От автора: Изпадали ли сте някога в такива ситуации, когато нервите ви са на ръба - чувствате се, че сте готови да избухнете от възмущение?.. . Шефът изисква твърде много от вас или сте изправени пред откровена грубост или грубост, или се опитват да ви въвлекат в работата на други хора, или разбирате, че сте манипулирани. Може би това е чувство за несправедливост, желание да защитиш своята истина и да не позволиш да бъдеш обиден. И тогава ви се иска да крещите, да тропате с крака, да отвръщате и да обяснявате на събеседника си, че е лош човек... Отговорете си на въпроса: какво правите, ако това се случи? Има два стандартни начина на поведение в такива ситуации : Вие позволявате на гнева и негодуванието да ви завладеят. Не харесваме нещо - показваме гняв, груби сме - и викаме в отговор. Наричам тази игра "виновен пинг-понг". С други думи, това е агресивно поведение. Въпреки това, след изразяване на гнева си, често възниква чувство за вина, измъчване на съвестта или се появява страх за възможните последици от подобно поведение. Страхувате се да отговорите на нещо и предпочитате да го преглътнете, да го изчакате. Пречи ти интелигентността, възпитанието и просто не си позволяваш да обиждаш друг човек. Но след това се чувстваш наранен, обиден - „Трябваше да му кажа всичко, което мисля“, „Сега той ще реши, че винаги може да говори с мен така“... Такива ситуации толкова дезорганизират обичайния начин на живот, че е трудно ви е да се концентрирате върху нещо. Появява се цикъл от мисли, изскача болезнен диалог, повтаряте в главата си отново и отново всичко, което сте казали и което ви е било отговорено. Обмисляш други възможни реплики, репетираш отново и отново какво е трябвало да кажеш или направиш, или се сдържаш и сам не изхвърляш гнева си... но вече е късно... моментът отмина! Негодуванието, гнева, чувството за неадекватност, уязвимостта засяга не само работата, но и отношенията с близките. И сега се появява друга задача - да се възстановят отношенията с тях. В случай на използване на втория вариант на поведение често възниква друг проблем - неизразените чувства се проявяват в главоболие, болки в корема, бронхит и други заболявания с психологическа основа трудно може да се види границата между защитата на техните интереси и проявите на агресия. Кога е добре да крещиш и кога не? Как да постигнете целите си, да отвърнете на нарушителя и да останете верни на себе си? Самоутвърждаването или асертивното поведение ще помогне за това. Основава се на принципа за постигане на целите ви, като същевременно уважавате събеседника си. Така че след разговора да се чувствате защитени и уверени. Изяснявате на събеседника си, че имате собствено мнение, което си струва да вземете предвид и в същото време оставяте възможността да продължите добрите отношения с него. Това е позицията на уверен човек. Самоутвърждаващото се поведение включва: 1. Откровеност в диалога. Умейте да говорите открито за чувствата и мислите си, като същевременно поддържате уважително отношение към събеседника си, ако нещо не ви харесва, говорете за чувствата си, обяснявайки причината. Когато знаем какво чувстваме в момента и защо, можем да управляваме емоциите си и да не ставаме техни „заложници“! Освен това познаването на чувствата ни е гаранция за защита от манипулация. В крайна сметка емоциите са струните, които могат да бъдат закачени чрез манипулация.2. Уважение към вашия събеседник Всеки от нас има своите нужди и цели. Всеки се опитва да задоволи тези нужди. Понякога ние, без да забелязваме, нараняваме другите или в желанието си да постигнем това, което искаме, те ни нараняват. И все пак във всяка комуникация искаме да бъдем разбрани и чути. Уважението в разговор, дори и с конфликтен човек, помага да се покаже, че не сте му враг, че се стремите към постигане на консенсус и не сте безразлични към случващото се.3. Ясно разбиране на вашите желания, нужди и умения"!