Влезе, седна, усмихна се и... млъкна. Няколко секунди по-късно се чу учтиво, въпросително „Е?...” „Добро начало”, помислих си, „точно това почти щях да му кажа.”... Продължението на нашия „разговор” се обърна да бъде достоен за началото си: той се представи и каза, че има проблеми №. За моя мълчалива изненада той бързо отговори, че е дошъл по настояване на жена си, която сама ходи на психотерапевт, защото има „проблеми“ с Артьом. Не оставаше нищо друго освен да го попитам с какво мога да му бъда полезна. „Нямам представа“, отговори Артем и се настани по-удобно, а настроението ми съвсем се развали. Подозирах, че ще ходи и сегашната ситуация не ме излъга. Много бавно успях да разбера, че пристигането му е условието на съпругата им за продължаване на брака. нея, той беше станал много избухлив и да живееш с него стана трудно. Самият той смята нрава си за оправдан, има такъв характер. (Какъв характер: хвърля телефони през прозорците! В същото време - тих глас, нежни обноски...) Не толкова се страхува от развод, колкото не го иска: инвестирал е много усилия и време в тази връзка животът му е уреден, по принцип всичко го устройва. Съпругата вярва, че психологът може да повлияе на връзката им, той не мисли така и ще й докаже, че тя греши (Винаги е приятно да чуеш от клиент, че е дошъл при теб само за да докаже твоята безполезност). ..) Изразих съмненията си относно перспективите на нашите срещи. Той се усмихна. Все пак той ме помоли да работя с него относно гнева му. Той обеща да не ми пречи да „върша работата си“ и се съгласи на 10 срещи наведнъж, позовавайки се на любопитство. Той изрази загриженост за „влиянието на психолозите“ и не скри предпазливостта си по отношение на мен лично (да си жена вече е лошо). обяснете му какво е психотерапия и какво прави различно от "въздействието". Или аз не бях ясен, или той не се интересуваше, но разговорът не се получи. Всичко завърши с няколко равнодушни кимания и официални въпроси за процедурата на нашите срещи. Подписахме договор и се разделихме. Честно казано, не направих някакви далечни заключения: има голяма вероятност той изобщо да не дойде. Така тя отбеляза очевидни баналности за себе си: тя е предпазлива към жените, не разбира въпросите за чувствата, е упорита (ситуацията в семейството се влоши не вчера), импулсивна, стреми се да изглежда независима, тоест много чувствителна към отношението от другите. Той не осъзнава нуждите си, очаква проблеми от мен, сдържа се - всички механизми за прекъсване на контакта са в сила. Основният „глад“ най-вероятно е за грижа и внимание към собствената личност. Негодуванието, напрежението, отмъщението на съпругата за „недоразумение“. Ако има „лечение“, тогава фазата на безопасност ще бъде дълга и чувствата към мен ще бъдат в най-добрия случай амбивалентни. Потиснатата агресия може да се очаква под формата на обезценяване на личната неприкосновеност на „всички времена и народи” Ериксон може да се интересува от проблемите на интегрирането на амбивалентностите във фазата на автономията – срам, съмнение и смущения във функционирането на съответните режими на задържане - освобождаване (Артем наистина беше много напрегнат - самият той беше сдържан, не даде нито една емоция, договорът му сам, без да пита, струва нещо!) Но основният психотерапевтичен майстор З. Фройд най-вероятно би диагностицирал „фиксация в аналния стадий”, с неговите характерологични особености. И моята гещалт позиция беше много проста - „ако има ден, ще има храна“, но ако няма ден, няма да има и процес. Той дойде на следващата среща и потвърди моите предположения. Въпреки че „потвърден“ е гръмка дума, всяка дума трябваше да бъде „изтръгната“ от него с „щипки“. Той често е недоволен от нещо, но никога не говори за това веднага, предпочита да изтърпи и накаже жена си с грубост гняв. След кавга, която самият той започна, той се обижда дълго време и никога не се приближава първи. се стремиподчертайте своята правота и превъзходство. Той вярва, че съпругата сама трябва да познае какво иска, ако го обича. Живее в хронично депресивно, раздразнително настроение, нищо не го радва, уморен е от всичко. Той казва, че се опитва да не чувства нищо, „така е по-спокойно“, той различава само онези усещания, които показват болка. Неговата предпазлива съпротива срещу терапията и недоверието към жените като цяло веднага станаха фигура. Отредена ми е ролята на недолюбван учител, който ще преподава безинтересен, ненужен предмет и ще иска задачи. В същото време ръководството и контролът, както и посоката на „образователния процес“, естествено, се определят от мен. (Има и перспектива: или той ще ме умори от глад и аз ще се „откажа“, ще призная, че не мога да му помогна по никакъв начин, и той гордо ще вземе моя „скалп“ на жена си, или аз ще „ изнасили го” и той ще се „разцепи”, тогава ще разкрие осквернената си нежна душа, изискваща незабавно спасение). Освен това, съдейки по неговата дистанцирана - недоволна - напрегната позиция, аз също съм поканен да овладея любимия му метод за контакт - отгатването на желанията му. Това, очевидно, е необходимо, за да не поиска случайно нещо, което може да му бъде отказано. И само той отказва модела си, в зависимост от „треперенето на левия прасец” и е застрахован от всякакви съмнения и разочарования. Ех, не обичам да започвам с негативен пренос! Защо жената е източник на напрежение и опасност? Защо е толкова опасно да изразяваш желанията си? За да не се притеснявате от отхвърляне? Кой пренебрегна желанията му или му забрани да ги изрази? Между другото, като се има предвид поведението му и моите усещания за това (раздразнение, объркване), чудно ли е накрая жените да стават опърничави до него... Но втората среща не е подходящото време за подобни тълкувания и аз продължих мълчалив. Моят план беше прост. Изяснявайте контекста на сегашния му живот, стремете се да различите чувствата му и да сте наясно с моментите на неудовлетвореност. Това ще му помогне да разбере какво иска и да формулира заявка за терапия. Ще трябва да започнете работа практически без заявка, а това е неблагодарна задача и не търсете повече, ще бъдете обвинени, че губите време и пари на клиента. Освен това такава работа изисква повече моя инициатива и отговорност, отколкото неговата. Въпреки това, реших да направя това поради следните причини, че тази позиция може да намали безпокойството му, че „жените винаги искат нещо от мен“. Интересно: дали ще се покаже като мъж или като момче, Артем ще трябва само да избере дали да се съгласи или да не се съгласи с моите предложения. Тази „последна крепост“ на способността му да поема рискове и инициатива ще го предпази както от „бремето на прекомерната отговорност“, така и от „удоволствията на регресията“. Надявах се, че такава подкрепа ще бъде достатъчна за работещ съюз, каквото и да се каже, веднага ще трябва да бъда „сравнително добра майка“: хем да му осигуря свобода, хем да не го натоварвам с отговорност. И как да направя това? Няма начин. Всяка работа изисква съюз, по-добре е да се основава на положителни чувства. Надявах се, че моята чувствителност към моята безопасност ще ми помогне да не се „удавя“ в контрапреноса на майка ми. Няколко последващи срещи преминаха в същия дух: „Не знам какво искам“, „Не чувствам нищо“. „Забравям за какво говорим“, „Не мисля за това и не те помня.“ За да приеме подкрепата, Артем трябваше да опита. Недоверие и девалвация. Неговото отношение към подкрепата от жена се превърна в основна фигура на работата във фазата на сигурността. Съвсем скоро започнах да изразявам чувствата си към него (изненада, съчувствие, раздразнение) и след това нежно, но упорито да защитавам факта на тяхното съществуване, противопоставяйки се на опитите му да обезцени моите преживявания или да ги игнорира. В същото време беше много важно да организирам тази конфронтация по такъв начин, че Артем да може ясно да разграничи моето негативно отношение към начина му на поведение и симпатията към него лично като човек, който прави само това, което може, докатолишавайки се от възможността да получите помощ. Той допускаше малко в личната си история; нямаше почти нищо, което да „пресича контекста“ на нашата работа, така че работихме „на границата на контакта“. До четвъртата среща имах остър въпрос: за какво плаща пари? През повечето време си говорихме за това как той избягва опитите ми да разбера и разбера нещо за него... Всякакви мои „находки“ (Например: „Когато говорихте за това току-що, забелязах, че въздъхнахте. Какво това за вас ли означава?“), той веднага попита: „Наистина ли? Не забелязах. Нямам идея. Проучете го? Защо?“ Тези „движения“ ме озадачиха. Артьом „не отстъпи“: „Ако ти не знаеш, значи и аз не знам“, или още по-добре: „Какво ще се промени, ако почувствам това? Не искам нищо друго освен мир...” Въпросът за парите изобщо не го притесняваше: „Може би по-късно ще мога да преценя какво се случва, докато не знам за какво плащам.“ Въпреки това открихме няколко проблемни области: напрежение и несигурност в работата, липса на приятели, прекъсната връзка с баща ми, към когото изпитвам силни амбивалентни чувства (бащата е успешен блестящ журналист, женкар и тиранин), студен, отдръпнат в проблеми и оплаквания към баща, безкрайно взискателна майка. Родителите му винаги са били заети с отношенията си, Артем е бил отгледан в атмосфера на строги изисквания и наказания, бащин присмех и майчина истерия. Беше невъзможно да се подходи към някоя от тези теми. На всички въпроси за чувствата си тогава и сега, когато си спомня, Артем винаги отговаряше "Не знам" и "наистина ли е необходимо?" Казваше ми с усмивка, неохотно, понякога ме питаше за мнение и го изслушваше с недоверие. „Издържах“ доста дълго време. „Разгледах фона“, „работех със сливането“, чаках чувствата му, за да „вляза по следите“ на нуждата, която го доведе до мен. Но той също не се „предаде“: не продължихме по-далеч от кратка биографична информация и обсъждане на недоверието му към мен (никога не съм се доверявал на никого, защо си по-добър?) и терапията (къде може да доведе всичко това ?). Ретрофлексията беше в пълен разцвет: той беше напрегнат, предпазлив, гледаше изпод вежди, започнаха да идват на ум... Това донякъде ме отрезви и намаля ревността ми , казах, че ми писна да го „разпитвам“ за живота и не разбирам какво има нужда от мен, ако „не се нуждае от нищо“ от мен (в същото време ще изясня символичния слой на връзката. ..). Искрено ми съчувстваше, почти за първи път видях проява на чувства от негова страна, той ме увери, че няма нищо против мен лично. Тогава попитах дали има нещо общо с мен, надявайки се поне да срещна нещо живо тук, но напразно. Аз съм добър човек, който се опитва да направи нещо за него, но той не разбира какво. Попитах как се чувства в такава ситуация. Той отговори, че това е леко неудобство, но не може да ми помогне. При това за първи път се усмихна кокетно. За мен това беше знак за някакво негово „размразяване“ и поех риск, чувствам се объркана, сякаш не ти искаш нещо от мен, а аз от теб. И изглежда не мога да постигна това. Оставаш студен към всичките ми опити. Ставам все по-малко уверен в себе си и всеки път, когато си тръгнеш, съм готов тази сесия да бъде последната ми. Това е неприятно. Съжалявам. Изглеждаш, че се наслаждаваш на нещо в момента. Да да. Може ли това да е подобно на всяка друга връзка в живота ти? Каква е красотата на това? Винаги успявам с жена ти, но като цяло винаги съм се чувствал така, както ти сега, с майка ми и баща ми, сега ти наистина контролираш ситуацията, но не искам да спирам. Но никога не съм успявал просто да си тръгна, когато нещо не ми хареса... С радост „сграбчих“ „момента на слабост“ на Артем: „Можем да работим с това.“ Той веднага стана предпазлив: „Прави ли това трябва да се промени? Възможно ли е?“ Предложих му да помисли, може би жена му не прилича толкова на майка му,струва му се, че може да общува с нея по различен начин, а не просто като я „притисне в ъгъла” или я накаже, ако тя не отиде там по собствено желание. Той се съгласи да помисли. Би било хубаво, ако като начало той просто не забрави този разговор. Ясно е, че ситуацията с майка му не е завършена, той я повтаря отново и отново с „надеждата“, че или ще принуди жената да направи това, което трябва, или ще се възмути от нейното „несъобразяване“ с неговите изисквания. Но е невъзможно да се възмути, така че той продължава да действа с негодувание, наказвайки жените, повтаряйки начина на майка си да влияе на баща си. Беше лошо да се шегувам с баща ми: собствената му агресия беше достатъчна, за да потисне всяко възмущение, но с помощта на негодувание беше възможно да се привлече вниманието му. После обаче все пак ги изостави. Така че сега майката възпроизвежда всичко това с Артьом, обърквайки съпруга си и сина си и вбесявайки Артьом: всяка кавга с майка му за него е потвърждение на нейната привързаност към баща й и пренебрегването му, поведението на Артьом жените е трансформация на преживяването на неговото безсилие пред майчиното безразличие в активно действие - принуждаване на други жени да търсят вниманието му, чувство на несигурност, страх от прекъсване на отношенията с него. Ако не го направят, той ги наказва така, както майка му го е наказала: като ги обезценява, като ги игнорира. Ако го направят, те имат шанс да спечелят благоволението му. За първи път той прояви лична симпатия към мен и дори си позволи кокетство точно когато станах „слаба“ за него и признах превъзходството му. Ето как проблемите на Артем се проявиха в нашите отношения: неразрешеният конфликт между власт и подчинение, а под тях - нуждата от любов и признание, рискът да загуби и без това крехката връзка с майка си. Той започна същата игра с мен и все още е във фазата на власт и контрол. Всъщност сега той възвръща властта си над жена, изгубена със съпругата му. И той отива за това. Тя търпя, търпи и изведнъж направи нещо, което той никога не можеше да си позволи: остави неприятна за нея ситуация, прекъсна контакт с него, възмути се... Той още не беше убеден, че да се държи така с мен също не е ефективно . Но аз вече бях хвърлил съмнения в него с изказването си на недоволство. Постепенно неговата предпазливост по отношение на подкрепата стана ясна: докато се грижа за него, аз съм силна и опасна, трудно е да ме „прегънете“, но имам сила. над чувствата си. Той не е уверен в себе си, „крие се“, опитва се да не се издава. Веднага щом „се предам“ и призная безсилието си, той забележимо се отпуска, успява да „победи майка си“, да я принуди да бъде това, от което се нуждае. Планът ми проработи, тъй като помогна да се възстанови крехкият съюз и да се възстанови част от неговото самоуважение и чувство за контрол над живота му. Какво ще направи за това? Разбира се, забрави и се усмихни. Не си спомнях за майка ми, защото беше неприятно. В същото време той отбеляза, че е станал по-малко избухлив и аз отбелязах, че той започна да флиртува с мен. Ясно е, че е по-лесно да флиртуваш с жена, която вече е показала своята слабост, отколкото да се задълбочаваш във връзки с. майка ми, която беше това, което беше, и си остава такава. От друга страна, фигурата се промени и по „кривата на контакта“ напреднахме почти до проекцията, нещо такова, и той разбра интереса си към мен (макар че всъщност не го осъзнаваше...). Неговото кокетство е признак на повишено самочувствие и реших, че е време да му напомня за договора и да се върна към изясняването на искането му за терапия, Артем очевидно е доволен от своята „победа“ и по принцип нищо не му пречи от спиране там. В противен случай, ако продължи да се „лекува“ в същия дух (с моя ентусиазъм и без да пипам „болните му точки“), няма да имам друг избор, освен да го връщам отново и отново към осъзнаването на начина, по който взаимодейства с мен - непрекъснато го поставя под съмнение в моята компетентност и обезценява участието ми - и неговата безсмисленост: не искам да остана „момиче с камшик“ и ако това е единствената причина да дойде, тогава съм готова да призная безсилието си да му помогна испре работата ни, докато той реши да си взаимодейства по-продуктивно. Ще трябва да направя това, от което той толкова се страхува: да прекратя връзката, когато не ми е удобно, и да премина през раздялата. Тъжно е, разбира се, но няма да задоволя неговите невротични нужди, още повече, че той почти не „инвестира“ в това удовлетворение. Нека да видим как ще реагира на тази перспектива и дали ще приеме мотивите ми. Това и направих. „Оплаках се“ от затрудненията си в такава ситуация, умората, опасността от непродуктивна загуба на време и пари и предложих да се съсредоточи върху това като проблем или да помисли за довършване на работата. Той се съгласи с думите ми и се похвали! че се чувства по-добре, започва да проявява интерес към живота и дори постига решение на дълго висящ проблем в работата. И той предложи още три срещи, от емоция исках да му подаря нещо за спомен! Като материален знак за неговата сила и мощ. Съгласих се с това „мъчение с портокали”! Пропуснах следващата среща, която трябваше да е след две седмици. Но забравих! Между другото, за първи път в живота ми... Каква е съпротивата ми? И не искам отново да бъда безполезен. Започнах да му се ядосвам, но ми хареса с неговата учтивост и ирония и просто му съчувствах. Моето съчувствие той не прие по никакъв начин, просто беше изненадан, че съм аз, но самият той не усети нищо по време на разказите си. Нещо повече, именно този отказ от моята подкрепа беше подкрепа за него; той отново си доказа, че не се нуждае от никого. Очевидно пропускът ми беше да действам; оставайки на милостта на интроектите, сдържах доста гняв и умора. Пропускайки сесията, исках да му кажа, че мога да скъсам с него, че нямам нужда от него достатъчно, за да стъпя върху чувствата си на умора и гняв. И тогава дойде „времето на промяната“. На следващата среща той говори за баща си, деспот и психопат, който беше зает само да се състезава с майка си и професионалното си „величие“. Той говореше за топлите чувства, които изпитваше към майка си, жалост към нея, които бяха сдържани от страха, че тя ще започне да „седи на врата й“, ако почувства топлината му, а той няма да може да откаже и ще бъде принуден да прави все повече и повече за нея. В същото време Артем е уверен, че майка му е готова на всичко за него и това засилва срама и вината му пред нея, особено когато трябва да й откаже нещо. Между другото, Артем не приема нищо от нея и засега тази готовност е само на думи, предложих на Артем да се съгласи на някои от нейните предложения, за да провери нейните обещания, това ще внесе по-голяма яснота и реализъм в неговия образ. майка. И той взе и се съгласи! Неговите чувства и отношение към майка му са амбивалентни: той е ядосан и недоволен, но в същото време изпитва топлина към нея, която е важно да запази. Освен това нито единият, нито другият полюс намират израз в отношенията с нея, което го държи в „невротична склонност” - по средата и тук, и там. Артем забеляза, че тази среща е различна от предишните. Той е по-достъпен и отворен, успяхме да засегнем важни теми от живота му. Той каза, че е малко изненадан от себе си, но му е приятно... Бях изненадан и трогнат, което не скрих. Артем беше малко смутен и веднага предложи да ме закара. Отказах: няма смисъл да се бъркат границите на връзката, особено след като подобна „ловкост“ е по-скоро признак на опити да ме „избие“ от терапевтичната позиция в „просто женска“, където той се чувства сега по-уверени. Това е първият сигнал, че успешно преживяваме фазата на сигурност в нашата връзка и преминаваме към следващата фаза, привързаността. Изглежда, че пропускът ми „е повлиял“. Артем беше „уплашен“, че ще го „напусна“, преди да е готов да си тръгне. Той „реши“ да ме „нахрани“ с „храната“, която „харесвам“, за да запази връзката ни, докато не е готов да я прекрати. Рискът от прекратяване на връзката го накара да реши да открие обич, поне косвено, преодолявайки съмненията и срама. Това е наистина рискована стъпка за него, в родителските му отношениякъм семейството подобни действия могат да бъдат посрещнати по всякакъв начин - от присмех до обсесивно „вкопчване“ в него. Следваща среща. Артем каза, че започнал да мисли за майка си по-често, забелязвайки със съжаление и топлина, че тя остарява. Той се оплака, че мислено разбира неоснователността на твърденията й, но всеки път се чувстваше виновен и й се сърдеше за това. Той с тъга призна, че чувството за вина е основното му чувство в отношенията с майка му и не вижда смисъл да се задълбочава в него, защото винаги е било така. Насочих вниманието му към началото на нашата сесия, към тъга и съжаление, той се съгласи, че е започнал с това, но някак си по навик премина към вина и гняв. Тогава попитах кои чувства са по-трудни за него и той с изненада отбеляза, че тъгата и съжалението са по-трудни от вината. След минута той попита недоверчиво и някак нацупено дали искам да кажа, че може да избира чувствата си. Точно това исках да кажа по-подробно за баща ми, за безкрайната борба за власт между родителите му, към когото Артем никога не се обръщаше с трудностите или радостите си, той беше свикнал да измисля всичко със собствения си ум. , като постоянно се съмняваше дали е прав. Беше дълга и тъжна история, в края на която той се чувстваше много по-малко напрегнат от обикновено. Той ме попита няколко пъти дали отношението ми към него се променя; той не беше свикнал да разказва на жените за семейството си от страх да не го помислят за слабичък. Отношението ми, разбира се, се промени, но съвсем не в посока на обезценяването му, а в посока на по-голямо уважение и симпатия към него. Този отговор по-скоро го разстрои, отколкото зарадва; точно така вижда отношението към слабака. Как се отнасят към силен мъж? Те се страхуват от него. В този момент не можах да се сдържа и директно отговорих, че моето отношение към мъжете е много различно от отношението на майка му към тях, а той, за щастие, далеч не прилича на баща си, както си мисли Артем. И наистина мисля, че много приличам на него и това е ужасно. Той е негодник, но ти се държиш почти по същия начин като него. как става това Честно казано, винаги си мислех, че няма смисъл да се връщам в миналото - така или иначе нищо не можеш да поправиш, но се оказва, че все пак не е такова минало... На раздяла той се оплака, че ставаше някак сантиментално. това не е като мен. Ами ако остана така? Може би това е влияние? Не крия чувствата си около теб, внимавам какво казваш и как се чувстваш и започваш да разкриваш чувствата си. Всичко е в твоята власт: ти пак ще затвориш. дъвчете всичко” между сесиите. В началото започнах да се надявам да „работя чрез връзката родител-дете“. Следващата среща се състоя, от една страна, в непрекъснато „не мислех“ и „не знам“ за мама-татко-самота-съпруга, а от друга страна, Артем безразсъдно флиртуваше с мен и ми предложи удължаване терапията за още три сесии. Ако преведем това на професионален език, тогава на този етап успях да подкрепя детската му част с моето внимание и съчувствие, което позволи на възрастната му мъжка част да се засили и прояви в отношенията му с мен. Артьом постепенно излиза от сливането, вкаменяването преминава, той дори поема инициативата в отношенията си с мен. Жената не се оказа толкова опасна за него, колкото очакваше. Мисля, че играха няколко фактора. Първо, моето търпение с неговото отдръпване и предпазливост, приемайки го като „неудобен“, какъвто е сега. На второ място, разкриване на моето чувство на умора и раздразнение и предоставяне на негова свобода на избор относно продължението – прекратяване на връзката ни, готовността ми да спра, когато ми „омръзне“. Трето, дозирана отговорност, която нарастваше постепенно, пропорционално на готовността му да влезе в отношения с мен. Четвърто, отвореността ми към безсилието и признаването на неговия контрол над ситуацията, което допринесе за възстановяването на неговиясамоувереност и накрая заплахата от разрив и повторение на травматичната ситуация, която го принуди да рискува да влезе в контакт с чувствата си, в резултат на което той успя да приеме подкрепата и своите „страхове“ относно контакта с мен (дали ще започна да го унижавам или ще изисквам нещо за себе си) не се материализира. Именно това преживяване беше лишено в детството, когато от слабостта на детството веднага се оказа изправен пред изискванията на зрелостта, неподходящо за възрастта му, което е довело до неуспехи и постоянни съмнения в себе си и действията си и срам от евентуален провал. И провалът в такава ситуация му беше просто гарантиран, за да развие положителен пренос, който замени отрицателния и амбивалентен в предишната фаза. От друга страна успява да влезе в контакт с чувства, които са били „погребани” и това се случва малко неочаквано за него, още повече, че осъзнава, че именно с „тези преживявания” се занимава психотерапията. Това увеличи безпокойството му и ни върна назад. Той изрази загриженост, че няма да може да говори за чувствата си по начина, по който „има нужда“, още по-малко да „работи“ с тях. Страхът от изпитване на срам във връзка с мен се е върнал. Неговото спиране във фазата на привързаност е съвсем разбираемо, особено в перспективата на дългосрочна работа, тоест дългосрочна връзка, и нежеланието му да ме допусне по-близо до мен. неговият живот. Когато връзката стане стабилна и развитието й е планирано, той губи свобода, ядосва се на себе си и се стреми да изглежда независим, до степен да обезценява жената и връзката с нея. Това създава силна амбивалентност в него, напрежение, което той иска да избегне с мен. Той вече има такава връзка с жена си и в същото време не иска да „бави“ две връзки Може би в нашата връзка той чувства някакво изкушение, на което е опасно да се поддаде, изкушение, което заплашва да повтори своето. хронична травма на нестабилност и ненадеждност на привързаността на жената. Връзката със съпругата му продължава дотолкова, доколкото той вече е изпитал разочарование от нея като майчинска фигура и е заел контразависима, отмъстителна позиция, която проявява. Все още не се е разочаровал от мен, затова се страхува от продължаване, което го заплашва както с риска от разочарование, така и с риска от по-нататъшно очарование и актуализиране на разочарованите му нужди от защита и обич. През следващите три срещи не постигнахме никакъв напредък. Той не се връщаше към темите за жена си и родителите си, най-вече „нищо не знаеше“, но много флиртуваше с мен, на което му обърнах внимание. Той призна, че се интересува от мен, радва се на вниманието ми, но това не е нещо, за което е готов да плати пари. Той призна, че има нужда от време, за да провери дали е достатъчно свободен и дали животът му е проспериращ. Всичко е наред, проверката го задоволи. На раздяла Артьом ми благодари и каза, че може да се свърже с мен отново, ако е необходимо, но подозираше, че няма да има такава нужда. Е, какво да кажа... В крайна сметка моята задача не е да изследвам клиента за качеството на осъзнаване на случващото се, а да помогна за подобряване на състоянието му. И това е постигнато. Успях да отговоря на неизреченото съобщение на клиента, да „нахраня“ неговата „гладна“ и към момента на срещата ни озлобена детинска част, което направи неговия нрав и напрежение в отношенията му със съпругата му по-малко актуални. Той не искаше да се придвижи към изясняване на случващото се в семейството му и промените в съвместния им живот, аз направих всичко възможно, без да нарушавам границите на клиента и без да заменям неговите желания с моите. Невротиците са добри за тяхното търпение, способността да издържат на продължителен стрес, защитата им е твърда, но надеждна. За съжаление, точно тези прекрасни качества често ги принуждават да завършат работата си наполовина, след като са постигнали първото подобрение, или да развият силна устойчивост срещу всяка намеса във вътрешното им пространство, макар и неудобно, но стабилно и познато. Работата с невротик, който не е „заключен“, е почти безнадеждна. Няма мотивация за вас, няма сътрудничество. Имайки предвид всичко това, аз не го правяОпитах се да „вкарам Артем в щастието“ и бях доста доволен от нашата работа. Освен това имах смътно подозрение, че промените в живота му са неизбежни и не изключих подновяването на терапията. Така и стана. Той се появи три месеца по-късно, напълно изгубен и отчаян. От бившия затворен, ироничен, физически ограничен и заседнал Артьом не остана и следа. Тя го напусна. Тя просто дойде и каза - отивай да живееш при майка си, развеждам се с теб. Двата основни въпроса, на които искаше да получи отговор, бяха какво трябва да направи сега и как се случи това. Цял час той говореше бързо и объркано, но накрая успяхме да формулираме версия за случилото се. Контролът му не работеше. Начинът, по който майка му винаги го е държала близо до него - изискващ и обезценяващ - не се оправдава. Съпругата му направи това, което той не можеше да направи: погрижи се за себе си и напусна връзка, която не я удовлетворяваше, вместо да продължи да печели благоволението му чрез себеотрицание. След това той малко се успокои и аз отново бях изумен от способността на невротиците да поддържат контакт с реалността дори в критични моменти. Артем се чувства зле, иска да направи нещо за това състояние и е съгласен на всичко, стига да му помогна. Той нищо не разбира, не знае какво да прави и иска някакви препоръки как да издържи на всичко това. Моментът на разваляне на сливането винаги е труден. Чувствата са в пълен безпорядък, негодувание, гняв, отчаяние са смесени в една топка, чувството за собствена цялост и приемственост се губи. Насрочихме следващата среща след три дни. През това време го помолих да не остава сам, доколкото е възможно, да записва чувствата си, докато се променят в него и при необходими контакти с жена си, да не се опитва да я въвлича в изясняването на отношенията анализирането на причините за случилото се и преживяването на минали травми вече е напълно неуместно. Първата стъпка е по някакъв начин да приемете случилото се, да намерите начин да съществувате заедно с чувствата си и да ги изразите. Такава работа също ще бъде форма на грижа за Артем, тъй като ще бъде фокусирана върху неговите преживявания и изпълнена с внимание към него. Наистина, няколко сесии бяха прекарани в последователно преминаване през противоречиви чувства и изслушване на неговите оплаквания, активно одобрение и подкрепа на всички. опитите му за самопомощ Когато напускането на съпругата му стана необратима реалност, бяхме изправени пред няколко въпроса: за раздяла или за опити да се събера с жена ми. Кой от тях ще вземе това решение, колко дълго ще чака завръщането й, какъв ще бъде знак за него, че по-нататъшното чакане е безполезно, как може да се справи с тъгата, гнева, обидата, срама, самотата? какво не е направил? как да се уверим, че това няма да се случи отново, когато той приключи с „преследването на мисли“ за жена си и се научи да изгражда отношения с жените по различен начин. Планът е грандиозен. Изпълнението му започна с изясняване на едни и същи въпроси: какво иска и какво очаква от подновяването на срещите ни. Е, разбира се, че не знае! „Новото развитие“ бяха директните му молби към мен да направя нещо с него, така че животът му да бъде „по-лесен“ и желанието му да „прави това, което препоръчвам“. Резултатът от втората ни среща беше „план за живот без жена“ и обозначението на молбата: „да разбера какво искам - да скъсам с нея или да я върна“. Той прекара следващите няколко срещи, опитвайки се да разбере какво го травмира най-много и защо. Открих го. За Лена самата тя се оказва по-важна от него Нейният избор на собственото й благополучие е забранено действие за него, а способността й да оцелее без него е пълна изненада. По времето, когато Артем даде някакъв смисъл на страданието си, съпругата му започна да общува малко с него и това очевидно го „подобри“: имаше по-малко безпокойство, той започна да се ядосва на нея, а не просто да потъва в депресия. Някъде по това време той осъзнава, че няма да направи нищо, за да си я върне и да прекрати отношенията си с неяНяма да стане и по собствена инициатива. Тя иска помощта ми да организира контакт с нея по най-малко травмиращия за нея начин. Трябва да отдадем почит на скръбта му: Артьом стана „сговорчив“ и „честно“ изпълни всички планове, които очерта на сесиите, тоест прие и използва помощ. Любопитно е, че през този период на работа той почти не ме измъчваше с безсилието и отчаянието си, държеше се като „добро послушно момче“, без кокетство или „саботаж“. До сесия 7 той „стана по-силен“ и свикна малко с новото си състояние. И така започна. Аз не съм съпруга. Как мога да го подкрепя? С какво мога да му бъда полезна? Пълна амортизация - все едно не е имало предишна работа. Тук за първи път засегнахме чувството му за срам: жената не трябва да показва слабост. Укрепването на неговите граници доведе до съживяване на проекциите и възстановяване на амбивалентността към мен, особено към мен - подкрепяща, напомних му, че нашият договор включва да му помагам да идентифицира нуждите си и така мога да бъда полезен. Ако този въпрос е престанал да го интересува, тогава наистина си струва да обсъдим какво мога да направя за него. Бях наясно, че подобна реакция е доста силно разочарование за страдащия човек, но връщането му към нарцистичния начин на взаимодействие с мен беше лоша прогноза за извършване на „работа по скръбта“ и преодоляване на травмата от раздялата. Това помогна. Той призна, че моите действия имат стойност за него, че като цяло аз съм единственият човек, който сега е „до него“. С това признание тъгата и гневът му към жена му се завърнаха. Той призна, че иска да изглежда добре в моите очи, беше изненадан от моята неосъждаща позиция и започна да изразява гнева си по-смело. Той ми каза, че измъчва кучето си и жестоко изисква от него подчинение. Оказа се, че в това той е като баща си, който не пропуска възможност да покаже силата си. Бащата се гордееше с жестокостта си и постоянно упрекваше Артьом, че е прекалено мек. Артьом все още го мрази за това и за него е неприятна изненада да види собственото си поведение, толкова подобно на поведението на баща му. Говорейки за това, той изпитваше вина и удоволствие от своята жестокост. Така другият полюс на връзката му с баща му стана достъпен за него - възхищението от неговата упоритост и постижения. Следващата стъпка Артьом осъзна, че сега му липсва силата на баща му: баща му никога няма да страда заради жена, вместо това ще намери начин да я накаже. Колкото и да е отвратително (за него сега), той има нужда от баща си и подкрепата му. Така започна нова дългосрочна тема. В следващата сесия говорихме за епизоди на несправедливо наказание от бащата. Разгръщането на ретрофлексията направи възможно да се изрази много гняв към бащата, да се почувства собствената сила чрез приемане на гнева и да се установят собствени ценности, които са различни от бащината, фигурата на бащата стана по-малко мощна и зловеща, и то стана възможно да се видят неговите положителни качества: интелигентност, решителност, решителност. Бащата се оказа човекът, чиито съвети биха били най-ценни. Като цяло работата на „горещия стол“, която се оказа много ефективна, вървеше изключително бавно. На Артьом му беше трудно да се идентифицира с баща си, толкова чужд и неразбираем, че се обърна към него, предизвиквайки преди всичко чувство на страх, а след това и срам. Въпросът на Артьом към баща му звучеше като „Какво да правя?“ Много е трудно да се намерят думи на мястото на баща му, има много гняв към сина му, че не е това, което баща му иска. Самият баща не знае какъв трябва да бъде Артем, но явно не е такъв, какъвто е: „Как смееш да ме питаш за това, трябва да го знаеш сам, захващай се за работа.“ Артем се чувства малък и безпомощен и изпитва силен гняв, който потиска. Изведнъж всички чувства изчезнаха. Той също така не разбира какво изпитва към мен, малко смутен и объркан, смътно чувство за вина. Изглежда все пак не е безопасно да изразява гнева си пред мен. Той отново се слива, вече с фантазиите си за мен и отношението ми към гнева му. На следващия сеанс Артем отново се сблъска с приликата си с баща си. Успях да възложачувства на гняв, раздразнение, липса на задръжки и нетолерантност към друг човек и откриват, че зад агресията се крият слабост и страх. Артем каза, че баща му никога не би посмял да признае това на никого, дори на себе си. Баща ми винаги смяташе подобни признания за слабост и отричаше всичко, което не харесваше в себе си. Попитах Артьом за чувствата му към баща му. "Той е опасен, но в същото време е някак жалък и изглежда нестабилен." Неочаквано Артьом се почувства по-силен. Сега той съжалява за невъзможността да се сближи с него, отколкото за гняв и негодувание към него : присвояването на отхвърлените чувства прави човек по-холистичен и дава достъп до нови ресурси, включително любовта. Смекчаването на вътрешния конфликт, свързан с баща му, намали цялостния стрес на Артьом. Той започна да общува повече с колеги и по-малко да провокира жена си в кавги и накрая се премести да живее с майка си. Естествено, на преден план излезе темата за отношенията с майка му. Това, което най-много раздразни Артем, беше нейната необвързаност, съчетана с жестоки заяждания и обвинения, които се появиха неочаквано и непредсказуемо. Като цяло му се струваше, че майка му не прави разлика между него и баща му; обвиненията й съдържаха претенции, които нямаха нищо общо с Артем и искания, които той не можеше да удовлетвори. Това предизвиква у него гняв и негодувание, което самият той нарича детски. Понякога той губи търпение и крещи на нея, след което изпитва остра жалост към нея, вина и отново негодувание. Беше трудно да се работи с това негодувание. Артьом твърдо „седна“ на „мястото на децата“ и настоя за правото си „да получи добра майка“, а не тази „вещица“. Всичките ми усилия да открия другия полюс в обидата, различен от гнева, се натъкнаха на неговото „Имам право!“ и „Най-лошото!“, „Дори не искам да си представя какво може да почувства.“ Повишаването стана възможно, след като успях да се присъединя към гнева му и да потвърдя неговата справедливост. Изглежда точно това той никога не е получил: правото да решава кое е справедливо за него и кое не, въз основа на чувствата си, веднага щом направи това, гневът му се стопи, превръщайки се в съжаление и дълбока тъга каза на Артем за моята симпатия. Той стана предпазлив и попита защо го казвам, какво го задължава да прави. (В този момент наистина го съжалявах, какво детство - нито една обич „безплатно“! Мълчах за това, за да не го изплаша или смутя още повече). Отговорих, че за мен е важно да споделя това, което имам, това не го задължава с нищо, аз самата нося отговорност за чувствата си. Той въздъхна с облекчение и му благодари. Следващият път той говори за вината си към Лена и благодарността към нея. Вината му намаляваше пропорционално на благодарността му. (За невротика е обичайно и лесно да изпитва вина, особено след като вината държи връзки, които са готови да рухнат без нея: докато си виновен, продължаваш или да чакаш наказание, или да заслужаваш прошка). За Артем опитът на благодарност винаги е бил труден. Това е разбираемо: преживяването на благодарност „затопля“ отношенията, укрепва вътрешната връзка с другия и това е изпълнено със зависимост и страдание, ако човек не знае как да „си отиде“, когато трябва, да се грижи за себе си, изрази своето недоволство, заедно с връщането на своята агресия, Артем възстанови и опита на благодарност. И изведнъж открих, че именно благодарността ми позволява да „пусна“ Лена, намалява напрежението и смекчава негодуванието към нея. Продължихме да работим върху отношенията с майка ми. Артем има чувството, че тя „го държи вързан“. Направихме „скулптура“ - модел на отношенията му с нея и се оказа, че му е неудобно да е толкова близо до майка си, но топло и не иска да промени нищо. Той е сгъстен, топъл и много самотен. Позициите ни бяха симетрични и предположих, че майка му се чувства по същия начин до него. Артем беше изненадан. Тогава му предложих да променя нещо и той ме обърна към себе си. В тази позиция и двамата се чувствахме по-уверени и спокойни.В края на сесията Артьом отбеляза, че му е по-лесно да мисли за майка си, тя е станала по-човешка и му е жал за нея, аз му предложих просто да запомни това чувство и да се обърне към майка си тогава той остро изпита желание да се обади на Лена. Разбира се, че е по-лесно. Само в този случай е безполезно. Интересното е, че не постигнахме напредък в следващата сесия. Той отново изхленчи и се оплака, че Лена не го обича, че е самотен и не знае как да живее. Оказа се, че предишния ден Лена му се обади и поиска нещо, тоест тя го накара да разбере, че има нужда от него. Разбира се, ако получи подкрепа от Лена, защо му трябвам с моята трудна работа. Моето изказване на това наблюдение „го вразуми“: той си „спомни“, че разводът вече е станал, Лена няма да се върне и той трябва да го преодолее, и то по такъв начин, че да не повтаря същото с други жени. Артем вече е станал достатъчно „съзнателен“, за да почувства сходството на отношенията си с майка си и с Лена. Това го плаши и го принуждава да тръгне към разрешаване на вътрешния конфликт с родителите си. Връщаме се на работа. Тази сесия се оказа повратна точка. Артьом успява да се идентифицира с майка си, „да бъде тя“, когато малкият Артьом се обръща към нея за любов и утеха. На мястото на майка си той изпитваше само раздразнение и смущение. Оплакванията на детето му били неприятни и той се опитал бързо да прекрати разговора с него. Той директно каза от името на майка си „Нямам нищо за теб“. Връщайки се към малкото си аз, той изпита остро разочарование, негодувание и страх. Точно това са чувствата, с които той остава след общуването с майка си през цялото си детство. Докоснах го и го помолих да остане малко в тези чувства. Артем извика. Той плака доста дълго и каза, че надеждата го напуска и докато се сбогуваше с детския образ на добра майка, която просто трябваше да бъде „събудена“, осъзна, че е възрастен, независим, заобиколен от различни хора, включително и такива, които са били готови да го подкрепят, ако той сам не ги прогони и обиди. В края на сесията Артьом каза, че осъзнава в каква самота живее майка му и е живяла през целия си живот, зает с безплодни опити да спечели своя студен и суров баща, колко много отчаяние има в нея и колко малка „майка“ е тя има. Това е тъжно, но е разбираемо. Няколко последващи сесии бяха посветени на усвояването на нов опит: осъзнаването на нуждата му от майка му, нейното отчуждение и недостъпност, страха от връщане към зависимост от нея, приемането на любовта му към нея. нея, въпреки всичките обиди, които тя му нанесе. Работата далеч не беше гладка, с гняв, обратна реакция на оплаквания и искания, но не можех да оставя усещането, че той вече е направил основната стъпка, той успя да приеме амбивалентни чувства към майка си, което му позволи да възстанови съпричастността за нея и се сбогувайте с детската си надежда за „завръщането на добра майка“, която може да бъде спечелена чрез вашето страдание и търпение. От този момент започна последният, трети етап от нашата работа. Каза, че се връща към старото си аз, какъвто е бил след армията. Започнахме да работим върху това, което е в живота му днес: отношенията с колегите, страхът му да не изглежда зле и неудобството му да бъде винаги добър, бързината му в контактите и загубата на чувствителност от тази бързина. Обикновена, детайлна работа на границата на контакта, с опити да забави вътрешния си порив и да различи собствените си чувства в настоящия момент. Работата даде плод: в някакъв момент Артем каза, че изпитва съчувствие и интерес към жената и се опита да не бърза в разговор с нея и да не бърза с развитието на връзката. Каза, че било по-спокойно и някак по-надеждно, сякаш имал време да се огледа и да разбере какво иска. На една от срещите той започна да говори за раздяла. И професионално, и човешки беше приятно, че Артьом предложи няколко сесии за завършване и сбогуване, за да обобщим резултатите и плановете за бъдещето. Нашата работа беше към своя край. Артем, преживял болезнените си „вътрешни явления“, отново се заинтересува от настоящия живот и нашата връзка