Ние не създаваме връзки, така че те бързо да рухнат. И още по-болезнено е да се види как опитите за запазването им често се оказват безполезни... Разбира се, на определени етапи хората не се нуждаят от дългосрочна, сериозна връзка. Но сега не говорим за такива случаи. В тази статия ще говорим за това как да поддържаме връзка с партньор, въз основа на познаването на определени модели, според които те се развиват. Според системната семейна психотерапия брачната двойка (и дори не непременно семейна двойка) е система. Какво означава? Че като се обединим като двойка, ние създаваме, да кажем, нов „организъм“. Тоест ние се оказваме не просто двама души, всеки от които живее и се развива по свои индивидуални закони – отделно. Освен това се оказваме части от една система, която живее, докато сме заедно, и умира, когато се разделим. [Уговорката тук е, че това разделяне не винаги съвпада с физическото дистанциране. Често хората, след като са подали развод и са се разделили, запазват психическа връзка помежду си - и тогава двойката като система остава жива. И можем да направим още една уговорка - че в някои случаи протича обратният процес: физически хората все още са близки, но вътрешно вече толкова са охладнели един към друг, че двойката е престанала да съществува.] Тази система има своя собствени етапи на развитие. Ако една двойка като система не се развива, след известно време тя престава да бъде двойка. Превръща се например в съжителство на двама души, които нито са в отношенията „съпруг-съпруга”, нито са „любовници” помежду си. Или завършва историята си под някаква друга форма. Тоест, повтарям, за да се запази живота на една двойка, е необходим нейният постоянен растеж, нейното развитие. Има модел, който описва етапите на развитие на връзката, който сега ще представя съвсем накратко. Етап 1. „Сливане“. Партньорите се сливат един с друг. Те се идеализират един друг. Съответно те общуват не с реален човек, а с идеализираната си фантазия за него. Обикновено трае около 1 година. Етап 2. „Разочарование/ситост.“ Партньорът става като непознат и дори някак „глупав“. Взаимните претенции се появяват в категорията: „Нараняваш ме! Променил си се!” Има искания партньорът да „стане същият“. Започват да се появяват граници. Според стандарта издържа 2...3 години. Етап 3. „Агресия“. Има чувството, че партньорът е измамен. Възниква желание за отмъщение, което съответно често води до различните му прояви. Включително измама. Активират се всички конфликти от личната история на всеки партньор. Повдигнати са всички конфликтни теми от отношенията на родителите на всеки партньор, както и конфликти от личния опит на отношенията на всеки партньор с предишни партньори. Партньорите не се чуват. Обикновено на този етап се случват разводи. Според стандарта тя продължава 3...4 години (както можете да видите, границите на етапите „пълзят“ една върху друга, тъй като тук не може да има ясно разделение). Етап 4. „Състезание“. Партньорите започват да се дистанцират един от друг, да изграждат граници и да си „гледат работата“. Те често започват да се състезават помежду си - кой е "по-готин" и по-успешен в обществото. Обикновено трае 3...4 години. Това също е доста сериозен тест за силата на връзката: „засядането“ на този етап води до разпадане на двойката. Етап 5. „Помирение“. Различията помежду си могат да започнат да се разглеждат като обогатяващи. Помирението започва с!