Аня получаваше малко похвали като дете. Поне така си мислеше тя. Беше много разочароващо. И това беше двойно обидно, защото братовчедите й бяха хвалени много повече в нейно присъствие. Но и двамата учеха и се държаха по-зле. Но хвалебствените думи, които чу - и към себе си, и към тях - все пак изглеждаха някак различни. Малко беше радостта от тях. Напротив, усещаше се някакво неразбираемо напрежение. Сега, под влиянието на американския модел на родителство, много млади родители активно хвалят децата си. Може би се опитват да компенсират липсата на похвала в детството. Или може би се притесняват за бъдещото самочувствие на детето си. Във всеки случай мнението, че похвалата е панацея за всичко, е погрешно. В крайна сметка, ако използвате този инструмент неправилно, можете значително да навредите на самочувствието на детето и отношенията с него. Затова е важно да знаем основните правила за хвалене, но не наранявайте. Как обикновено хвалим децата? Казваме например: „Какъв страхотен човек си!“, „Добро момче (момиче)!“, „Постъпил си правилно!“ И понякога казваме: „Ти изми чиниите толкова добре!“ Никой на света не мие чинии като теб!“ На пръв поглед това изглеждат много положителни фрази. Но сега се опитайте да си представите себе си в ролята на дете, на което се казва това. Какво чувстваш? Наистина ли се чувствате 100% добре от това? И изглежда приятно, но в душата остава някаква утайка. Оказва се, че съм страхотен, добър съм само когато правя определени неща. Това означава, че ако не ги правя, ще стана лош. Обидно е, гневно, тъжно. Намирисва на напълно условно приемане и любов „към нещо“. Децата се чувстват по същия начин. Те сякаш „четат“ неизказания подтекст на посланието на родителя. И всичко това, защото в този случай похвалата се основава на ценностна преценка. „Добре, добре направено, нали.“ Това означава, че има лош, и лош, и нещо нередно. Заключение: всяка оценка - добра или лоша - вреди на формирането на здравословно самочувствие на детето? Може да попитате, как тогава можете да изразите своето възхищение, радост, гордост и т.н. Как тогава да го хвалим? Много просто. Първо, вместо логична оценка на действията му, говорете за себе си! Второ, изразявайте не оценката си, а чувството и отношението си към действията му. „Радвам се, че го направи!“, „Възхищавам ти се как си!“ „Гордея се, че имам такъв син (дъщеря)!“ и т.н. Ето сравнение: Синът отиде до магазина и купи хранителни стоки (директна, оценъчна похвала): „Правилно е, че отиде! Справяш се страхотно, добър сине!“ Мама (непряка, неосъждаща похвала): „Сине, толкова се радвам, че отиде до магазина и ми помогна с хранителните стоки! Сега ще имам време да подготвя всичко за пристигането на гостите.” Усещате ли разликата, когато хвалим детето, докато изразяваме нашето чувство или отношение към действията му, то усеща искреността на родителя и “чете”? това съобщение като насърчение за неговите действия. Той си мисли: „Мога да върша тази работа добре.“ Когато родителят използва ценностна преценка, която също е преувеличена („никой няма да го направи като теб!“), детето „чете“ в това: „Родителите ми се нуждаят от мен само когато правя това“ или „Знам, че аз Не съм съвсем такъв.“ Вече съм добър, така че най-вероятно ме лъжат.“ Всъщност не може да има твърде много „правилни“ похвали. Колкото повече родителят изразява чувствата си и проявява отношение към конкретно действие на детето, толкова по-добър става контактът му със собственото му дете. Създава се взаимно доверие и искрено общуване. И няма значение дали татко се радва, че синът му изми пода или се възхищава на факта, че е завършил с отличие. Основното е, че чувствата са изразени. И директно на техния адресат, но искам да отбележа, че е важно да се каже на детето не само приятни чувства. Ако родител, например, е ядосан или недоволен от някакво действие или бездействие, важно е да говорите за това. Но отново не в оценъчна форма. И използването на „аз-съобщението“