Известно е, че всички сме ангажирани във връзки през цялото време, тъй като това е част от нашите социални взаимодействия. Имаме взаимоотношения със семейството си, отношения с приятели, взаимоотношения, когато влизаме в контакт с други хора, независимо къде, дори в транспорта или в магазин (да, да, това също са микровръзки), на работа с колеги ние са в работни взаимоотношения, в терапията имаме терапевтична връзка клиент и, разбира се, с партньор. И ако имаме толкова много връзки, какво е зависима връзка? човек е толкова силно свързан с поведението на друг, че вече не може да контролира себе си, своите чувства и поведение. Абсолютно всичко: мечтите, желанията, целите, смисълът на живота са свързани само с обекта на „нездравата любов“. Обектът на любовта често действа като манипулатор и съзнателно или подсъзнателно развива зависимостта на партньора от себе си. Обикновено зависимите взаимоотношения са много очевидни, когато искате да прекратите връзката, но не можете. Между другото, работата в терапия с клиенти с емоционална зависимост не се различава от работата с клиенти с химическа или алкохолна зависимост. Механизмът на формиране и прогресиране на зависимостта е един и същ, увреждането на психиката е абсолютно същото. Как да разберете дали сте емоционално зависими В една здрава връзка: Всеки партньор има право да бъде различен и има нещо общо, което ги обединява? Има уважение към другостта на партньора, те искат това, което могат да получат. Правят нещо, без да си вредят. Те не искат да дадат повече от това, което другият има. Те не искат да дадат доказателство за любов. Те могат свободно да изразяват емоции, без да се обидят или загуба на друг Те изграждат партньорства, при които кризите са нормален етап на развитие и не очакват партньорът им да ги запълни. С него може да бъде интересно. Но не винаги.Те не стрелят, за да убият в случай на кавги и обиди Те знаят как да бъдат заедно и да издържат на различни състояния (мълчание, скука, общи дела) или да се учат на това едновременно е „ние“, „мое“, „твое“. Можеш да приветстваш развитието на друг (или поне да не пречиш на партньора си), а не защото „без него/нея“. ще бъде изгубен.” Човек може да взема независими решения и да поема ангажименти, например да се ожени/ожени. Нищо от това няма в зависимите отношения. Ако попаднете в цикъл на пристрастяване, стъпка номер 0 е да анализирате как сте попаднали в него. Например: ясно сте решили да прекратите връзката, не сте доволни от много неща, уверени сте в решението си, но веднага щом сте направили крачка към края, всички толкова решителни и уверени, изпитвате чувство на тъга и копнеж и това чувство провокира желание да се свърже с вас отново в опит да върне миналото. Преди да предприемете това действие, останете насаме с това чувство, наблюдавайте какво се случва с него. Нормално е да се връщате назад към милите спомени и да се чувствате тъжни за напускането на партньора си; това е част от процеса на раздяла. Намерете начин да се успокоите и да се погрижите за себе си. Анализирайте, чувствате ли се виновен за раздялата? Имате ли обезценяване (той/тя винаги ми причиняваше само болка), ядосан ли сте на човека? Гневът обикновено крие тъга. Вярно ли е, че ти си виновен за случилото се? Ако, напротив, обезценявате времето, прекарано заедно, помислете, че може би все пак е било важно и сте получили нещо от него. Нещо, което беше необходимо там и тогава. Дори ако сега, след като излезете от тях, не разбирате „че сте вие“, това не отменя натрупания опит. Това ви позволи да затворите някакъв дефицит, което ви позволи да разберете повече себе си във взаимоотношенията и да изградите нови въз основа на това. Ако не е възможно⬇