Самореализацията е това, около което се гради успехът ни в живота. Този успех не винаги (макар и много често) е пряко свързан с добри печалби. Но със сигурност можем да кажем, че осъзнавайки себе си, ние се чувстваме щастливи, необходими и уверено стоим на краката си. Една от причините, поради които възрастните не могат да намерят себе си, е свръхпротекцията в детството, която не им позволи да се отделят от родителите си. и след това започнете да живеете пълноценен собствен живот. Свръхзащитата потиска волята на детето, отучвайки го от независимост. Още по-страшно е, че му пречи да си поставя собствени цели в живота. Бих откроил два основни вътрешни модела, които се формират в такива условия, пречещи на себереализацията: 1. "Не знам как да искам." От детството човек свиква с факта, че желанията му не са верни, погрешни и нямат значение. Който си поставя целите, е по-възрастният. Единственото, което може да направи сам, е да получи одобрение чрез постигане на целите, поставени от мама и татко, в зряла възраст този навик води до безинициативност и липса на житейски ориентири. Най-общо ситуацията може да се опише с формулата „пусни се по течението”.2. "Не вярвам в себе си." Татко и мама се грижат за нас с причина, но защото светът около нас е страшен, жесток и несправедлив. Освен това те се стремят да помагат буквално във всичко - вместо това го предпазват от училищни насилници, което значително влияе върху способността да се постигне нещо в живота Интересно е, че една от типичните причини, поради които родителите избират свръхпротективен модел на възпитание, е тяхната собствена липса на реализация. С помощта на децата те искат да постигнат това, което не са успели да направят сами, което се превръща в своеобразен отдушник, който им помага да не се чувстват нещастни. Ето защо има голям риск хората, които са израснали в свръхпротективни семейства и не са се реализирали в живота, да повторят родителския сценарий и да изберат същия модел на общуване с децата си като панацея описано по-горе е раздялата с родителите. В свръхпротективните семейства е най-трудно за всички участници. Но без нея е невъзможно да започнем да работим по други проблеми, дори и мама вече да не седи над нас и да дава инструкции, тя все още остава в главата ни. и с това чувство на вина, срам и негодувание. Обвиняваме се, че се опитваме да живеем самостоятелно (а майка ни положи толкова много усилия), срамуваме се, щом направим нещо, което не е одобрено в семейството (и. това са непоклатими правила, дори и да не се приемат лично от нас) и ние се обиждаме, ако околните не са съгласни да живеят по същите правила, установени от свръхпротективните родители за нас. Психотерапията помага да се справим с раздялата и да се преместим към работа върху други проблеми, причинени от свръхпротективност в детството. Особено важно е за тези, които сега отглеждат собствените си деца и рискуват да повторят родителския сценарий. Успех в работата върху себе си!