От автора: „Когато има двама съзависими, Любовта липсва двойно в една връзка наистина могат да се унищожат един друг. Представете си двама души, чието мото е да задоволят нечии нужди, да угодят на другите. Сега си представете тези двамата, когато и двамата искат да прекратят връзката си. Те ще направят, както казва Ърни Ларсен, ужасни неща. Те ще бъдат близо до това да се унищожат един друг и себе си, преди някой да спре, да спре да спестява и да каже: „Искам да напусна играта.“ (Мелъди Бийти „Алкохолик в семейството, или преодоляване на съзависимостта“, стр. 48). Как изглежда една двойка, в която и двамата партньори са зависими, аз я виждам така: На пръв поглед има силна връзка, почтеност? Но щом единият от партньорите в такава взаимозависима връзка се движи, другият веднага започва да се движи. Те са толкова болезнено свързани помежду си и дори сякаш са „поникнали едно в друго“, че всяко движение на тялото веднага причинява неудобство или болка на другия. В такава ситуация е много трудно не само да се грижиш за другите, но и да се грижиш за себе си също изглежда малко вероятно. Всички реакции на партньора ви изглеждат преувеличени и болезнени. Като остри игли те се впиха една в друга, така че „заедно завинаги, завинаги“. Любовта към съзависимостта е силна и всеобхватна, родена за подвизи (понякога ненужни никому и в ущърб на себе си) и вдъхновяваща постоянното спасение на всички и всичко наоколо, освен, разбира се, себе си, защо са стиснати ръце толкова интересно? Това е много добър въпрос. Защо имаше място (вдлъбнатина) за всеки пръст от страната на другия? Това са същите „празни“ места, болезнени пропуски, които са създали празнина в личността и съответно в живота и средата на човек. Как може да бъде? Психологическа травма от детството, „нехаресване“ от един от родителите (или и двамата), отхвърляне, отхвърляне, скръб, загуба и др. Всичко, което е негативно и „заседнало“ в човека и се е натрупало в него през годините, са скрити оплаквания; гняв, който „не може“ да бъде показан на никого и изваден „неприлично“; болка, която не беше изразена навреме и отчаяни опити да се достигне до близките - да се заяви, да се "постигне" тяхната любов на всяка цена. Оттук и всички тези празноти и празнини в душата на човека, които, като узрее, той тайно или явно, според законите на природата (Нищо не трябва да остава празно), се опитва да запълни, компенсира - с тези средства и методи, които са налични на него и това, което той знае как да направи И точно така се срещат две „полупразни” ТЪРСЕЩИ човечета и здраво, почти плътно, се вкопчват един в друг. Те се разпознават и усещат един друг на някакво интуитивно, ментално ниво и „здраво“ се прилепват един към друг, започвайки да запълват своите „празнини“. Те поставят прекомерни изисквания във всичко: малко любов, малко внимание, малко грижи. И всичко винаги ще бъде недостатъчно (!), ако не си получил достатъчно в детството. И всички чувства (колкото и да са и красиви да изглеждат) - ВСИЧКО се търкулва в бездънна бъчва на съзависимост и се дава да бъде погълнато от ненаситното ЕГО. Това включва невероятен контрол един над друг, основан на недоверие. Недоверие към всеки и всичко. Трудно е да се довериш на някого, без да се научиш да вярваш преди всичко на СЕБЕ СИ. Излизането от такава връзка е много трудно, а понякога почти невъзможно. Знаете ли, като в една известна песен: „Окован с една верига...“: Само като се стигне до точката на пълно опустошение, изтощение на себе си, човек може да реши и наистина „да напусне тази игра“. Това ще изисква много усърдие и цялата останала сила (и, като правило, до края на връзката вече не остава). И двамата са изтощени до краен предел - от съзависима „болна“ любов. Представете си, че в такава двойка се появи трето - дете, например, или няколко деца? Те, толкова беззащитни и малки, дори няма къде да останат. Така че остава само да се отдалечим, да бъдем „отстрани“ (отново без родителска любов, грижа, внимание и обич). В противен случай те ще го смачкат или счупят или техните баща и майка ще го направят/26623/