Strategie pro mír mezi manželi Již dlouho se ví: Dlouhodobá domácí a finanční nestabilita je vždy nepřítelem rodiny. Lidský život je pro málo lidí med, pro většinu to není vůbec cukr, pro některé je to jako ve slavné písni: "Nesypej sůl na mé rány, nemluv vzlykání!" Pokud však v individuální životní dráze člověka většina lidí zcela stoicky snáší každodenní a finanční útrapy, pak v rámci rodiny, kde by se, zdá se, měla zdvojnásobit pevnost lidí a jejich vůle zlepšit si život, plus my často mají úplně jiný obrázek: manželé a manželky se rychle unaví bojem o stabilitu, začnou si na sebe dělat nároky a často se navždy rozejdou. Podívejme se, jak to vypadá v praxi na příkladu několika příběhů mých čtenářů z [email protected], 31 let, Moskva. Andrey, pomoz mi s radou ohledně mé rodinné situace. Ženatý ve věku 25 let. Já sám pocházím z Bashkirie, ve škole jsem byl vynikající student, nastoupil jsem na univerzitu v Moskvě, vystudoval jsem jako všichni ostatní a nechtěl jsem odejít. Hledal jsem způsob, jak zůstat v Moskvě, výměnou za hostel mi nabídli práci ochranky na univerzitě. Pracuji tu sedm let, vyšplhal jsem se do hodnosti šéfa bezpečnosti, ale na byt jsem si ještě nevydělal. To velmi kazí náš rodinný vztah s Elsou. Pochází z regionu Samara, je o něco starší než já, nyní je jí 33 let. Seznámili jsme se na internetu, úplnou náhodou. Elsa se právě rozvedla, měla v náručí tříleté dítě a byla celá v depresi. Nevím proč, ale začali spolu komunikovat. Pak za mnou přijela na novoroční svátky, měli jsme se rádi, všechno začalo tak nějak samo. Vždy pro mě bylo těžké komunikovat s dívkami, ale tady se vše ukázalo jako snadné. O šest měsíců později ke mně přišla bydlet Elsa a začali jsme spolu vychovávat její dceru Mashu. O dalších šest měsíců později jsme šli na matriční úřad a prostě se vzali, aniž bychom se vzali. Od té doby uplynulo šest let. Moje situace je stabilizovaná, Elsa pracuje ve škole, máme dost na všechno kromě vlastního bytu. Postupně šetříme, ale ve skutečnosti nešetříme více než půl milionu rublů ročně. Pokud vše půjde podle plánu, do tří let si budeme moci pořídit vlastní bydlení. Poslední rok nám ale Elsa v dosažení tohoto cíle brání, protože požaduje, abychom si žili nad poměry: dvakrát ročně jet na dovolenou do zahraničí, koupit jí auto a tak dále. Vysvětluji jí, že nejdříve musíme rozhodnout o klíčových věcech a pak žít pro své vlastní potěšení. Odpovídá tím, že v předchozím manželství nežila, ale existovala a nyní chce svůj život prožít naplno. Hlavním nepřítelem jsem pro ni, jak se ukázalo, já. Víš, nenechám ji žít jako všechny její bohatší přátele. Tolik jsme se s ní hádali a před dvěma měsíci ukradla půl milionu rublů z našeho rodinného hnízda a koupila si auto. Byla jsem v šoku, vůbec jsem nevěděla, jak se chovat. Nyní máme velmi formální vztah. Stále spolu bydlíme na koleji, ale nekomunikujeme, nemáme sex. Maria, jdoucí za svou matkou, se na mě jaksi úkosem podívá, trochu se vzdálí. Upřímně, nechápu, co se děje. Elsa říká, že musíme žít odděleně, a požaduje, abych jí sehnal samostatný pokoj na koleji. Říká, že jsem to byl já, kdo ji k takovému činu dohnal svou věčnou chamtivostí, že ji už nebavilo žít stále pod tlakem, bez světlých zítřků. Ale jak už je dávno známo, „natáhněte si nohy podle oblečení“: pokud chceme mít vlastní bydlení, musíme trochu přitvrdit. Kvůli tomu všemu jsem úplně ztratil svůj životní plán, nevím, co dál. Zachránit svou rodinu, dát všechny peníze Else a žít celý život na koleji? Nebo podat žádost o rozvod, koupit si byt sám a pak se příště oženit, jak navrhuje moje matka? Co byste mi doporučili? Elena, 29 let, Krasnojarsk. Pane psychologu, naše rodina je unavená životem v dluzích, ale nevíme, co v životě změnit. Potkala jsem svého manžela Valeryho na dovolené v Číně. Bylo mi 23 let, zrovna jsem se rozešla s přítelem a dostávala se k rozumu. Valerovi bylo 27 let, byl služebně v Číně pro svou společnost. VNa pekingském letišti jsme popíjeli kávu a pak spolu začali chodit. Mám jednu matku, je z Irkutska, chudá, Valeřini rodiče jsou bohatší. Nejprve jsme s nimi začali bydlet, ale s jeho matkou jsem neměl dobrý vztah. Dva roky jsem trpěl, pak jsem se chystal odejít. Pak mi Valera konečně navrhl sňatek, souhlasil s pronájmem bytu a odstěhováním se od rodičů. Pak mě pozval, abych si na pozemku postavil dům. Souhlasím. Pak bylo jasné, že nebudeme schopni pronajmout dobré bydlení a zároveň postavit dům. Valera souhlasil, že bude bydlet celý rok na chatě některých jeho přátel, kteří pracovali na smlouvu v jiném regionu. Takhle žijeme celé ty roky na dači, v zimě mrzneme a v létě se vyhříváme. Ale stejně jako v televizním pořadu „Dom-2“ stavíme svůj vlastní dům Před dvěma lety se nám narodil syn Semyon. Protože s matkou mého manžela bylo všechno špatné, zavolal jsem matce z Irkutska. Prodala tam svůj jednopokojový byt, dala nám peníze, abychom mohli rychleji dodělat dům, začala s námi bydlet, a i když jsem chodil do práce, začal jsem i vydělávat. Pokud vše půjde dobře, tak za rok bude náš velký dům kompletně hotový. Jediný problém je, že Valera a já už spolu nechceme žít. Jsme ze všech těch životních peripetií tak unavení, že už spolu moc nekomunikujeme, rok jsme vůbec neměli sex. Je to pochopitelné, protože všichni čtyři s maminkou bydlíme v jednopokojové dači. Můj manžel nedávno začal mluvit o rozvodu. Zatím jen vtip, ale už jsem na to připravený. Jediný problém je, že dlužíme mé mámě peníze. Chcete-li prodat dům, musíte jej nejprve rok dokončit. Peníze z jeho prodeje ale stejně pravděpodobně nebudou stačit na tři jednopokojové byty, pro manžela, mě a dítě a maminku. Ukazuje se, že je pro nás přece jen lepší být rodinou, ale už na to nemáme morální sílu... Nevíme, co dělat, jak žít dál. Elena, 35 let, Petrohrad. Ahoj Andrei. Pomozte mi udělat těžké rozhodnutí. Celý život jsem měla problémy s muži, buď jsem narazila na nějaké nešťastníky, nebo mě opustili. Vdala jsem se až ve 30 letech, za kolegyni z práce. Igor a já pracujeme v přístavu. Pravda, předtím jsme byli dva roky kamarádi. Byli také nějak zvláštní přátelé, scházeli se dvakrát nebo třikrát týdně, ale Igor spolu žít nechtěl. Řekl, že když není kde bydlet, tak nemá smysl se ženit. Opravdu jsme neměli kde bydlet. Pak jsem vzal vše do svých rukou, dozvěděl se vše o hypotékách, našel peníze na zálohu a jednal s bankou. Pak jsme se s Igorem podepsali a vzali si hypotéku na byt. Začali žít a žít dobře, ale nepodařilo se jim vydělat mnoho peněz, protože všechny peníze byly utraceny na splátky hypotéky. Igor taky nechtěl mít dítě, pořád říkal, že na to nemáme peníze. Pak nám rodiče, jeho i moji, řekli, že nás finančně podpoří, jen když budeme rodit. Tak se nám narodil syn Arseny. Prarodiče, skvělí kamarádi, hodně nám pomáhají, máme i volný čas. Jen my moc nechodíme, protože Igorovi jde o peníze na všechno, všechno si šetří jen na výplaty. I když na film je podle mě v zásadě dost peněz jednou měsíčně a kavárna jednou týdně. Po takovém životě jsem opravdu chtěl nějakou dovolenou. Pro mě to byl Dima, kluk z posilovny, kde jsem si po porodu vylepšila postavu. Je mladší, je sice už ženatý, ale je majetný a velmi veselý. On a já jsme někdy začali místo do posilovny jezdit po městě, chodit na procházky a chodit do kaváren. Samozřejmě došlo i na sex, ale to pro mě nebylo to hlavní: hlavní věcí bylo nepočítat peníze a nemyslet na platby a chamtivého manžela. Moje euforie s Dimou trvala více než rok, pak se to dozvěděla jeho žena, byl nucen opustit sál a ukončit náš vztah. Moje duše byla úplně prázdná a vůbec se mi nechtělo domů. Teď se rozhoduji, co budu dělat: opustit nudného manžela, podat žádost o rozvod a žít dál kvůli sobě, nebo kvůli dítěti, dál žít s manželem, ale hledat jiného veselého sponzora, žít jako někteří z mých přátel? Co myslíte, která možnost života je správnější? Jen mě prosím nesuďte. Nejsem vůbec promiskuitní, jen ve svých 35 letechUvědomil jsem si, že život plyne, a stále jsem v něm neměl štěstí. Takže si to chci vynahradit, dokud o mě muži stále mají zájem... Varya, 27 let, Kazan. Andrey, napsal jsem ti před šesti lety, když jsem ztratil svůj předchozí vztah. Moc jsi mi tehdy radami pomohla. Doufám, že mi teď pomůžete. Se Salmanem jsem ve vztahu už pět let, tři roky od naší svatby. Je o dva roky starší než já, pracuje v autoservisu. Pracuji jako vedoucí pokladní v supermarketu. Náš problém je, že oba jsme pracovně velmi nestabilní. Buď jsem nucen změnit práci, nebo Salman změní autoservis. Bydlíme u Salmanovy babičky, je hodná, je nám s ní dobře. Je prostě morálně velmi těžké, když dva nebo tři měsíce nemáme peníze, žít na její úkor. Naši rodiče nám pomáhají velmi málo, protože mému se nelíbí, že jsem se provdala za muslima, a jeho rodiče jsou proti tomu, že jsem křesťan. Takto žijeme jeden den za druhým, naše budoucnost je nám vždy nejasná. Nemůžeme nic plánovat, pořád nemáme peníze, žijeme velmi nudně a stísněně, protože babička potřebuje jít spát v devět hodin večer a ráno vstává v sedm a zapíná TV na plnou hlasitost. Se Salmanem se kvůli tomu všemu občas pohádáme, dokonce říkáme, že jsme se spletli. Každý z nás by potřeboval najít někoho perspektivnějšího, s větším příjmem nebo trochu chytřejšího v běžném životě. Obecně trpíme a žijeme špatně. I když existuje láska, nechceme se rozejít, ale nemůžeme v životě nic změnit. Řekněte mi, jak můžete zlepšit svůj rodinný život v podmínkách, jako jsou ty naše, kdy se občas zdá, že je celý svět proti nám! Oleg, 34 let, Irkutsk. Andrey, moje žena mě opustila. Byli jsme sedm let manželé, naší dceři je pět let. Celé ty roky jsme měli jediný problém: pracoval jsem na principu rotace. Jsem velmi dobrý inženýr, mám zlaté ruce, ale ve svém městě jsem nenašel slušný plat. Díky tomu jsem dostal práci v Jakutsku, vydělávám velmi dobře, ale pracuji podle plánu: tři měsíce na směny, měsíc doma. Z mých příjmů jsme zrekonstruovali byt jejích rodičů, kde jsme bydleli. Každý rok jsme jezdili na dovolenou k moři a koupili si auto. Světlana ale byla stále nešťastná, že její manžel byl neustále mimo domov. Před třemi lety, unavený jejími nároky, jsem vzdal směnu a šel pracovat do města. Až po třech výplatách byla Svěťa ještě nespokojenější. Vrátil jsem se znovu na směnu a navrhl jsem, aby se moje žena přestěhovala do Jakutska, abychom tam mohli žít vždy spolu jako rodina. Klidně odmítla. Před dvěma měsíci mi na konci běžné směny přišlo oznámení, že už proběhl soud a jsme rozvedení. Všechno dělala potichu, aniž by mi cokoliv řekla, ale každé dva nebo třikrát jsem s ní mluvil po telefonu. Když jsem dorazil domů, už žila s nějakým klukem. Málokdy mi dovolí vidět dítě. Sveta řekla, že je unavená z mé práce a ze skutečnosti, že jsem nikdy nebyl schopen uspět jako muž, zajistit své rodině příjem, aniž bych nikam odcházel. Její současný manžel je jiná věc: pracuje v bytovém a komunálním úřadu jako inženýr, má peníze a je neustále doma. Nyní trávím celý měsíc své dovolené procházkou po jejich novém domě a hlídám, kdykoli vidím dítě. Je mi z toho všeho smutno, protože je to nespravedlivé. Řekni mi, proč je všechno takové, je možné to nějak změnit, přivést svou rodinu zpět? Irina, 27 let, Cherepovtsy. Andrey, děje se mi něco špatného a já nevím, jak se zachovat. Hned po absolvování vysoké školy se vdala, protože otěhotněla. S Sergejem jsme chodili méně než rok, nemiloval jsem ho, prostě měl vždycky peníze, protože byl instruktorem autoškoly a po práci často utrácel peníze a učil bohaté ženy, jak řídit. Vzali jsme se a začali žít s mými rodiči. Žili jsme a bydleli, Sergej také pracoval, o rok později jsem také šel pracovat do ateliéru, moje prababička se starala o Štěpána. Pět let uplynulo jako jeden den. Víkendy znamenají nákupy na trhu, přes týden si všechno odepřete, nemůžete si ani dovolit koupit synovi hračku, o kterou žádá. Rodina nemá ani auto; Pak se posadilaNějak jsem o tom přemýšlel a dostal jsem strach, že celý můj život takhle projde. Každý den ke mně chodí ženy, které cestují do zahraničí, kupují si norkové kožichy, chodí do nočních klubů a restaurací a mají bohaté manžely. A já budu kyselý ve své bažině, nikdy v ní nic neuvidím. Dva dny jsem plakala, pak jsem si ušila módní sukni, odešla z práce dřív a potkala bohatého muže. Pak přibyly známosti, restaurace, kluby, sauny. Řekla, že jsem byl pozdě v práci, Sergej byl vždy zaneprázdněn prací, věřil mi, zvláště když začal přinášet peníze rodině. Ale až teď se mi udělalo špatně a z takového života až nevolnosti až k slzám. A už nechci žít jako dřív v rodinném šatníku. A já nechci být věčným milencem. Nevím co dělat. Sedl jsem si ke knihám, ale ani tam nevidím odpověď. Ale nejsem vůbec hloupý, učil jsem se dobře ve škole, chtěl jsem se stát velkým módním návrhářem. Pomoz mi najít sám sebe, zachraň mou rodinu. Nyní se u nás jasně projevuje dysfunkční rodinný faktor zvaný „Dlouhodobá domácí a finanční nestabilita rodiny“. Vidíme, že v tomto případě se bavíme o tom, že za přítomnosti nějakých dlouhodobých domácích a finančních potíží jednomu z manželů dojde trpělivost, to vede nejprve ke zhoršení rodinných vztahů, následně k nevěře, popř. pak se rozvést Pokud se jen zeptáte lidí na ulici na to, co by manželé a manželky měli dělat v situacích popsaných v dopisech, jsem si jist, že odpovědi budou velmi stereotypní. Ženy budou za všechno kritizovat muže, kteří zjevně dost nepracují, jsou líní, a proto nemohou vytvořit seriózní finanční základ pro své manželky a děti. Proto jsou manželky nuceny podvádět a dokonce opouštět takové manžely, kteří nedokázali ospravedlnit vysokou důvěru těch, kteří kdysi souhlasili, že si je vezmou a porodí jim děti, naopak muži budou ze všeho jasně vinit nemírné ženské choutky. Řeknou, že ženy jsou obecně ze své podstaty zkažené, a proto celý život hledají někoho, kdo by se nabídl bohatší. Samozřejmě místo toho, abychom pracovali sami. A místo toho, aby trpělivě čekaly, až jejich manžel najde svůj „zlatý důl“ v životě, v tuto chvíli se tiše zapojují do sebeovládání, šetří peníze a vždy chtějí všechno najednou. Jejich chudí manželé na sobě poctivě dřou, ale nikdo je za to neocení Z pohledu běžného člověka budou mít svým způsobem pravdu ženy i muži. A řešení z pohledu běžného člověka bude elementární: muži by měli více pracovat a ženy o něco trpělivější. Takže budou mít rodinu a každodenní štěstí. Ale z pohledu rodinného psychologa zde není vše tak jednoduché, začněme tím, že v situacích podobných těm, které jsou popsány v dopisech čtenářů, byla budoucí problémová situace nastavena zpočátku. Dívky se neprovdávají za oligarchy, jejich manželé neměli na začátku rodinných vztahů velké byty, drahá auta, obrovské platy ani vysoké společenské postavení. Formálně není co prezentovat svým navenek „lakovitým a nešťastným“ manželům: jsou úplně stejní, jako hned byli. (Navíc: soudě podle písmen se muži zjevně snaží změnit život rodiny k lepšímu. To je chvályhodné!). A to, že je ženy považovaly za nadějnější, než ve skutečnosti jsou, nebo se ukázalo, že je to způsobeno životním faktem, je ve skutečnosti čistě ženský problém Za to, že lidé mají iluze, nemohou samy iluze kteří je sami vytvářejí, místo aby dosáhli úspěchu v životě vlastním úsilím, je možné kritizovat muže či ženy z hlediska jejich nedostatečné schopnosti rychle řešit domácí a finanční problémy rodiny. při zakládání rodiny přímo slíbili a zaručili, že do tří až pěti let vyřeší všechny problémy a zajistí status „doma je plná houšť“. Pokud by si však manželé nic takového neslíbili a naopak jednoznačně naznačili, že budou muset dlouho ne příliš pohodlně žít, vydržet, pak, jak se říká,úplatky od nich jsou mimochodem hladké, ve věci vážných rodinných konfliktů v důsledku déletrvající domácí či finanční nestability jako rodinný psycholog zaznamenávám zjevný paradox. Vzhledem k tomu, že životní úroveň moderních manželů je stále vyšší a vyšší, přibývá rodinných konfliktů ohledně nedostatku bytů, aut, chat a peněz. Důvod tohoto jevu je zřejmý: Vzhledem k přítomnosti televize a lesklých časopisů se stále větší počet moderních mužů a žen snaží napodobovat životy společensky úspěšnějších lidí, tedy manželé a manželky, kteří sledují televizní seriály, ve kterých hrdinové mají vždy velké a dobře zrekonstruované byty, prestižní auta, finanční prostředky na cesty do zahraničí, večeře v restauraci. Okamžitě začnou chtít žít stejným způsobem, aniž by vzali v úvahu, že za prvé se jedná o fiktivní postavy a za druhé, předměty napodobování jsou v životě na vyšších hierarchických úrovních. Z hlediska rodinné psychologie tedy nastávají podivné situace, kdy manželka se středním vzděláním (například švadlena) opustí manžela se stejným středním vzděláním (například řidič, mechanik, dělník, voják, policista atd.), v hlubokém rozhořčení, že tento manžel nebyl schopen během pěti až sedmi let manželství koupit byt, auto, daču a zajistit dovolenou v Turecku nebo Egyptě. Na to, že tento manžel nepije, nebije, dobře komunikuje s dítětem, nepodvádí, se už nepočítá! Před dvaceti nebo třiceti lety by se na takové manžele stála fronta, ale teď už jsou v popředí ti notoricky známí „nadějní“: byznysmeni, VIP funkcionáři, úspěšní představitelé showbyznysu, sportu, zločinu atd. , situace podobné té slavné nastávají Puškinův příběh o starci, babičce a zlaté rybce, kdy z hadrů chcete okamžitě zbohatnout. A skutečnost, že manžel nebo manželka nepatří do třídy princů, už nikoho neznepokojuje, to však vůbec neznamená, že musíte žít podle zásady „vědět, že kriket je vlastní krb“ a neusilovat. zlepšit svůj život! V žádném případě! Specifikem člověka jako druhu je věčná touha žít zítra, ne jako včera, a nutně k lepšímu. Proto nemůžeme a neměli bychom manželkám a manželům vyčítat, že sní o lepším životě. Můžeme jim vytknout pouze tři aspekty této touhy a snu: - Za prvé, úmyslně špatný výběr partnera v rodinných vztazích. (Od vozu VAZ požadujeme „šestku“, „devítku“ nebo „deset“ rychlost „Lamborghini“ a pohodlí „Lexus“, ale od našich manželek a manželů požadujeme zjevně nemožné.) – Za druhé, v přílišný spěch, kdy požadujeme, aby nám bylo poskytnuto vše najednou a v co nejkratším čase – Za třetí v nepochopení elementárního faktu, že: Řešení každodenních a finančních problémů rodiny vždy závisí na výchově. a kariérní růst manžela a manželky, jejich ochotu změnit svůj život Samozřejmě s absencí bolestivých zlozvyků mezi manželi. Koneckonců, ať nalijete do rodinného rozpočtu sebevíc, alkohol, drogy a gamblerství odsají všechno. A pokud už byly řečeny první dva body, tak o tom třetím hned řeknu především. Když na recepci přijdou páry, které jsou v předrozvodovém stavu z důvodu únavy jednoho z manželů (nebo i obou partnerů) z nedostatku vlastního bydlení, mnohaletého bydlení u rodičů, na ubytovně, s příp. stížnost na katastrofální nedostatek financí v rodině, věčné úspory všem a všemu, v první řadě zjišťuji vzdělání a pracovní minulost obou manželů a jejich rodičů. Pokud fakta ukazují, že mám chronické studenty a odpadlíky třídy C, profesionální parazity a oportunisty, řeknu o tom svým manželům s největší upřímností a hodnotím jejich šance na šťastné manželství jako nulové. Dost často to působí vystřízlivění a ještě pomáhá nasměrovat rodinu správným směrem, pokud se z manželů vyklube, i když ne akademici, ale studenti s B, kteří mají střední odborné nebo vysokoškolské vzdělání, pokud jsou na to.profese nebo povaha jejich pracovních zkušeností nám stále umožňuje doufat v lepší život, hned se manželů ptám na dynamiku jejich kariérního růstu a možné vyhlídky v organizaci nebo podniku, kde pracují. Nejčastěji se ukazuje, že z toho či onoho důvodu je další kariérní růst buď nemožný, nebo nepovede k výraznému zvýšení příjmů. Pak navrhuji zvážit nějaké další možnosti vaší pracovní historie, možnosti změny pracovního profilu, organizace, získání nového vzdělání (nebo alespoň nějaké kurzy) a dokonce i zahájení vlastního podnikání Nejčastěji začínají manželé přesvědčovat že už o všem přemýšleli, zvážili všechny možnosti a dokonce něco zkusili. Buď jim však nic nevyšlo, nebo je samy životní okolnosti svazují ruce a nohy. Nemohou například změnit zaměstnání, protože je ubytovna váže ke stávající organizaci. Manžel nemůže najít jinou práci, protože ve městě je velká nezaměstnanost. Manželka nemůže chodit na kurzy (1C účetnictví, počítačová gramotnost atd.), protože nemá u koho nechat dítě. Ze stejného důvodu nemůže změnit zaměstnání: ve stávajícím zaměstnání jsou všichni zvyklí pouštět ji k často nemocnému miminku a nové zaměstnání pravděpodobně nebude vnímáno příznivě. Atd. atd. Dávejte na slovo: za více než dvacet let své práce jsem slyšel tak smutný seznam důvodů, proč jsou manželé odsouzeni celý život prožívat bídnou existenci a pak se tisíckrát rozvádět. Ale dovolte mi provést rezervaci hned: nikdy jsem tomu nevěřil! Nevěřil jsem tomu jednoduše proto, že když takových manželských párů litujete a souhlasně s nimi přikyvujete, jak je to pro ně všechno špatné, situaci to nezlepší, ale jen zhorší. A taková morální podpora od rodinného psychologa pro ně bude jen „medvědí službou“. Situace ohledně únavy manželů z dlouhodobě neřešených domácích a finančních problémů je podobná, jako byla k chirurgovi přivedena osoba s mnoha úrazy. Pokud ho chirurg pouze morálně podporuje, apeluje na Boží vůli a sílu těla, s největší pravděpodobností člověk zemře. Pokud okamžitě zahájí operaci, bude mít tento člověk přes veškerou bolest stále šanci na život. V práci rodinného psychologa je situace podobná: odborník nemá morální právo jen litovat lidí v některé z problémových situací, je povinen nabídnout páru konkrétní algoritmus k jejímu řešení, předat muži a ženě následující poselství: Svůj život můžete změnit pouze tím, že změníte sebe, změníte-li se k lepšímu. život se zlepší, změníte-li se k horšímu, život se podle toho zhorší, bez ohledu na to, jak moc nejsou manželé unaveni finanční a každodenní beznadějí, bez ohledu na to, jak moc se bojí změnit svůj život, mají jen. jedna cesta ven: zkuste změnit jejich životy tak jako tak a dělejte to pouze společně jako praktikující jasně rozumím: Než něco od života požadujete, musíte od sebe vyžadovat, když jste pochopili, že rodinný život! materiální a každodenní smysly manželům vůbec nevyhovují, jejich dostupné finanční zdroje jsou omezené, úspěšná kariéra v systému, kde pracují, je pochybná, v žádném případě nepropadejte panice! Navíc žádost o rozvod. Je čas odpovědět na otázky z následujícího seznamu: Deset otázek, které mobilizují rodiny unavené dlouhodobou finanční a domácí nestabilitou: Jsou manželé připraveni znovu mluvit o zvýšení svých platů s vedením, tentokrát v ultimátu: pokud to neuděláte? Nedělejte to od příštího měsíce, pak tuto práci opustím. Nechali manželé analyzovat online volná místa pro jejich obvyklou práci v podobných kampaních a organizacích ve svém městě a dalších regionech Ruska. Který z manželů změnil svou práci? ? Jaké další možnosti zaměstnání jsou v tomto městě nebo obci k dispozici. Šel pár na místní úřad práce? Zajímali se o příležitosti ke zlepšení své kariéry afinanční stav, co jim může nabídnout stát, obecní úřady, soukromé firmy Mají manželé chuť založit si vlastní firmu? Pokud ano, jaký typ podnikatelské činnosti preferují? Mají finanční prostředky potřebné k zahájení podnikání? Pokud ne, od koho si tyto prostředky můžete půjčit nebo kde můžete půjčku získat? Jaké možnosti podpory poskytuje podnikatelský inkubátor ve vašem městě? Poskytuje služba zaměstnanosti ve vaší lokalitě vhodnou podporu? (Mimochodem, pokud má rodina již dospělé děti, možná jim vytvořit podmínky pro jejich podnikatelský úspěch, což bude mít v budoucnu blahodárný vliv na jejich mámu a tátu? Nebo spolupracovat v rodinné firmě s někým docela příčetným příbuzným? Nebo možná vstoupit se svými penězi do podnikání, které již příbuzní mají?) Jsou manželé připraveni chodit do školy (získat střední odborné nebo vyšší vzdělání, nějaké kurzy), aby si zlepšili svou kariéru. Kdo přesně je připraven to udělat jako první: manžel nebo manželka Je-li z důvodu školení, změny zaměstnání nebo podnikání nutné dočasně zprostit manžela a manželku rodičovských povinností, je možné předat dítě (děti)? prarodiče na chvíli? Nebo je naopak požádejte, aby zůstali u manželů, aby se mohli při návštěvě starat o děti. Pokud ve městě či obci, kde manželé žijí, nemají manželé žádné příbuzné a přátele (spolužáky). , spolužáci), kteří se dobře usadili v jiných městech, ke kterým se můžete přestěhovat a požádat o pomoc při usazení na novém území Uvažují manželé o možnosti přestěhovat se z města na venkov a začít vytvářet silný zemědělský podnik? Nebo naopak přestěhovat se z depresivní vesnice, ať už do rozvinutějších venkovských oblastí, nebo do města, pokud je pro manžele všechno opravdu špatné, není čas radikálně změnit jejich život? Měl by například manžel podepsat vojenskou smlouvu a sloužit ve vojenské jednotce, kde bude jeho rodině poskytnut byt a jeho žena bude moci najít práci? Nebo se přihlásit do práce na rotační bázi, ale ne s cílem žít v takovém rozvrhu mnoho let a nespěchat se rozhlédnout a najít si dobré místo pro sebe někde na severu nebo východě Ruska? Na závěr: Teplé místo může být klidně i na Dálném severu. Existuje také možnost emigrace do teplých a na životní úroveň levných zemí, jako je Thajsko, Bulharsko, Moldavsko. Ve své praxi jsem se setkal s páry, které se dočasně přestěhovaly z Ruska na Ukrajinu nebo do Běloruska. Když lidé prodali i své nejmenší byty v Rusku, koupili si větší bydlení a vyřešili své každodenní problémy. V zahraničí si pak osvojili ty profese, které jim pak pomohly vrátit se do vlasti. Ale teď jako docela úspěšní lidé. Nejdůležitější je úplné zachování rodiny, věřte mi jako serióznímu praktikovi: přes veškerou paniku a zpočátku dekadentní náladu jsem si tento seznam několikrát týdně prošel, probral jeho body a podle toho se zařídil! manželé, kteří se na mě obraceli s prosbou o radu, všichni - konečně našli sílu dostat se z psychické krize a předrozvodového stavu. Manželé udělali některá zásadní rozhodnutí, našli pro sebe nová společná životní pravidla, postupně se vydali svým směrem a... dostali se ze slepé uličky života a rodiny, ve které se v posledních letech nacházeli. Nejdůležitější je přece pochopit: Slepá ulička života není vůbec v životě, ale v hlavě, ve vědomí a myšlení člověka Život sám je vždy pestrý a možností je mnoho, existuje! vždy boční průchody a možnost nečekaných kombinací. Pokud to pochopíte, budete schopni se přebudovat, váš život se určitě zlepší! Včetně rodiny! Hlavně ty rodinné! Když však mluvíme o tom, jak se dostat z každodenní a finanční slepé uličky rodinného života, ve skutečnosti dáváme praktická doporučení. Pojďme,Přejděme k nim Praktická doporučení. Mladá rodina by neměla spěchat s vlastním bydlením Během posledního desetiletí mě začal kontaktovat stále větší počet manželských párů, což je jeden z důvodů konfliktů, které je třeba zvážit... spěch postavit si vlastní dům. ! Samotné pořízení či stavba chaty, skutečného velkého „rodinného hnízda“, je více než chvályhodné. Specifikem Ruska však je, že na rozdíl od většiny vyspělých zemí je u nás údržba chaty velmi nákladná. A to v Evropě nebo USA, kde je za prvé vždy teplo, za druhé je vše plynofikováno a elektrifikováno, za třetí jsou samotné nemovitosti výrazně levnější než v Rusku, na stavbě chat se podílí stále větší počet mladých rodin. Praxe Ruska přesvědčivě ukazuje, že chaty lze doporučit pouze následujícím kategoriím obyvatel: Velmi bohatí lidé (včetně svobodných). Ti, kteří si mohou dovolit necestovat ráno do práce, mají v domě údržbáře a obecně nepočítají, kolik stojí údržba domu. Takoví lidé mají ve městech zpravidla ještě větší byty, ve kterých mohou bydlet podle potřeby i v pracovním týdnu. Ti, kteří po padesátce nebo šedesáti sní o klidném životě, sklenících a kurníku, vlastní lázni a grilu, kam mohou pozvat své odrostlé děti. Kteří už nemají snahu chodit do kina, kaváren a nočních klubů. A kteří zase nemají kam spěchat Manželé s mnoha dětmi. Když jsou v rodině více než tři děti (přirozené i adoptované), jedinou možností, jak pohodlně bydlet, je dům na zemi s vlastní zahradou, kde může dovádět každý, aniž by ničil nábytek a domácí spotřebiče kombinující vlastnosti prvních tří skupin. To je, když lidé mohou být jak bohatí a mnohodětní, nebo bohatí a staří, nebo staří a mnoho dětí atd. Pro všechny tyto kategorie manželů představuje chata více výhod než nevýhod, možná dokonce pouze výhod. Nyní si vezměme průměrný manželský pár ve věku 25 až 45 let. Představme si, že manželé nejsou oligarchové, pracují každý den a mají nezletilé děti. Nejhorší variantou je, pokud jsou manželé zapleteni do půjček. Nejlepší je, když nejsou žádné půjčky. Nicméně v každém případě s omezenými finančními prostředky, nedostatkem hospodyně, nutností neustále řešit různé ekonomické problémy, vodit děti každý den do školek, škol a rozvojových center, kdy je rodina vzdálená od příbuzných, přátel, obchodů a center volného času po roce či dvou života na chalupě, po určitém počtu vzájemných stížností, se zákonitě začnou vztahy mezi manžely zhoršovat. V důsledku toho bude na zemi domov, ale žádné rodinné štěstí. Zde je důležité pochopit: Dům na Zemi není vůbec zárukou rodinného štěstí. s pozitivním vztahem k životu mimo město, ve vlastním domě, v drsných podmínkách Ruska, zejména jeho severní a východní části, důrazně doporučuji všem manželům s nízkým nebo středním příjmem, aby se stěhovali na chaty až po čtyřicítce . Pak bude pravděpodobnost vašeho rodinného štěstí znatelně vyšší. Postavit chatu a pak se rozvést není nejlepší nápad. V každém případě mi to tak připadá. Najděte příležitost žít zajímavý život s hypotékou Protože jsme již nastolili notoricky známé téma bydlení, budeme v něm pokračovat. Jedním z hlavních moderních způsobů pořízení vlastního bydlení je hypotéka. K hypotékám mám skvělý vztah. Rád bych vás však upozornil na následující nepříjemnou nuanci: Pokud si manželé po uzavření hypotéky nemohou spočítat své finanční prostředky tak, aby si zajistili zajímavé trávení volného času a dobrou dovolenou, zakoupený byt nebude dát jim štěstí, ale rozvod To je proto, že většina z manželů, kteří si vzali hypotéku, spěchají rychlejisplácet půjčku, nenechávají žádné volné finanční prostředky na rodinné volnočasové a kulturní programy. V důsledku toho, do dvou nebo tří let po úspěšné koupi domu, unaveni z nedostatku chození do kina a kaváren, odpírání si tělocvičny a bazénu, nakupování módního oblečení a dovolených, mnoho manželů a manželek zjistí sami snadnou kořistí pro ty „třetí kola“, kteří mají volné peníze na krásná gesta, aby se předešlo tak smutnému scénáři, kdy byt nakonec připadne jen jednomu z manželů (za podmínek rozvodu), nebo vůbec nikomu (prodá se, nebo si to vezme banka pro sebe) , pokud máte hypotéku, měli byste se řídit pouze pěti jednoduchými pravidly: Pět zásad, jak zachránit rodinu hypotékou: Pokud trpíte nedostatkem finančních prostředků při splácení hypotéky, je správnější nesnažit se urychleně splatit dluhy bance, ale splácet i déle, ale vždy mít v rodině peníze na zajímavé trávení volného času Při jakýchkoli splátkových kalendářích jsou manželé povinni šetřit peníze celý rok na plnohodnotnou dovolenou (nejlépe je někam vyrazit, abyste se zbavili rodinné monotónnosti, manželé jsou povinni aktualizovat svůj šatník v pořádku). abyste nevypadali hůř než ti kolem vás. (To je důležité zejména pro ženy! Proto se, drazí manželé, nemačkejte! Při přísném splátkovém kalendáři hypotéky se manželům nedoporučuje, aby úzce komunikovali s páry, které žijí mnohem bohatěji než oni: v tomto případě závist a myšlenky). může dojít k tomu, že „rodina byla vytvořena se špatnou osobou, s níž by to bylo správné“, a proto ochlazení vztahů, nevěra a rozvod S přísným harmonogramem splátek hypotéky se oběma manželům příliš nedoporučuje, aby se do sebe zasahovali utrácet a šetřit, ale spíše se pokusit změnit zaměstnání a začít vydělávat více. Věřte mi, že vás od získání hypotéky vůbec neodrazuji! Chci jen zmírnit jeho negativní vedlejší účinky na rodinný život. Zvažte všechny možnosti pořízení vlastního bydlení. Vzhledem k tomu, že právě nedostatek vlastního bydlení má na manželské páry obzvláště depresivní vliv, mělo by se veškeré úsilí páru věnovat řešení tohoto problému. V tomto ohledu mě osobně vždy překvapí manželské páry, které si při bydlení s rodiči nebo dokonce na ubytovně přesto pořizují drahá, prestižní auta. Navíc často jak manželovi, tak manželce najednou. A často na úvěr. Věřte mi, jako praktik rodinné psychologie: Drahé auto v rodině, která nemá vlastní bydlení, je téměř vždy zárukou vychladnutí v páru, zrady a rozvodu, to vše je prostě proto, že lidská psychologie je takto strukturovaná způsobem, kterým se vždy snaží být na tom místě, kde se cítí společensky pohodlněji. Pokud manžel nebo manželka nemají byt, ale mají drahé auto, pak se tito muži a ženy budou snažit... trávit v něm co nejvíce času: někam cestovat, ukazovat to všem kolem, komunikovat s lidmi podobné třídy a nákladů na auto. K takovým lidem, kteří jsou vnímáni jako úspěšnější, se samozřejmě projeví sympatie. Vaše vlastní rodinná „polovina“ v tomto případě pouze prohraje a způsobí podráždění svou neschopností zlepšit život v co nejkratším čase. Sexuální přitažlivost v manželském páru zmizí, ale touha „doleva“ se zvýší. Myslím, že chápeš, jak to všechno skončí. Samozřejmě podváděním Pokud tedy váš manželský pár ještě nemá vyřešenou otázku bydlení, nevytvářejte si další problémy nákupem drahých aut. Nejprve si založte vlastní rodinný dům a pak to riskněte Při hledání příležitostí k pořízení vlastního bydlení také důrazně doporučuji nebát se realitního trhu! Pokud manželé dokážou přijít na to, jak v něm všechno funguje, a nebojí se provádět četné transakce, můžete si být jisti: se správným sledem vícekrokových akcí lze i ten nejošumělejší hotel vyměnit za dvoupokojový byt, téměř v centru, za rok nebo dvaměsta. Navíc prakticky bez doplatků. Jednoduše pečlivým prostudováním nabídky a poptávky Totéž lze říci o související směně. Obtěžovat maminky a tatínky tím, že je žádáme o výměnu bydlení ve prospěch jejich dětí, samozřejmě není úplně správné. Nicméně znovu, pokud k tomuto postupu přistoupíte moudře, je docela možné dosáhnout výsledků, které uspokojí všechny strany. Každopádně příklady takových úspěšných operací vidím mezi svými klienty poměrně často. Upřímně vám radím, abyste udělali totéž. Když šetříte peníze nebo vyděláváte málo, věnujte více času společnému rodinnému volnu. Téměř každý týden musím komunikovat s manželskými páry, za hlavní důvod zhoršení vztahů je třeba považovat nikoli únavu z každodenních a finančních problémů, ale... minimum společně stráveného času. Například: Manžel vstává v 7 hodin ráno a jde do práce. Přijde domů ve 20 hodin. Večeří, na hodinu se vzpamatuje a pak usne. Je dobré, když máte čas na komunikaci s dítětem. Intimní život v rodině prakticky neexistuje. Vzájemná pomoc, intimita a komunikace se odkládají na víkend. Pokud vás přátelé pozvali na fotbal (rybaření, do garáže), nebo celá rodina potřebuje pracovat na chatě, obecně je celý víkend fuč. A trpělivost manželky není železná Nebo je tu další věc: manželka pracuje od 9 do 18 hodin, ale manžel pracuje na noční směně. Nebo den - za tři. Otázka zní: kdy budou mít intimitu, komunikaci a vzájemnou pomoc? Výsledek je samozřejmě stejný jako v příkladu výše Další možnost: Manžel pracuje od 9 do 18, ale manželka je vždy na služebních cestách, stážích a nástavbových školeních. Pokud manžel pracuje v tomto režimu, změna podmínek nemění součet. Podvádění a rozvod jsou hned za rohem. Pokud ano, řeknu to na rovinu: Vytvoření rodiny vyžaduje radikální revizi pracovního rozvrhu obou manželů ve směru prodlužování času, který spolu tráví. Z toho plyne autorova slovní hříčka: Kde manželé nemají na každého dost času jiné, ochladnutí, nevěra a rozvod jsou otázkou času... Všem mladým a ne zrovna mladým manželům proto doporučuji pět zásad, na které jsem v procesu práce s konfliktními páry došel: Pět zásad pro zachování rodiny se složitým životním a pracovním rozvrhem manželů: Pokud je velké množství práce nebo časté služební cesty důležitou podmínkou pro rozvoj kariéry nebo získání potřebného množství peněz na nákup bytu nebo auta, musí druhý z manželů jasně pochopit, jak dlouho takový přísný životní rozvrh vydrží (šest měsíců, rok, dva atd.). Po dosažení požadovaného výsledku by se měl okamžitě změnit životní a pracovní režim, aby se zvýšilo množství času věnovaného rodině, pokud je velké množství práce nebo časté služební cesty důležitou podmínkou pro rozvoj kariéry nebo získání potřebného množství peníze na nákup bytu nebo auta, druhý z manželů by měl z této situace získat jasné materiální dividendy: dobře se najíst a dobře se obléknout Pokud je velké množství práce nebo časté služební cesty důležitou podmínkou pro rozvoj kariéry nebo získání potřebného množství peníze na pořízení bytu nebo auta, veškerý volný čas manželů by měl být věnován osobní komunikaci mezi sebou s přítelem a dítětem (dětmi), intimitě, vzájemné pomoci, kulturnímu programu. Jakékoli oddělené koníčky a trávení času odděleně by měly být zcela vyloučeny. Od partnerů se vyžaduje, aby spolu byli veškerý svůj volný čas. Včetně bohatého kulturního programu s minimální konzumací alkoholu Je-li důležitou podmínkou pro rozvoj kariéry nebo získání potřebného množství peněz na pořízení bytu či auta velké množství práce nebo časté služební cesty, měli by si oba partneři budovat život. tak transparentně, že Oba byli zcela vyloučeni z jakéhokoli podezření ze zrady ve vztahu k sobě navzájem, žárlivost byla omezena na minimum. V souladu s tím by měla být u tohoto páru věnována vážná pozornost kvalitní rodinné intimitě, pokud krátký čas, který spolu manželé tráví, tolik nesouvisí s velkým množstvím práce, popř):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.