От автора: Клиентите често задават на психолозите подобни въпроси, които са директни и наивни. И психологът вече усеща напрежението, парадокса: как да отговорим, без да отговорим? Не обвинявайте, не давайте съвети. И това изглежда е това, което нашият клиент чака. Статията е публикувана на сайта на 25.01.10 Въпрос от Н.Г. Чернишевски: „Лен, интимен въпрос. закъсняло е - "кой е виновен и какво всъщност трябва да направим?" Като психолог често чувам подобни въпроси от мои клиенти и търся отговорите заедно с тях. Краткостта на въпроса - Сестрата на твоя талант, днес ще ни помогне да обобщим знанията, опита и чувствата... По въпроса за вината обществото предлага голям брой решения - дори има скала от наказания за това, което някой е виновен за. Покаянието, подаръците и даренията, глобите, наказанията чрез изолация от обществото и т.н., ни дават възможност както да изкупим вината си, така и да се пречистим от това чувство, разбира се, бих искал да поясня за какво точно е виновен, но има предположение, че може би е „за нищо“, „за всичко“ или в такъв обем, че вече не разбирате защо. И тогава не е вина, а срам. Често бъркаме вината със срама. За разлика от вината, срамът не е свързан с конкретно действие. И основното послание от средата, което получава човек, който изпитва срам, е, че ти си грешен човек, ние отказваме да те приемем и обичаме такъв, какъвто си. Има много срам, често неосъзнат, в хората, чиито родители са обезценявали и осъждали детето за злодеяния и шеги, а не за конкретни негови действия. Ако кажеш на дете, че това, което си направил сега, е лошо! – той има шанс да се подобри. И тогава имаме работа с вина, която може да бъде изкупена. Тези. Можете да отделите най-отвратителната обида от себе си, да се извините за грешката, да я поправите и да продължите живота си с чувство за своята доброта. И ако майка ви каза: „Направил си нещо нередно, ти си лош - качеството ти като човек е лошо“, как да преживееш това? Тогава срамът става фоново преживяване и всички житейски събития се ретушират под знака „не върви добре.” И тогава възниква чувството за малоценност, вина за всичко и всички. Когато има непоносимо количество вина и срам, искате да го прехвърлите върху някой друг, да обвинявате, да се срамувате, да намерите някого, когото да обвинявате, да споделите вината си с другите. И така, родителите, обзети от своята вина и срам, намират виновника в детето си... И тези родители са имали и свои, не по-малко виновни родители и възпитатели... В психологическата работа с чувството за вина е важно да идентифицирате „виновния човек“, пред когото вие всъщност сте виновен? Какво? С други думи, разберете кой какво иска, очаква и не получава от вас (добре за него). Вторият вариант е някой, който не е очаквал да получи нещо (лошо според неговите разбирания) от вас, което всъщност е получил. Тогава можете да се съгласите с мнението на този обвинител и да се държите различно или да останете с вашето мнение и поведение. Тоест, ако директно преведете фразата на баба „Жалко е да обиждаш малките“, ще се окаже „Не очаквах, че ще го обидиш, и бих искал да не правиш това отново“. След това е ваш свободен избор дали да се съгласите с баба си или не. Ако не, има голяма вероятност бабата да продължи манипулацията. Това е нейният начин на контрол. Родителите неволно използват чувството за вина като средство за влияние върху децата си. Те казват на детето, че ако не направи това, ще бъдат много разстроени. Техните оръжия са фрази като „какво ще си помислят съседите?“, „Ти си позор за нас!“, „Разочароваш ни!“, „Можеш и по-добре!“, „Къде са ти обноските?“ Естествено, децата се научават да разбират манипулацията, както и да я създават: вина, срам, укор, съдейки по въпроса „Кой е виновен?“ Авторът Николай Гаврилович изпитва голяма вина, но във въпроса „Какво да правя?“ образът на Жертвата вече се появява: „Аз съм виновен, моля, накажете ме, може би това ще намали някак си тежките ми чувства.“ Другата страна на Жертвата, Тиранинът, ще каже друго: „Не мога да понеса вината си, нека намерим виновника и го накажем, за да се чувствам отново по-добре.“.