Od autora: V tomto článku jsem popsal, jak rozumím tomu, co je zdravý vztah a jaká jsou jeho kritéria, byl jsem na konzultacích několikrát dotázán, co je to zdravý vztah mezi lidmi. Slíbil jsem, že budu psát, s nadšením jsem sedl k počítači a zjistil jsem, že momentálně nemám jasnou odpověď na všechny otázky o zdravých vztazích. Ale opravdu, jak jasně definovat zdravý vztah teď, ale teď ne. Kde to získat a jaká jasná kritéria lze použít k popisu zdravého vztahu. Pak jsem si však vzpomněl, že ani taková vědní disciplína, jako je psychologie zdraví, nemá jasná, všeobecně uznávaná kritéria, uvolnil jsem se a posadil se, abych napsal, jak těmto velmi zdravým vztahům rozumím. A co je tedy zdravý vztah? Pokusím se formulovat svou definici. Zdravý vztah je proces vzájemného uspokojování tužeb 2 jedinců s přihlédnutím k tomu, že se pravidelně domlouvají na vzájemném využívání za podmínek vzájemného obohacování a rozvoje. Podívejme se nyní na tuto definici bod po bodu. Začnu jednotlivci. Vztahy, zdravé vztahy, budují pouze jednotlivci, tedy dva na sobě nezávislí lidé. A zde bych rád učinil následující poznámku. Myslím, že je důležité zdůraznit dva možné póly interakcí mezi partnery. To je závislost a připoutanost. Závislost je vyjádřena v následujícím prohlášení - Nemohu bez tebe žít. Když jeden z partnerů bez toho druhého opravdu nemůže žít. Psychicky, fyzicky, bez ohledu na to, nemůže. To je podle mě známka nezdravého vztahu, protože za prvé je to velká zátěž pro toho, bez kterého nemohou žít, a za druhé je to místo, kde kvetou různé druhy nezdravých manipulací. Připoutanost je, když v zásadě mohu žít bez tebe, ale rozhoduji se (a ne jednou provždy, ale pravidelně) žít s tebou. To je podle mě o zdravých vztazích. Když se oba partneři prostě upřednostňují před jinými lidmi a osamělostí. Zde samozřejmě existuje obava, že partner dá jednoho dne přednost jinému, ale na to je štika, aby rakovina nespala, další je vzájemné uspokojení tužeb. Potřeby páru musí naplňovat oba partneři. Jeden po druhém, paralelně, postupně, nezáleží na tom, jak se dohodnou, ale musí být spokojeni. Jdeme do vztahů, abychom uspokojili své potřeby. Jsme přece stádní tvorové a sami nedokážeme uspokojit všechny své potřeby. Ano, nezní to moc romanticky, ale myslím, že je to docela pragmatické. Pak je zdravý vztah takový, kde oba partneři plně uspokojují své potřeby a oba jsou s tímto faktem spokojeni. Ano, ne všechny touhy lze uspokojit v páru. Pak se se souhlasem partnera uspokojí někde jinde a spokojený se zase vrátí k partnerovi. Například dovolená na horách je pro jednoho důležitá, ale pro jiného nepřijatelná. Pak se jde s přáteli do hor a pak se vrací domů. A oba partneři jsou šťastní A zde plynule přecházíme k dalšímu důležitému bodu – možnosti dosáhnout ve vztahu shody. Jsme velmi odlišní lidé, a proto jsou v procesu vytváření dohod možné a dokonce bych řekl nevyhnutelné potíže. Tomu se nelze vyhnout, ať bylo na začátku vztahu vše skvělé. Pro mě je to spíš prohlášení - nikdy se nehádáme, pro vztah alarmující poznámka, něco se mezi nimi mlčí. Taky nevěřím, že je možné se dohodnout jednou provždy přesněji, je to možné, ale bude to dost lehkomyslné, protože čas poběží, podmínky se mohou změnit a do té doby už dohoda nemusí být; práce. Proto je důležité, aby se pár naučil domlouvat si vzájemné uspokojování potřeb, a to pravidelně. Máte-li takovou dovednost, budou v takovém vztahu překonány všechny potíže. Pokud ne, tak dříve nebo později přijde okamžik, kdy se dvojice dostane do slepé uličky a zabředne do vzájemných výčitek a dalšího vzájemného obohacování!