Стратегия за мир между съпрузите Отдавна е известно: Дългосрочната битова и финансова нестабилност винаги е враг на семейството. Наистина, човешкият живот е мед за малко хора, за повечето изобщо не е захар, за някои е точно като в известната песен: „Не ми сипвай сол на раните, не говори ридаещ!” Въпреки това, ако в индивидуалната житейска траектория на човек повечето хора доста стоически издържат на ежедневните и финансови трудности, тогава в семейството, където, изглежда, твърдостта на хората и тяхната воля да подобрят живота си трябва да се удвои, плюс, ние често имат съвсем различна картина: съпрузите бързо се уморяват от борбата за стабилност, започват да предявяват претенции един към друг и често се разделят завинаги. Нека да разгледаме как изглежда това на практика на примера на няколко истории от мои читатели от [имейл защитен]. Иван, 31 години, Москва. Андрей, помогни ми със съвет относно семейната ми ситуация. Женен на 25 години. Аз самият съм от Башкирия, бях отличен ученик в училище, влязох в университет в Москва, завърших като всички останали и не исках да напускам. Търсих начин да остана в Москва, в замяна на хостел ми предложиха да работя като охрана в университета. Работя тук от седем години, издигнах се до началник на охраната, но все още не съм спечелил апартамента си. Това много разваля семейните ни отношения с Елза. Тя е от района на Самара, малко по-голяма от мен, сега е на 33 години. Запознахме се в интернет, напълно случайно. Елза току-що се беше развела, имаше тригодишно дете на ръце и цялата беше в депресия. Не знам защо, но започнаха да общуват. След това тя дойде при мен за новогодишните празници, харесахме се, всичко някак започна от само себе си. Винаги ми е било трудно да общувам с момичета, но тук всичко се оказа лесно. Шест месеца по-късно Елза дойде да живее при мен и заедно започнахме да отглеждаме дъщеря й Маша. Още шест месеца по-късно отидохме в службата по вписванията и просто се оженихме, без да се женим. Оттогава са минали шест години. Положението ми е стабилно, Елза работи в училище, имаме достатъчно за всичко, освен за собствения си апартамент. Постепенно спестяваме, но в действителност спестяваме не повече от половин милион рубли годишно. Ако всичко върви по план, след три години ще можем да си купим собствен дом. Но през последната година Елза ни пречи да постигнем тази цел, тъй като изисква да живеем над възможностите си: да ходим на почивка в чужбина два пъти годишно, да й купим кола и т.н. Обяснявам й, че първо трябва да решим ключови неща, а след това да живеем за собствено удоволствие. Тя отговаря с думите, че в предишния си брак не е живяла, а е съществувала, а сега иска да изживее живота си пълноценно. Основният враг за нея, оказва се, съм аз. Виждате ли, не я оставям да живее като всичките й по-богати приятели. Толкова много се карахме с нея и преди два месеца тя открадна половин милион рубли от семейното ни гнездо и си купи кола. Бях в шок, дори не знаех как да се държа. Сега имаме много официални отношения. Все още живеем заедно, в общежитието, но не общуваме, не правим секс. Мария, следвайки майка си, ме гледа някак накриво, отдалечава се малко. Честно казано, не разбирам какво става. Елза казва, че трябва да живеем отделно и настоява да й осигуря отделна стая в общежитието. Казва, че аз съм я подтикнал към такава постъпка с вечната си алчност, че й е омръзнало винаги да живее под напрежение, без светло утре. Но, както отдавна е известно, „опънете краката си според дрехите“: ако искаме да имаме собствен дом, трябва малко да се стегнем. Поради всичко това напълно загубих плана си за живот, не знам какво да правя по-нататък. Да спасиш семейството си, да дадеш всички пари на Елза и да живееш целия си живот в общежитие? Или да подадете молба за развод, да си купите сами апартамент и следващия път да се ожените, както предлага майка ми? Какво ще ми препоръчате? Елена, 29 години, Красноярск. Г-н психолог, семейството ни се умори да живее в дългове, но не знаем какво да променим в живота. Срещнах съпруга си Валери на почивка в Китай. Бях на 23 години, тъкмо се бях разделила с приятеля си и идвах на себе си. Валера беше на 27 години, беше в Китай по бизнес за своята компания. INПихме кафе на летището в Пекин и след това започнахме да се срещаме. Имам една майка, тя е от Иркутск, бедна, родителите на Валера са по-богати. Отначало започнахме да живеем с тях, но нямах добри отношения с майка му. Страдах две години, след което се приготвих да си тръгна. Тогава Валера най-накрая ми предложи брак, съгласи се да наеме апартамент и да се изнесе от родителите си. Тогава той ме покани да си построя къщата на земята. Съгласих се. Тогава стана ясно, че няма да можем едновременно да наемаме добро жилище и да строим къща. Валера се съгласи да живее през цялата година в дачата на някои от приятелите си, които работеха по договор в друг регион. Ето как живеем през всичките тези години в дачата, замръзвайки през зимата и затопляйки се през лятото. Но, както в телевизионното шоу „Дом-2“, ние строим собствена къща, преди две години родихме син Семьон. Тъй като всичко беше лошо с майката на съпруга ми, се обадих на майка ми от Иркутск. Тя продаде едностайния си апартамент там, даде ни пари, за да завършим къщата по-бързо, тя започна да живее с нас и въпреки че ходих на работа, започнах да печеля пари. Ако всичко върви добре, след една година нашата голяма къща ще бъде напълно готова. Единственият проблем е, че Валера и аз не искаме да живеем повече заедно. Толкова сме уморени един от друг от всички тези възходи и падения на живота, че вече не общуваме много, изобщо не сме правили секс от година. Това е разбираемо, защото четиримата и майка ни живеем в едностайна дача. Съпругът ми наскоро започна да говори за развод. Засега само на шега, но аз самият вече съм готов за това. Единственият проблем е, че дължим пари на майка ми. За да продадете къща, първо трябва да я завършите за една година. Но парите от продажбата му все още едва ли ще стигнат за три едностайни апартамента, за съпруга ми, мен и детето ми и майка ми. Оказва се, че все пак е по-добре да сме семейство, но вече нямаме моралната сила да го направим... Не знаем какво да правим, как да живеем по-нататък. Елена, 35 години, Санкт Петербург. Здравей Андрей. Помогнете ми да взема трудно решение. Цял живот съм имала проблеми с мъжете, или съм попадала на нещастни, или са ме изоставяли. Омъжих се едва на 30 години, за колега от работата. И двамата с Игор работим на пристанището. Вярно, преди това бяхме приятели две години. Те също бяха някак странни приятели, срещаха се два или три пъти седмично, но Игор не искаше да живее заедно. Каза, че ако няма къде да живееш, няма смисъл да се жениш. Наистина нямаше къде да живеем. Тогава взех всичко в свои ръце, научих всичко за ипотеките, намерих пари за първоначална вноска и преговарях с банката. Тогава с Игор се подписахме и изтеглихме ипотека върху апартамента. Те започнаха да живеят и живеят добре, но не успяха да направят много пари, тъй като всички пари бяха похарчени за ипотечни плащания. Игор не искаше да има дете, повтаряше, че нямаме пари за това. Тогава родителите ни, неговите и моите, ни казаха, че ще ни подкрепят финансово, само и само да родим. Така родихме син Арсений. Баба и дядо, страхотни хора, много ни помагат, дори имаме свободно време. Само ние не излизаме много, защото Игор се грижи за парите за всичко, той спестява всичко само за плащания. Въпреки че, според мен, по принцип има достатъчно пари за филм веднъж месечно и кафене веднъж седмично. След такъв живот наистина исках някаква почивка. За мен беше Дима, човек от фитнеса, където подобрих фигурата си след раждането. Той е по-млад, въпреки че вече е женен, но е паричен и много весел. Той и аз понякога започнахме, вместо да ходим на фитнес, да караме из града, да се разхождаме и да ходим по кафенета. Разбира се, имаше и секс, но това не беше най-важното за мен: основното беше да не броим пари и да не мисля за плащания и алчен съпруг. Моята еуфория с Дима продължи повече от година, след това жена му разбра, той беше принуден да напусне залата и да прекрати връзката ни. Душата ми се чувстваше напълно празна и изобщо не исках да се прибирам. Сега решавам какво да направя: да напусна скучния си съпруг, да подам молба за развод и да живея заради себе си или заради детето, да продължа да живея с мъжа си, но да потърся друг весел спонсор, да живея като някои на моите приятели? Как мислите, кой вариант на живота е по-правилен? Само моля те не ме съди. Изобщо не съм безразборна, просто на 35 годиниРазбрах, че животът минава, а аз все още нямах щастие в него. Така че искам да компенсирам това, докато мъжете все още се интересуват от мен... Варя, 27 години, Казан. Андрей, писах ти преди шест години, когато загубих предишната си връзка. Много ми помогнахте със съвети тогава. Надявам се, че можете да ми помогнете сега. Имам връзка със Салман вече пет години, три години откакто се оженихме. Той е с две години по-голям от мен, работи в автосервиз. Работя като старши касиер в супермаркет. Проблемът ни е, че и двамата сме много нестабилни в работата. Или аз съм принуден да сменя работата си, или Салман смени автомобилния сервиз. Живеем с бабата на Салман, тя е мила, чувстваме се добре с нея. Просто е морално много трудно, когато нямаме пари два-три месеца, да живеем за нейна сметка. Нашите родители ни помагат много малко, защото моите не харесват факта, че съм се омъжила за мюсюлманин, а родителите му са против факта, че съм християнка. Така живеем един ден, бъдещето ни винаги е неясно за нас. Не можем да планираме нищо, винаги нямаме пари, живеем много скучно и стеснено, защото баба трябва да си ляга в девет вечерта, а сутрин става в седем и пуска Телевизор с пълна сила на звука. Салман и аз понякога се караме заради всичко това, дори казваме, че сме се намерили грешни. Всеки от нас би трябвало да намери някой по-обещаващ, с повече доходи или малко по-умен в ежедневието. Като цяло страдаме и живеем бедно. Въпреки че има любов, ние не искаме да се разделим, но не можем да променим нищо в живота. Кажете ми как можете да подобрите семейния си живот в условия като нашите, когато понякога изглежда, че целият свят е срещу нас! Олег, 34 години, Иркутск. Андрей, жена ми ме напусна. Бяхме женени от седем години, дъщеря ни е на пет години. През всичките тези години имахме само един проблем: работех на ротационен принцип. Аз съм много добър инженер, имам златни ръце, но в моя град не можах да намеря прилична заплата. В резултат на това си намерих работа в Якутия, печеля много добре, но работя по график: три месеца на смяна, месец у дома. С моите доходи ремонтирахме апартамента на родителите й, където живеехме. Всяка година ходехме на почивка на море и си купувахме кола. Но Светлана все още беше недоволна, че съпругът й винаги беше далеч от дома. Преди три години, уморен от претенциите й, се отказах от смяната и отидох да работя в града. Само след три заплати Света беше още по-недоволна. Отново се върнах на смяната си и предложих на жена ми да се премести в Якутия, за да можем винаги да живеем заедно като семейство. Тя категорично отказа. Преди два месеца, в края на редовната ми смяна, получих известие, че вече е имало дело и сме разведени. Тя правеше всичко тихо, без да ми казва нищо, но аз говорех с нея по телефона на два-три пъти. Когато се прибрах, тя вече живееше с някакъв мъж. Рядко ми позволява да виждам детето. Света каза, че е уморена от моята работа и от факта, че никога не успях да успея като мъж, да осигуря доходи на семейството си, без да напускам никъде. Сегашният й съпруг е друг въпрос: той работи в жилищно-комунална служба като инженер, има пари и е вкъщи през цялото време. Сега прекарвам целия месец от отпуската си от дежурство, обикаляйки новата им къща и пазя, когато мога да видя детето. Тъжно ми е за всичко това, защото е несправедливо. Кажете ми защо всичко е така, възможно ли е по някакъв начин да променя това, да върна семейството си? Ирина, 27 години, Череповци. Андрей, нещо нередно се случва с мен и не знам как да се държа. Тя се омъжи веднага след като завърши колежа, защото забременя. Срещахме се със Сергей по-малко от година, не го обичах, той просто винаги имаше пари, защото беше инструктор по шофиране и често харчеше пари след работа, учейки богати жени как да шофират. Оженихме се и започнахме да живеем при родителите ми. Живеехме и живеехме, Сергей също работеше, година по-късно и аз отидох да работя в студиото, прабаба ми се грижеше за Степан. Пет години минаха като един ден. Уикендите означават пазаруване на пазара, през седмицата се отказвате от всичко, дори не можете да си позволите да купите на сина си играчката, която поиска. Семейството дори няма кола, Сергей има служебна кола. След това тя седнаНякак си помислих за това, стана ме страх, че целият ми живот ще мине така. Всеки ден при мен идват жени, които пътуват в чужбина, купуват си палта от норка, ходят по нощни клубове и ресторанти и имат богати съпрузи. И аз ще кисна в моето блато, никога няма да видя нищо в него. Плаках два дни, след това си уших модна пола, напуснах работа по-рано и срещнах богат мъж. След това имаше още запознанства, ресторанти, клубове, сауни. Тя каза, че закъснях на работа, Сергей винаги беше зает с работа, той ми повярва, особено след като започна да носи пари на семейството. Но чак сега се почувствах зле и от такъв живот до гадене, до сълзи. И не искам да живея като преди в семеен килер. И не искам да бъда вечен любовник. Не знам какво да правя. Седнах да чета книги, но и там не виждам отговора. Но аз изобщо не съм глупава, учих добре в училище, исках да стана страхотен моден дизайнер. Помогнете ми да намеря себе си, спасете семейството си. Сега у нас получи ясен израз дисфункционалният семеен фактор, наречен „Дълготрайна битова и финансова нестабилност на семейството”. Виждаме, че в случая става дума за това, че при наличието на някакви дълготрайни битови и финансови проблеми, търпението на един от съпрузите се изчерпва, което води първо до влошаване на семейните отношения, след това до изневяра и след това да се разведете Ако просто попитате хората на улицата какво трябва да правят съпрузите в ситуациите, описани в писмата, сигурен съм, че отговорите ще бъдат много стереотипни. Жените ще критикуват за всичко мъжете, които явно не работят достатъчно, мързеливи са и следователно не могат да създадат сериозна финансова основа за жените и децата си. Ето защо съпругите са принудени да изневеряват и дори да напускат такива съпрузи, които не могат да оправдаят високото доверие на тези, които някога са се съгласили да се оженят за тях и да им родят деца, напротив, очевидно ще обвинят за всичко неумерените женски апетити. Те ще кажат, че жените като цяло по своята същност са покварени хора, поради което прекарват цял ​​живот в търсене на кого да се предложат по-богати. Разбира се, вместо да работим сами. И вместо търпеливо да чакат, докато съпрузите им намерят своята „златна мина“ в живота, по това време те мълчаливо се самоограничават, спестяват пари и винаги искат всичко наведнъж. Техните бедни съпрузи честно работят за себе си, но никой не ги оценява за това. От гледна точка на обикновения човек и жените, и мъжете ще бъдат прави по свой начин. И решението, от гледна точка на обикновения човек, ще бъде елементарно: мъжете трябва да работят повече, а жените трябва да бъдат малко по-търпеливи. Така те ще имат семейно и всекидневно щастие. Но от гледна точка на семеен психолог, нека започнем с факта, че в ситуации, подобни на описаните в писмата на читателите, първоначално е зададена бъдещата проблемна ситуация. Момичетата не се женят за олигарси, съпрузите им не са имали големи апартаменти, скъпи коли, огромни заплати или висок социален статус в началото на семейните си отношения. Формално няма какво да представят на своите външно „скъперници и нещастници“ съпрузи: те са точно същите, каквито са били веднага. (Нещо повече: съдейки по писмата, мъжете явно се опитват да променят живота на семейството към по-добро. Това е похвално!). А това, че жените са ги смятали за по-обещаващи, отколкото са в действителност, или се е оказало, че това се дължи на факта на живота, всъщност е чисто женски проблем. Самите илюзии не са виновни за това, че хората имат илюзии .които сами ги създават, вместо да постигат успех в живота със собствените си усилия, е възможно да се критикуват мъжете или жените от гледна точка на липсата им на способност бързо да решават битовите и финансовите проблеми на семейството. по време на създаването на семейство те директно обещаха и гарантираха да решат всички проблеми и да осигурят статуса на „домът е пълен гъсталака“ в рамките на, да речем, три до пет години. Ако обаче съпругът и съпругата не си обещаха нищо подобно, а напротив, недвусмислено намекнаха, че ще трябва да живеят не много комфортно дълго време, да издържат, тогава, както се казва,Между другото, по въпроса за тежки семейни конфликти поради продължителна битова или финансова нестабилност, като семеен психолог, отбелязвам очевиден парадокс. Като се има предвид, че стандартът на живот на съвременните съпрузи става все по-висок и по-висок, броят на семейните конфликти по отношение на липсата на апартаменти, коли, дачи и пари става все по-голям. Причината за това явление е очевидна: поради наличието на телевизия и лъскави списания, все по-голям брой съвременни мъже и жени се опитват да имитират живота на социално по-успешните хора, т.е. съпрузите гледат сериали, в които героите винаги имат големи и добре реновирани апартаменти, престижни коли, средства за пътуване в чужбина, вечери в ресторант. Те веднага започват да искат да живеят по същия начин, без да вземат предвид, че, първо, това са измислени герои, и второ, обектите на имитация са в живота на по-високи йерархични нива. И така, от гледна точка на семейната психология, възникват странни ситуации, когато съпруга със средно образование (например шивачка) напусне съпруга си със същото средно образование (например шофьор, механик, работник, военен, полицай и др.), в дълбоко негодувание, че този съпруг не е успял да си купи апартамент, кола, вила и да си осигури ваканция в Турция или Египет по време на пет до седем години брак. Фактът, че този съпруг не пие, не удря, общува добре с детето, не изневерява, вече не се взема предвид! Преди двадесет или тридесет години щеше да има опашка за такива съпрузи, но сега прословутите „обещаващи“ вече са на първо място: бизнесмени, ВИП служители, успешни представители на шоубизнеса, спорта, престъпността и т.н. В резултат на това , ситуации, подобни на известната, възникват в историята на Пушкин за старец, баба и златна рибка, когато от парцал веднага искаш да станеш богат. И фактът, че съпругът или съпругата не принадлежат към класата на принцовете, вече не тревожат никого, но това изобщо не означава, че трябва да живеете според принципа „знайте, че щурецът е свое собствено огнище“ и да не се стремите. да подобриш живота си! В никакъв случай! Спецификата на човека като вид е вечното желание да се живее утре, а не като вчера, и непременно към по-добро. Затова не можем и не трябва да упрекваме съпругите и съпрузите, че мечтаят за по-добър живот. Можем да ги упрекнем само в три аспекта на този стремеж и мечта: - Първо, в съзнателно погрешен избор на партньор в семейните отношения. (Ние изискваме от ВАЗ „шестак“, „деветка“ или „десетка“ скоростта на „Ламборджини“ и комфорта на „Лексус“, но от нашите съпруги и съпрузи изискваме очевидно невъзможното.) – Второ, в прекомерно бързане, когато изискваме да ни бъде осигурено всичко наведнъж и в най-кратки срокове – Трето, в неразбиране на елементарния факт, че: Решението на ежедневните и финансови проблеми на едно семейство винаги зависи от образователния. и кариерно израстване на съпруга и съпругата, желанието им да променят живота си, разбира се, с липсата на болезнени лоши навици сред съпрузите. В края на краищата, колкото и пари да налеете в семейния бюджет, алкохолът, наркотиците и хазартната зависимост ще изсмучат всичко. И ако първите две точки вече бяха казани, то сега ще кажа специално за третата. Когато двойки, които са в състояние преди развода, идват на рецепцията поради умората на един от съпрузите (или дори двамата партньори) от липсата на собствено жилище, много години живот с родители, в общежитие, с оплакване за катастрофалната липса на средства в семейството, вечни спестявания за всички и всичко, на първо място, откривам образователното ниво и трудовата история на двамата съпрузи и техните родители. Ако фактите показват, че имам хронични студенти и отпаднали студенти, професионални паразити и опортюнисти, казвам на съпрузите си за това с най-голяма честност и оценявам шансовете им за щастлив брак като клонящи към нула. Доста често това има отрезвяващ ефект и все пак помага да се насочи семейството в правилната посока, ако съпрузите се окажат, макар и не академици, а студенти с Б, със средно професионално или висше образование, ако имат възможност.професията или естеството на трудовия им опит все още ни позволява да се надяваме на по-добър живот, веднага питам съпрузите за динамиката на кариерното им израстване и възможните перспективи в организацията или предприятието, в което работят. Най-често се оказва, че по една или друга причина по-нататъшното кариерно израстване е невъзможно или няма да доведе до значително увеличение на доходите. Тогава предлагам да обмислите някои други възможности за вашата трудова история, възможности за промяна на вашия профил на работа, организация, получаване на ново образование (или поне няколко курса) и дори започване на собствен бизнес Най-често съпругът и съпругата започват да убеждават че те вече са обмислили всичко, обмислили са всички варианти и дори са опитали нещо. Обаче или нищо не им се е получило, или самите житейски обстоятелства им връзват ръцете и краката. Например, те не могат да сменят работата си, защото са обвързани от хостела със съществуващата организация. Съпругът не може да си намери друга работа, защото в града цари масова безработица. Съпругата не може да ходи на курсове (1С счетоводство, компютърна грамотност и т.н.), защото няма на кого да остави детето. По същата причина тя не може да смени работата си: на съществуващата й работа всички са свикнали да я пускат при често болното си бебе и е малко вероятно новата работа да се гледа благосклонно. и т.н. и т.н. Повярвайте ми на думата: за повече от двадесет години моя работа съм чувал такъв тъжен списък от причини, поради които съпрузите са обречени да водят мизерно съществуване цял живот и след това да се развеждат хиляди пъти. Но веднага да уговоря: никога не съм вярвал! Не повярвах просто защото, ако съжаляваш за такива семейни двойки и им кимаш в съгласие колко зле им е всичко, това няма да подобри положението, а само ще го влоши. И такава морална подкрепа от семеен психолог ще бъде само „мечешка услуга“ за тях. Ситуацията с умората на съпруг и съпруга от дългосрочни неразрешени битови и финансови проблеми е подобна на това как човек с много наранявания беше доведен при хирурга. Ако хирургът го подкрепя само морално, апелира към Божията воля и силата на тялото, най-вероятно човекът ще умре. Ако той веднага започне операцията, тогава, въпреки цялата болка, този човек все още ще има шанс за живот В работата на семейния психолог ситуацията е подобна: специалистът няма моралното право само да съжалява. хора в някоя от проблемните ситуации, той е длъжен да предложи на двойката конкретен алгоритъм за разрешаването й, да предаде на мъжа и жената следното послание: Можете да промените живота си само като промените себе си, ако се промените към по-добро. животът ще се подобри. Ако вие се промените към по-лошо, животът ще се влоши. един изход: опитайте се да промените живота им, и то само заедно! Като практик, аз ясно разбирам: Преди да изисквате нещо от живота, трябва да поискате от себе си! материално-битовият смисъл изобщо не устройва съпрузите, наличните им финансови възможности са ограничени, успешната кариера в системата, в която работят, е съмнителна, те В никакъв случай не трябва да се паникьосвате! Освен това подаване на молба за развод. Точно е време да отговорите на въпроси от следния списък: Десет въпроса за мобилизиране на семейства, уморени от дългосрочна финансова и вътрешна нестабилност: Готови ли са съпрузите отново да говорят за увеличаване на заплатите си с ръководството, този път в ултиматум: ако не Не правя това от следващия месец, тогава ще напусна тази работа. Съпрузите са анализирали онлайн свободните работни места за обичайната си работа в подобни кампании и организации в техния град и други региони на Русия? Кой съпруг е първият, който смени работата си ? Какви други възможности за работа има в този град или село Двойката отиде ли на местната трудова борса? Интересуваха ли се от възможности за подобряване на кариерата си ифинансово състояние, какво могат да им предложат държавата, общинските власти, частните фирми Имат ли желание да създадат собствен бизнес? Ако да, какъв тип бизнес дейност предпочитат? Имат ли необходимите средства за започване на бизнес? Ако не, от кого можете да заемете тези средства или къде можете да получите заем? Какви възможности за подкрепа предоставя бизнес инкубаторът във вашия град? Предоставя ли се подходяща подкрепа от службата по заетостта във вашето населено място? (Между другото, ако семейството вече има възрастни деца, може би ще създаде условия за техния бизнес успех, което в бъдеще ще има благоприятен ефект върху техните майка и татко? Или да си сътрудничат в семеен бизнес с някой съвсем разумен роднина? Или, може би, влезте с парите си в бизнеса, който роднините вече имат?) Готови ли са съпрузите да ходят на училище (да получат средно професионално или висше образование, някои курсове), за да подобрят статуса си в кариерата. Кой точно е готов да направи това първи: съпругът или съпругата, ако за обучение, смяна на работа или бизнес дейности е необходимо съпругът и съпругата да бъдат временно освободени от родителски задължения, възможно ли е да се даде детето (децата) на баба и дядо за известно време? Или, обратно, помолете ги да останат при съпрузите, за да могат да се грижат за децата, докато ги посещават. Ако в града или населеното място, където съпрузите живеят, съпругът и съпругата имат ли роднини и приятели (съученици). , съученици), които са се установили добре в други градове, към които можете да се преместите и да поискате помощ за установяване на нова територия Съпрузите обмислят ли възможността да се преместят от града в провинцията и да започнат да създават силно земеделско предприятие? Или, обратно, преместване от депресирано село в по-развити селски райони или в града, ако всичко е наистина лошо за съпрузите, не е ли време радикално да променят живота си? Например, трябва ли съпругът да подпише военен договор и да служи във военно поделение, където семейството му ще получи апартамент, а жена му ще може да си намери работа? Или да се включите да работите на ротационен принцип, но не с цел да живеете в такъв график в продължение на много години, а не да бързате да се огледате и да намерите добро място за себе си някъде на север или на изток от Русия? В крайна сметка: Топло място може да има и в Далечния север. Има и възможност за емиграция в топли и евтини страни като стандарт на живот, като Тайланд, България, Молдова. В моята практика съм срещал двойки, които временно са се преместили от Русия в Украйна или Беларус. След като продадоха и най-малките си апартаменти в Русия, хората купиха по-големи жилища и решиха ежедневните си проблеми. След това в чужбина те усвоиха тези професии, които след това им помогнаха да се върнат в родината си. Но вече като доста успешни хора. Най-важното е с пълното запазване на семейството, повярвайте ми като сериозен практик: въпреки цялата паника и първоначално декадентско настроение, след като са преминали през този списък няколко пъти седмично, обсъждайки неговите точки, настройвайки се по съответния начин, повечето от тях! всички съпрузи, които се обърнаха към мен за съвет - най-накрая намериха сили да излязат от психическата криза и състоянието преди развода. Съпрузите взеха някои фундаментални решения, намериха нови общи житейски ориентири за себе си, прогресивно се придвижиха в своята посока и... излязоха от състоянието на живот и семейна безизходица, в която бяха през последните години. В крайна сметка, най-важното е да разберете: задънената улица не е в живота, а в главата, в съзнанието и мисленето на човек! Самият живот винаги е разнообразен и има много възможности, има винаги странични проходи и възможност за неочаквани комбинации. Ако разберете това, ще можете да се възстановите, животът ви определено ще се подобри! Включително семейството! Особено семейните! Но когато говорим за излизане от ежедневната и финансова безизходица на семейния живот, ние всъщност даваме практически препоръки. Нека да,Нека първо да преминем към тях. Едно младо семейство не бива да бърза да има собствен дом През последното десетилетие все повече семейни двойки започнаха да се свързват с мен, като една от причините за конфликти, в които трябва да се счита... бързането за изграждане на собствен дом. ! Само по себе си придобиването или изграждането на вила, истинско голямо „семейно гнездо“ е повече от похвално. Спецификата на Русия обаче е, че за разлика от повечето развити страни поддържането на вила у нас е много скъпо. Това е в Европа или САЩ, където, първо, винаги е топло, второ, всичко е газифицирано и електрифицирано, трето, самите недвижими имоти са значително по-евтини, отколкото в Русия, строителството на вили включва все по-голям брой млади семейства. Практиката на Русия убедително показва, че вили могат да се препоръчват само на следните категории от населението: Много богати хора (включително самотни). Тези, които могат да си позволят да не пътуват до работа сутрин, имат персонал по поддръжката в къщата и като цяло не смятат колко струва поддръжката на къщата. По правило такива хора имат дори по-големи апартаменти в градовете, в които могат да живеят, ако е необходимо, през работната седмица на съпрузите в пенсионна възраст. Тези, които след петдесет-шестдесет години мечтаят за спокоен живот, оранжерии и кокошарник, собствена баня и барбекю, на което да поканят порасналите си деца. Които вече не се стремят да ходят на кино, кафенета и нощни клубове. И които пак няма за къде да бързат многодетни съпрузи. Когато в едно семейство има повече от три деца (естествени и осиновени), единственият начин да живеете комфортно е къща на земята, със собствена градина, където всеки може да се забавлява, без да унищожава мебелите и домакинските уреди на съпрузите съчетаващ характеристиките на първите три групи. Това е, когато хората могат да бъдат едновременно богати и много деца, или богати и възрастни, или възрастни и много деца и т.н. За всички тези категории съпрузи вилата представлява повече предимства, отколкото недостатъци, може би дори само предимства. Сега, нека вземем средната семейна двойка на възраст от 25 до 45 години. Да си представим, че съпрузите не са олигарси, работят всеки ден и имат непълнолетни деца. Най-лошият вариант е, ако съпрузите са оплетени в заеми. Най-добре е да няма заеми. Въпреки това, във всеки случай, с ограничени средства, липса на домакини, необходимостта от постоянно решаване на различни икономически проблеми, водене на деца в детски градини, училища и центрове за развитие всеки ден, когато семейството е отдалечено от роднини, приятели, магазини и центрове за отдих, след година-две живот във вилата, след определен брой оплаквания един към друг, отношенията между съпруга и съпругата естествено ще започнат да се влошават. В резултат на това на земята ще има дом, но няма семейно щастие. Тук е важно да се разбере: Къщата на земята изобщо не е гаранция за семейно щастие, ако само съпругът и съпругата се обичаха и ценят. имайки положително отношение към живота извън града, в собствения си дом, в суровите условия на Русия, особено нейните северни и източни части, силно съветвам всички съпрузи с ниски или средни доходи да се преместят в къщи само когато са над четиридесет . Тогава вероятността за вашето семейно щастие ще бъде значително по-висока. Да построиш вила и след това да се разведеш не е най-добрата идея. Във всеки случай така ми се струва. Намерете възможност за интересен живот с ипотека Тъй като вече повдигнахме прословутата жилищна тема, ще я продължим. Един от основните съвременни начини за закупуване на собствено жилище е ипотеката. Имам страхотно отношение към ипотеките. Бих искал обаче да обърна внимание на следния неприятен нюанс: ако, след като са взели ипотека, съпрузите не могат да изчислят средствата си по такъв начин, че да си осигурят интересно свободно време и добра ваканция, закупеният апартамент няма да им даде щастие, но разводът е така, защото повечето от съпрузите, които са взели ипотека, бързатизплащане на заема, те не оставят никакви свободни средства за семейно отдих и културни програми. В резултат на това в рамките на две-три години след успешната покупка на жилище, уморени от липсата на ходене на кино и кафенета, лишаване от фитнес зала и басейн, купуване на модни дрехи и ваканции, много съпрузи намират себе си лесна плячка за тези „трети колела“ , които имат безплатни пари за красиви жестове, за да предотвратят такъв тъжен сценарий, когато апартаментът в крайна сметка ще отиде само на един от съпрузите (съгласно условията на развода), или изобщо на никого (ще бъде продадено или банката ще го вземе за себе си), ако имате ипотека, трябва да се ръководите само от пет прости правила: Пет принципа за спасяване на семейство с ипотека: Ако изпитвате недостиг на средства, когато изплащате ипотеката си, по-правилно е да не се стремите да изплащате дългове към банката по ускорен начин, а да плащате дори по-дълго, но винаги има пари в семейството за интересно свободно време всякакви графици на плащане, съпрузите са длъжни да спестяват пари през цялата година за пълноценна почивка (най-добре е да отидат някъде, за да се отърват от семейната монотонност). да не изглеждаш по-зле от околните. (Това е особено важно за жените! Ето защо, скъпи съпрузи, не се скупчвайте! При строг график за плащане на ипотека, съпрузите не се препоръчват да общуват отблизо с двойки, които живеят много по-богато от тях: в този случай завистта и мислите). може да възникне, че „семейството е създадено с грешния човек, с когото би било правилно“, оттук и охлаждането на отношенията, изневярата и развода. харчене и спестяване, а по-скоро да опитате да смените работата си и да започнете да печелите повече. Повярвайте ми: изобщо не ви разубеждавам да вземете ипотека! Просто искам да смекча негативните странични ефекти върху семейния живот! Разгледайте всички възможности за закупуване на собствено жилище. Тъй като липсата на собствено жилище има особено депресиращ ефект върху семейните двойки, всички усилия на двойката трябва да бъдат насочени към разрешаването на този проблем. В това отношение аз лично винаги се изненадвам от семейни двойки, които, докато живеят с родителите си или дори в хостел, въпреки това купуват скъпи, престижни коли. Освен това, често, и на съпруга, и на съпругата наведнъж. И често на кредит. Повярвайте ми, като практикуващ семейна психология: скъпата кола в семейство, което няма собствен дом, почти винаги е гаранция за охлаждане в двойка, предателство и развод. Всичко това е просто защото човешката психология е структурирана така начин, по който той винаги се стреми да бъде на това място, където се чувства по-социално комфортно. Ако съпругът или съпругата нямат апартамент, но имат скъпа кола, тогава тези мъже и жени ще се стремят... да прекарват възможно най-много време в нея: да пътуват някъде, да я показват на всички около тях, да общуват с хора от подобен клас и цена на автомобила. Разбира се, симпатия ще бъде проявена към такива хора, които се възприемат като по-успешни. Вашата собствена семейна „половина“ в този случай само ще загуби и ще предизвика раздразнение от неспособността си да подобри живота в най-кратки срокове. Сексуалното привличане в семейната двойка ще изчезне, но желанието „наляво“ ще се увеличи. Мисля, че разбирате как свършва всичко. Разбира се, чрез изневяра. Ето защо, ако семейната ви двойка все още не е решила жилищния проблем, не създавайте допълнителни проблеми за себе си, като купувате скъпи коли. Първо създайте свой собствен семеен дом, а след това рискувайте, докато търсите възможности за закупуване на собствен дом, силно ви съветвам да не се страхувате от пазара на недвижими имоти. Ако съпрузите могат да разберат как работи всичко в него и не се страхуват да извършват многобройни транзакции, можете да бъдете сигурни: с правилната последователност от многоетапни действия дори най-опърпаният хотел може да бъде заменен за двустаен апартамент, почти в центъра, след година-двеградове. Освен това практически без допълнителни плащания. Просто чрез внимателно проучване на търсенето и предлагането може да се каже и за свързания обмен. Разбира се, да притеснявате майки и татковци, като ги молите да разменят домовете си в полза на децата си, не е съвсем правилно. Въпреки това, отново, ако подходите разумно към тази процедура, е напълно възможно да постигнете резултати, които ще задоволят всички страни. Във всеки случай виждам примери за такива успешни операции сред моите клиенти доста често. Искрено ви съветвам да направите същото. Когато спестявате пари или печелите малко, отделете повече време за общото семейно свободно време. Почти всяка седмица ми се налага да общувам с семейни двойки, основната причина за влошаването на отношенията, в които трябва да се счита не умората от ежедневни и финансови проблеми, а... минималното време, прекарано заедно. Например: Съпругът става в 7 часа сутринта и отива на работа. Прибира се към 20 часа. Вечеря, идва на себе си за един час, след което заспива. Добре е, ако имате време да общувате с детето. В семейството практически няма интимен живот. Взаимопомощта, интимността и комуникацията се отлагат за уикенда. Ако приятелите ви поканиха на футбол (риболов, в гаража) или цялото семейство трябва да работи в дачата, като цяло целият уикенд е в канализацията. И търпението на съпругата не е желязно! Или ето още нещо: Съпругата работи от 9 до 18 часа, но съпругът работи нощна смяна. Или ден - след три. Въпросът е кога ще имат интимност, комуникация и взаимопомощ? Разбира се, резултатът е същият като в горния пример. Друг вариант: Съпругът работи от 9 до 18, но съпругата винаги е в командировки, стажове и повишаване на квалификацията. Ако съпругът работи в този режим, промяната на условията не променя сумата. Изневярата и разводът са точно зад ъгъла. Ако е така, ще го кажа направо: Създаването на семейство изисква радикално преразглеждане на работния график на двамата съпрузи в посока на увеличаване на времето, което прекарват заедно. Следователно каламбурът на автора: Където съпрузите нямат достатъчно време за всеки друго, охлаждане, изневяра и развод са въпрос на време... Затова препоръчвам на всички млади и не толкова млади съпрузи пет принципа, до които стигнах в процеса на работа с конфликтни двойки: Пет принципа за запазване на семейството със сложен график на живота и работата на съпрузите: Ако голямото количество работа или чести командировки е важно условие за развитие на кариера или получаване на необходимата сума пари за закупуване на апартамент или кола, вторият съпруг трябва ясно да разбере колко дълго такъв строг график на живота ще продължи (шест месеца, година, две и т.н.). След постигане на необходимия резултат, графикът на живот и работа трябва незабавно да се промени, за да се увеличи времето, отделено на семейството, ако голямото количество работа или честите командировки са важно условие за развитие на кариера или получаване на необходимото количество пари за закупуване на апартамент или кола, вторият съпруг трябва да получи ясни материални дивиденти от тази ситуация: яжте добре и се обличайте добре, ако голямото количество работа или честите командировки са важно условие за развитие на кариера или получаване на необходимата сума пари за закупуване на апартамент или кола, цялото свободно време на двойката трябва да бъде посветено на лична комуникация помежду си с приятел и дете (деца), интимност, взаимопомощ, културна програма. Всякакви отделни хобита и прекарване на време отделно трябва да бъдат напълно изключени. Партньорите са длъжни да бъдат заедно през цялото си свободно време. Включително богата културна програма с минимална консумация на алкохол Ако голямото количество работа или честите командировки са важно условие за развитие на кариера или получаване на необходимата сума пари за закупуване на апартамент или кола, двамата партньори трябва да изградят живота си. толкова прозрачно, че и двамата бяха напълно изключени от всякакви подозрения за предателство по отношение един на друг, ревността беше сведена до минимум. Съответно трябва да се обърне сериозно внимание на качествената семейна близост в тази двойка, ако краткото време, което съпрузите прекарват един с друг, не е свързано толкова с голямо количество работа, или):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.