Продължение на поредицата “Как да говорим с деца за...”. Темата за насилието над деца е толкова болезнена, че е много трудно да се напишат спокойни инструкции. Но трябва да знаете защо – ще го изброя по-долу. Първо, няколко откази от отговорност.1. Използвам думата „злоупотреба“, превод от английски, а не „насилие“ - защото все още няма адекватен еквивалент на злоупотреба на руски език. Това е агресивно физическо, емоционално или сексуално използване на друго лице, извършено против волята му или поради неспособността му да даде информирано съгласие. Злоупотребата включва всички варианти за агресивно използване – корупция, обида, насилие. Това ръководство ще разгледа част от насилието – сексуално насилие над деца, сексуално насилие над деца.2. Не е нормално възрастен да изпитва сексуално привличане към деца и тийнейджъри, които изглеждат като деца и тийнейджъри (а не като зрели възрастни). Ако чувствате такива импулси или желания в себе си и има безпокойство от тяхната неконтролируемост, трябва да вземете мерки, за да предотвратите тяхното реализиране. Например, потърсете в интернет литература по тази тема или отидете на психотерапия. Там можете да проучите възможните причини, да лекувате наранявания (ако има такива) и да се научите да се контролирате по начини, които са безопасни за другите.3. Не подкрепям понятието „самадуравиноват“ под никаква форма и не ви съветвам да го правите. Затова всички дискусии за провокации от страна на децата, за тяхната неустоима сексуалност, за „фалшиви спомени” и клевети от подли деца към техните родители е най-добре да се водят на други места, а не тук. Практиката показва, че много бивши жертви четат такива текстове, за тях подобно прехвърляне на отговорност е контратерапевтично и смятам за важно да не съществува в моето пространство. Благодаря ви за разбирането защо е необходимо да говорите с децата на тази тема. Имаше много коментари за предишния наръчник „Как да говорим с деца за секс“ като: о, защо, децата ще се изплашат? , или да се повреди, или нещо друго. Защо да се притеснявате, детето само ще разбере, за всяко насилие си има време, просто няма безопасно време детето да разбере за това „някак само“. То може да се учи или от собствения си опит (което, разбира се, никой родител не иска), или от родителите си, или изобщо не. Децата не говорят за това помежду си, защото тези, които се справят добре, не могат да си представят, че това е възможно. А тези, които имат опит със сексуално насилие, са травматизирани и потиснати от срам. За съжаление, възрастните също не говорят много за това - с приятели, в групи, във форуми за родители и в обществото като цяло. Мисля, че това се случва, защото всеки родител има много неприятни чувства дори при мисълта, че нещо подобно може да се случи на малко дете. Хората са толкова уплашени от тази мисъл, че естествено искат никога повече да не мислят за това. Въпреки това вероятно ще бъде необходимо да се преодолее този дискомфорт и конспирацията на мълчанието. Децата ни не могат сами да се предпазят от насилие – поради възрастово неразбиране на много процеси, физическа слабост, незрялост на егото и зависимото положение. Ние сме тези, които сме по-големи и по-силни и въпреки че не можем да им дадем 100% защита, можем значително да намалим рисковете им и също така да увеличим вероятността да бъде получена помощ след първия инцидент (и изобщо да бъде получена). Тук ще представя всички известни статистики за сексуалното насилие над деца - има много от тях и лесно се намират в Google. Ще се огранича до цифрите, които лично на мен ми се струват важни: - общият риск за децата е 10-25% (според различни източници), за момчетата е с около 30% по-нисък, отколкото за момичетата; - рискът за „специалните ” деца се увеличава почти 3 пъти ;- в 37% от случаите насилникът е член на семейството на детето;- рискът да се натъкне на сексуално насилие за дете е 4 пъти по-висок от риска да бъде блъснато от кола на пътя ;- най-рисковата възраст в групата на децата под 12 години е 4 години със същия риск или има подгрупи, в които тойпо-висок? Има много изследвания за това; идентифицирани са фактори, които увеличават рисковете за децата (данните са взети от 7 различни прегледа): - Лоши отношения в семейството (студенина, конфликти, липса на атмосфера на доверие и др.); в семейството, вкл. не е насочено към детето; - Семейна практика на игнориране на нуждите и личните граници на детето (това включва, наред с други неща, "изстискване" на децата от възрастните против техните желания, както и строга патриархална йерархия в семейството - Психични заболявания и психологически проблеми при деца (рисковете нарастват 3 пъти, както вече беше споменато) - Осиротяване или ранна загуба на един от родителите (рисковете са по-високи за момичетата, ако това е майката, за момчетата - ако бащата) - Алкохолизъм на един от родителите, което е започнало в детството на детето (рисковете са по-високи за момичетата, ако това е майката, за момчетата - ако е бащата) - Тежко психично заболяване на единия от родителите - Емоционална откъснатост на майката (тук изследователите, в допълнение към личностните черти като нарцисизъм, включват постоянна работа до късно през нощта, живот отделно от детето и т.н.). 2) уязвимост на Егото поради нещо външно (травма, изоставяне, психическо заболяване, увреждане) 3) недостъпност на най-близкия възрастен (неговото физическо отсъствие, напр. смърт; или недостъпност за близък контакт; Освен това, колкото по-ранна е възрастта, когато се появи, толкова по-висок според мен е рискът ) – и трите фактора са налице в известна степен. Но дори и едно е достатъчно, за да бъде изложено на риск. Бих искал веднага да изясня един момент за чувствителните и уязвими родители. Ако детето ви има някакви рискови фактори, това в никакъв случай не означава, че вие ​​като родител сте виновни за нещо. И това не означава, че злоупотребата със сигурност ще се случи. Тук става въпрос само за моделите, които психолозите, които работят по този въпрос, са успели да проследят днес. Не във всички случаи тези фактори могат да бъдат премахнати или намалени. Това, което можете да направите, е да сте наясно с тях и да обърнете повече внимание на тази тема, когато говорите за безопасност с децата си. Струва си да разберете, че откритите статистики са само това, което в крайна сметка стана известно; има основание да се смята, че никой никога няма да разбере за голям брой случаи. Децата, като правило, се страхуват от реакцията на възрастните и се страхуват, че ще бъде още по-лошо; всъщност не знаят как да обяснят какво им се е случило; и също така често вярват в това, което им е казал насилникът – в нормалността на случващото се и в нуждата да „пазят тайна“ Всичко това според мен звучи твърде депресиращо, за да пренебрегнем темата и да останем в неведение за реалността. и също така оставяйте деца там. Така че нека да видим какво можем да направим ние като родители. Започване на разговора. Общата препоръка е, че е препоръчително да оформите разговора около идеята за безопасност (и използването на тази дума), а не „даването на информация за злоупотреба“. По този начин няма да изплашите или тревожите детето. Точно както при разговорите за секс, трябва: - родителите, ако са двама, да се споразумеят за основните точки на разговора помежду си и да сравнят версиите - да отработят собствения си травматичен или негативен опит преди разговора; - не изсипвайте всичко, което знаете, разделяйте на части; оставайте в рамките на уточняващите въпроси на детето - бъдете готови да продължите разговора, когато детето пожелае (с изключение на социално неприемливи ситуации). разлики от разговорите за секс, те са както следва: - можете сами да започнете този разговор; - по-добре е да направите това не в резултат на някаква ситуация, а от емоционално спокойно и мирно „място“ (изключения са сцени във филми или от живота, които очевидно силно стресират детето); не се препоръчва използването на евфемизми за назоваване на гениталиите или интимните места, по-добре е да се даде предпочитание на обикновените имена, за да се избегнатнеразбиране, когато разказвате на друг възрастен за нещо, което се е случило, или в диалог с потенциален насилник - не трябва да посещавате Google или YouTube за допълнителна информация с детето си, защото резултатите от търсенето може да съдържат детска порнография или снимки с насилие ? Минималната възраст е от 2 години, тоест когато детето започне да разбира разликите между „приятел и враг“ и да научи как функционира светът около него. Оптималната възраст е 8-12 г. Удобни ситуации за започване на разговор; - ден след рутинен медицински преглед при педиатър; - съвместно лягане на детето, в които обикновено говорят (например семейни събирания след работа или училище, разходка на кучето, пътуване от/до училище и т.н.). Какво да кажа1. Части на тялото Кажете на детето си, че има интимни части на тялото, които хората обикновено покриват с бельо. Покажете къде са и ги назовете - точно както показвате и назовавате останалата част от тялото: очи, уши, ръце, крака. Защо е важно да използвате истински имена (пенис/член, перинеум, вагина/вагина, гърди)? Защото дава правилните думи на децата не само да говорят за това, което вече им се е случило, но и за ситуации, когато се случва нещо неудобно и за да спрат, те трябва да посочат какво точно е то и също така да се уверят, че всички го разбират , Важно е да разказваме на децата не само за тяхното тяло, но и необходимия минимум за анатомията на противоположния пол - защото насилникът, за съжаление, може да бъде от всякакъв пол. Ситуации Като цяло има смисъл да се въведе идеята за „безопасни“ и „небезопасни“ докосвания и ситуации. По-добре е да използвате тези думи вместо думи като „лошо”/„добро”, защото не става дума за приятно или неприятно, както може да си помисли едно дете. Например, докосванията на лекаря по време на преглед не винаги са приятни, но обикновено са безопасни по отношение на възможно сексуално насилие. Избройте безопасни ситуации, когато интимните части на детето могат да бъдат открити и някой може да ги види. Общата идея тук е, че друг човек може да докосва и вижда тези части от тялото на детето САМО когато е необходимо от съображения за здраве, безопасност или чистота. Примери: къпане, ходене на лекар, нанасяне на слънцезащитен крем. Това се отнася за ВСЕКИ друг човек: родители, роднини, учители, бавачки, лекари, мъже и жени и дори по-големи деца. Правилото за безопасност важи през цялото време, независимо дали е познато или не, но дори и в ситуации на здраве и чистота, ако детето се чувства неудобно или го боли, то има право да каже „спрете да го правите“ и незабавно да информира родителите си. . Ако разговорът се проведе, например, в банята по време на къпане, можете веднага да покажете на детето пример за безопасно докосване - прокарайте гъба или ръка, като му помогнете да се измие. Можете да го попитате как се чувства, дали е спокоен, дали му харесва. Това е необходимо, за да може детето да усети разликата в случай, че трябва да се сблъска с насилник и да може веднага да разпознае „небезопасното“ докосване по разликите в усещанията си. По отношение на опасните докосвания е важно да се каже, че има неща това не трябва да се прави на дете, никой и никога. И ако някой ги направи или го помоли да ги направи, трябва да кажете „не“. Примери: - поставяне на ръце в долните гащи на детето; докосване на гениталиите на детето; събличане на дрехите на детето, особено бельо; снимане на дете без дрехи и др да не създава впечатлението, че сексуалното удоволствие при децата (включително мастурбацията) само по себе си е грешно или срамно. Проблемът започва, когато някой друг ги използва за сексуални цели. С порастването на децата можете да говорите с тях за ситуации, в които правилата за безопасно докосване вече не са приложими и става възможно да направите всичко по-горе по взаимно съгласие, за да получите сексуален контакт.удоволствие.3. Поверителност и граници Кажете на детето си, че интимните му части са специални. Тук е важно да не създавате впечатление за табу или нещо мръсно, свързано с гениталиите. Вместо това е по-добре да кажете, че тези места на тялото са само за самото дете и за никого другиго. Хората искат разрешение, когато искат да вземат чужда играчка или предмет, защото не им принадлежат. Тялото на всеки човек също не принадлежи на никого, освен на самия него, а интимните части на тялото са много специални. Други възрастни могат само да помогнат на детето да ги поддържат чисти, да ги лекуват, ако е необходимо, и да се грижат за безопасността му (вижте ситуациите по-горе, например, ако някой каже на детето, че интимните му части са „красиви“ или на някой като това). ”, приканва детето да докосва интимните си части на тялото, „…… това е абсолютно недопустимо, дори ако този човек е член на семейството. Трябва незабавно да кажете на родителите си за всичко това (и да уважавате себе си), че те имат право да контролират достъпа до тялото си от най-крехка възраст. Това отношение противоречи на това, което често казваме на децата: трябва да се подчинявате на възрастните и трябва да издържите много. Тук е важно да поддържате баланс: трябва да се подчинявате, но тялото на детето е негово тяло и на никого другиго; никой не може да го накара да се чувства неудобно против волята му. За децата е много важно да могат да кажат „не“ на друг човек в такива ситуации. Ето защо, например, не трябва да принуждавате детето си да целува или прегръща някого от вашите приятели или роднини, ако то не го иска. Обяснете на детето си, че може да прегръща или целува всеки познат, ако поиска - но само то може да реши за себе си дали ще направи това. И ако възрастен принуди детето да направи нещо, което то не иска, винаги можете да кажете „не“ и това е нормално, можете да научите детето си на опции как точно да каже „не“: - „Не говорете за това с други хора” - „Не искам да бъда докосван така” - „Не искам да правя това” - „Чувствам се зле, спри” - „махни се от мен, остави ме.” Можете също така да преподавате невербални начини за изразяване на отказ: поклащане на глава, отдалечаване или бягство, махнете ръцете си от себе си, не подавайте ръцете си. Друг вариант е да играете на въпроси и отговори за типични ситуации: какво ще кажете, ако някой, когото не познавате, дойде при вас на детската площадка и каже, че има куче в колата си? Ами ако някой, когото познавате, ви помоли да свалите дрехите си и каже, че това е тайна? Как реагирате, ако някой ви предложи пари, за да направите нещо, което не искате да правите? Научете децата си да разчитат на интуицията си, а не само на решенията на възрастните. Тогава те ще могат да избягват хора, които интуитивно са им неприятни и вероятно опасни. Необходимо е да се даде на детето да разбере, че ако се чувства неудобно с някого, дори и нищо да не се е случило и да няма причина за неприятни чувства, то има право да слуша вътрешния си глас и да не бъде оставяно насаме с този човек. Например, той може да се отдалечи и да напусне стаята. Дори да изглежда грубо за възрастен, важно е да уверите детето, че няма да бъде наказано за това. Безопасността е по-важна от учтивостта.4. Тайни: Насилниците обикновено казват на децата, че случилото се е тайна и не трябва да казват на никого, особено на родителите си. Така че е изключително важно да се изясни всичко, свързано с разкриването на такива „тайни“. Обяснете на детето си, че една тайна престава да бъде тайна, ако измъчва, плаши или наранява този, който трябва да я пази. Такива тайни се премахват от мистерията и става възможно да се разкажат на родителите или други доверени възрастни, за да спрат да страдат. Освен това, всеки, който иска децата им да пазят нещо в тайна от родителите си, е много странен и трябва да бъде казано на родителя. Насилниците също често казват на децата си жертви, че никой няма да им повярва и ги кара да се чувстват виновни и срамни за случващото се. . И децата, разбира се, обвиняват себе си и поемат отговорност за всичко, което се случва в живота им. Затова не забравяйте да кажете на детето си, че веднага ще му повярвате, ако говори заче някой му е направил нещо лошо. Няма да го обвинявате и след като му кажете, той няма да се почувства още по-зле. Уверете се, че детето ви не се страхува, че ще ви разстрои или изплаши с историята, и му кажете, че е много важно да обсъдите с него всичко, което го вълнува, като цяло трите основни правила в случай на „ако нещо се случва” изглеждат така: - ако нещо се случи - случи се нещо лошо, трябва да кажете на възрастен, на когото имате доверие, и да продължите да го разказвате, докато някой не чуе и помогне; - трябва да направите списък от 3-4 възрастни, на които вие може да отиде с такава история - не само родителите, защото те може да не са на разположение - вие не сте виновни за случилото се. Този, който е по-възрастен (възрастен или тийнейджър), винаги отговаря. На английски има пет от тези правила и те са събрани в съкращението PANTS. Снимката по-долу показва: 5. Примерни фрази Ето няколко примерни фрази, които могат да помогнат за изграждането на комуникация, която вашето дете може да разбере: • Искам да говоря с вас за безопасността около тялото ви. Някои части от тялото на хората са интимни, това са тези, които покриваме с бикини (сутиен). Имате ги и вие, казват се еди-кой си. Много рядко се виждат от никого и само някои възрастни могат да ги докосват - например аз, татко, лекар • Възрастните не са длъжни да докосват интимните части на тялото на децата, освен в ситуации, когато мият деца или се грижат за тях. тяхното здраве. Тогава е безопасно докосването. Ако някой възрастен ви каже, че докосването на интимните части на децата е нормално и добро, не му вярвайте, това не е вярно.• Има много различни хора и някои от тях може да се държат странно. Това дори може да са хора, които познавате. Те могат да се опитат да докоснат интимните ви части на тялото, което може да ви накара да се почувствате смутени, тъжни, неприятни или неудобни. Този тип докосване не е безопасно.• Повечето възрастни докосват деца само по безопасен начин, но има някои възрастни, които го правят по небезопасен начин. Определено трябва да кажете на родителите си за такива възрастни, защото някои от тях са нездравословни и се нуждаят от лечение.• Странен възрастен може да ви каже, че това е игра или че ще харесате подобни докосвания. Това не е вярно.• Никога не следвайте непознати и не се качвайте в колите на други хора, независимо какво ви казват. Например, може да бъдете помолени да погледнете играчки или куче, или те могат да кажат, че някой е в беда и се нуждае от помощ. В такива случаи първо кажете на мен или на възрастния, който върви с вас. • Не казвайте на други възрастни, че сте сами вкъщи, доверете се на това чувство и се отдалечете кажи не на всеки, който ти казва да правиш нещо, което не харесваш. Винаги ще те подкрепям.• Ако това се случи, важно е да кажеш на мен или на татко веднага, за да можем да се погрижим за твоята безопасност. Помислете на кого друг от възрастните можете да кажете, ако аз или татко не сме наоколо?• Много е важно винаги да казвате, че ви се е случило нещо неприятно. Случва се да не ви повярват веднага, тогава трябва да продължите да казвате на другите възрастни, докато не срещнете някой, който вярва и ви помага • Ако възрастен ви направи нещо, което не ви харесва или изглежда странно, кажете ми или твоя баща. Ние винаги ще ви вярваме и ще ви помагаме.• Ако се съмнявате в нещо, което друг възрастен ви е казал да направите, попитайте ме, ще ви обясня какво не разбирате.• Дори ако непознатият човек, който ви докосва, казва, че не трябва да казвате каквото и да е - например, защото той ще се почувства зле, или родителите ви ще се почувстват зле, или той ще ви направи нещо лошо - всичко това не е вярно. Умишлено мами, защото това, което прави, е лошо. Не си виновен, че си попаднал на такъв човек и не бива да пазиш такава тайна.• Основното нещо е да кажеш на мен или на татко веднага щом имаш възможност. Обещавам, че аз (ние) ще се погрижа никога повече да не срещнете този човек. Заключение Всички тези разговори трябва да бъдат постоянни, открити и възможно най-непринудени. Кога.