Много от нас се опитват да спасят другите от проблемите, които те са създали. Поемаме техните отговорности и се напрягаме прекалено много. Когато това поведение се превърне в навик, това може да доведе до повтарящ се цикъл на спасяване, чувство на възползване от него и след това негодувание собствени проблеми и дори може да се възмути от нашата „помощ“. Спасител, болногледач, помощник: всички тези думи означават основно едно и също нещо в контекста на връзка, която е вредна и за двете участващи страни. Всеки път, когато поемаме отговорност за друг възрастен, рискуваме да позволим на този човек да продължи с лошите си навици или лоши решения. Това е разрушителна форма на помощ. Повечето хора, които спасяват или помагат на другите, дори не осъзнават какво правят. Те може да вярват, че просто са мили или че нямат друг избор, освен да разрешават проблеми, създадени от други. Има много начини, по които хората действат като болногледачи на другите. Ето някои от тях: Да се ​​съгласим да направим нещо, което не искаме. Да се ​​опитаме да накараме всички други да се чувстват добре за себе си Последствията от нечий друг проблем Опитвайки се да спасим някого от собствените си болногледачи чувства на разочарование, негодувание или че някой се възползва от тях. За да разрешим проблема на друг човек, в крайна сметка пренебрегваме собствените си нужди или задължения към себе си. Това създава негодувание към човека, когото се опитваме да спасим. Много често резултатът не е това, което се очакваше. Неполучаването на желания резултат може да ни накара да преминем към нов начин на мислене: сега ние сме жертвата. Даваме време и усилия да подобрим ситуацията за някого, но той не го оценява, не променя навиците си заради нас и понякога дори ни се ядосва. Нуждата ни да се чувстваме нужни беше задоволена за кратко време и след това останахме в прахта. Но ние просто се опитвахме да помогнем, нали? Тогава се чувстваме ядосани, защото нашите нужди не бяха удовлетворени. Нашият гняв може да се прояви като отдръпнато настроение, пасивна агресия или критичен изблик. Ние изоставихме ролите на спасител и жертва и сега се превърнахме в преследвач. Този гняв може да бъде насочен към тях, като например: „Направих това за теб; какво правиш за мен Или: „Все още се държиш по същия начин.“ Изпускаме от поглед факта, че те никога не са ни молили да им помогнем, когато никой не е помолил за спасение Актът на спасяване в този контекст също води до негодувание от страна на лицето, на което е „помогнато“, защото предполагаме, че лицето. се нуждае от нашата „помощ“ и се държи така, сякаш не е в състояние да реши собствените си проблеми. Помагането им може да задоволи нуждата ни да се чувстваме необходими, но им изпраща послание, че не са способни да носят отговорност за себе си. Никой не иска да се чувства неадекватен или безпомощен. Понякога усилията ни могат да бъдат успешни при решаването на проблем, но по-често ние все още предизвикваме негодувание у човека, на когото „помагаме“. Това негодувание може да бъде насочено към нас вербално, изразено чрез пасивно-агресивно поведение или просто да предизвика един и същи проблем да възниква отново и отново. Ситуацията става губеща ситуация. Това е вредно за нас самите и за човека, на когото се предполага, че помагаме. Тази динамика е наречена „драматичен триъгълник на Карпман“ след работата на Стивън Карпман преди десетилетия. Мелъди Бийти обясни това в нейните бестселъри Без съзависимост и Новата съзависимост. Голяма част от оригиналната книга на Бийти се занимава с поведението на зависими от вещества хора и живеещи с тях/