Това е един от най-честите въпроси, които срещам в моята практика като психолог цяла трагедия. В зависимост от това колко близо и колко дълго са били, трагедията е малко по-малка или, напротив, почти равна на краха на целия живот. По тази тема са написани томове умни книги. Те съдържат много важна и ценна информация. И с тази малка бележка никога не претендирам, че разглеждам тази тема в пълнота и дълбочина. Но бих искал да обърна внимание на една малка грешка, която хората често правят по този въпрос. Тази грешка се крие във факта, че когато една връзка приключи по някаква причина и хората я прекратят (връзката), те се идентифицират с нея (т.е. с връзката). Но няма как да стане това! ВРЪЗКАТА СЕ ПРОВАЛЯ, НЕ ВИЕ. Запомнете тази проста и важна идея! Смъртта на една връзка е като смъртта на любим човек. Понякога любим човек си тръгва и вие се чувствате облекчени. Понякога има голяма мъка. Винаги е различно, но никога не е лесно. Същото е и с връзките. Кажете им сбогом, благодарете им, пуснете ги и продължете към нов живот. Но просто не се идентифицирайте с тях. Връзката умира, не ти. Оставаш да живееш. Всяка връзка, разбира се, оставя отпечатък в живота ни, също като хората. Тази следа се трансформира в опит. Осъзнайте го, разберете го и го вземете със себе си в бъдещия си живот. И с връзките, като с починал човек, кажете сбогом и пуснете. И продължете да живеете, вече малко ново, защото помнете: всяка връзка ни променя малко. Прекратете изходящата си връзка мъдро и преминете към нова с нови преживявания. Отново. Ти не си връзката, връзката не си ти. Вие сте най-малкото по-велики от всяка връзка и животът ви е по-дълъг, а историята на живота ви е много по-богата и по-дълга. Тази проста деидентификация на себе си и връзката ще улесни значително процеса на всякакви раздяли. Може би, ако това е значителна и дългосрочна връзка и не приключи по ваша инициатива, ще бъде трудно и болезнено за вас. Но много по-малко, отколкото ако не бяхте направили тази деидентификация. И също така, ако обичате да се самообвинявате за случилото се или смятате раздялата за „изоставена“, защото не сте достатъчно добри, помнете... че връзките са система от споразумения. А това означава, че вашите споразумения или са били нарушени, или не са били екологични за вас. И вие като индивид нямате много общо с това. Това са грешки на действията, а не „грешка на природата, която ти се е отразила толкова много” :) Виждате ли, пак говорим за идентификация или по-скоро деидентификация... в случая на себе си и действията. Аз съм добър, но действията, които предприех, може да не са били най-добрите. Усещате ли разликата? - Използваи го. PS: И още един малък, но много голям подарък за вас. На раздяла, когато сте обхванати от спомени за починалия, благодарете на човека, с когото сте се разделили. Искрено и от сърце ми благодаря. За всички хубави неща, които се случиха между вас, за преживяването, което този човек ти даде. благодарете (При условие, разбира се, че останалите чувства са реагирани и компетентно обработени. Не можете да ги потискате, отричате и набутвате някъде за по-късно... но това е отделна тема). И тук, когато става въпрос за спомени, може би обсебващи спомени, благодарете. Това значително ще ускори и изглади процеса на раздяла. С уважение, аз, Татяна Кириченко.