Тези понятия са често – много често! - те са объркани, както от самите участници в отношенията, така и, така да се каже, от външни наблюдатели. Те особено обичат да наричат ​​съзависимостта интимност. „Тези двамата се обичат толкова много, гледам ги и направо ми идват сълзи! Никога не се виждат сами, непрекъснато се разхождат заедно, държат се за ръце, усмихват се, той я нарича само Катерица, а тя него Зайче...” Може да се предположи, че говорим за влюбени тийнейджъри – но не , възрастните са около тридесет, женени повече от три години! И тези „зайчета-катерици“ продължават повече от три години. И Бог да ги благослови, с тези прякори, макар че, разбира се, е странно да чуеш "зайче" по адрес на висок представителен мъж с квадратна челюст... А "катерица" по отношение на едрогърдата брюнетка звучи някак нехармонично , знаете ли , ясно е, че тези имена вече дават плод: мъжът е някак си подчертано гальовен и леко притеснен (зайчетата - те са такива...), а жената, която природата е надарила с много ярка външност , сякаш умишлено крие красотата си под обикновени дрехи и говори бързо, но тихо. Точно както трябва да бъде за катериците... Е, добре. Това беше „малко лирично отклонение“, което си позволихме само защото инфантилността в двойката по правило е тревожен сигнал, който най-вероятно показва „загубата“ на архетипните роли на възрастните и фиксацията върху дете-родител или дете- Взаимоотношенията с деца Каква е връзката с въпроса за интимността или съзависимостта? Един от тях може да се формулира по следния начин: има проблеми, поради които хората се чувстват зле заедно, но въпреки това остават заедно и не решават проблемите. Вземете например често срещания случай на формиране на съзависимост, когато единият от партньорите страда от пристрастяване: алкохолизъм, наркомания, хазартна зависимост и др. В крайна сметка това може да продължи с години. И е очевидно - от гледна точка на най-обикновената логика - че и двамата страдат, но някак си се оказва, че никой не прави нищо, за да спре тази болка. Трябва да се каже, че често в семейство, където съпругът страда от алкохолизъм , съпругата е за негова сметка пристрастяването се задоволява от много вторични ползи: първо, тя се чувства „добре“, защото остава с него (в различни смисъли: нейното самочувствие се повишава, тя получава удоволствие от такава саможертва и т.н.) , второ, поради неговия алкохолизъм може да даде отдушник на нейния „скандализъм“, трето, в такава ситуация тя може да не се страхува, че съпругът й ще я напусне и т.н. И вече писахме за факта, че понякога съпрузите имат скандали, защото на алкохола, тогава алкохолът изчезва като проблем, но кавгите не. Остава дисбаланс в семейната система, който се проявява и за да го избегнат, трябва да работят и двамата партньори. По същия начин: един от симптомите на съзависимостта е избледняването на сексуалните отношения в двойката. Защото, каквото и да се каже, връзката между мъж и жена има огромен сексуален компонент, така да се каже, биологична обосновка. И сексът изчезва с причина. По правило изчезването му се улеснява от някои подводни течения, естествено от неблагоприятен характер. Обикновено, ако привличането намалее в един от партньорите, другият по някакъв начин го „забави“ и двойката работи с тази трудност. Но ако намалява и за двамата, и изглежда, че и двамата са доволни от всичко, тогава това всъщност е много по-голям проблем, защото тогава партньорите имат нужда от някакъв тласък отвън, за да има разбирателство: общо взето нещата вървят грешно и трябва да се промени вторият параметър, нека зададем въпроса „какво е любов?“ и се обърнете към психологическия речник. И в най-сериозната книга можете да прочетете интересни неща! Четем: любовта е висока степен на емоционално положително отношение, което отличава своя обект от другите и го поставя в центъра на житейските нужди и интереси на субекта, подчертано с удебелен шрифт