Jedním z nejškodlivějších mýtů, který přispívá k osamělosti, neklidnému osobnímu životu a uvíznutí v destruktivních vztazích, je představa spřízněné duše. Podstatou myšlenky je, že na celém světě existuje pouze jeden člověk, který je vhodný pro společný život. Člověk posedlý myšlenkou na „spřízněnou duši“ projevuje následující vzorce chování: Přerušení vztahů, když se vyskytnou problémy. pokračovat v hledání mýtické „spřízněné duše“ .Promítání vlastních vnitřních konfliktů na druhé Tendence obviňovat osud místo analýzy svého negativního chování Uvíznutí v destruktivním vztahu s partnerem, který se dokázal „dostat“ do obrazu ideální „polovina“ na něj promítnutá, abychom se zbavili negativního vlivu tohoto mýtu, je nutná analýza vlastních neurotických postojů. Jinak budou v bezvědomí znovu a znovu přitahovat partnery, kteří potvrzují jejich realitu. V důsledku toho nastává situace obvyklého „chodu po hrábě“. Druhým mýtem je „být nejlepší“. pro vašeho partnera. Původ této touhy spočívá v potřebě dítěte přijímat zbožňování a obdiv od svých rodičů. Obzvláště zranitelní jsou v tomto ohledu ti, jejichž narcistické dětské touhy nebyly uspokojeny mámou a tátou. Takoví lidé žárlí především na situace, kdy jejich partner vyjádří obdiv, kompliment nebo se na toho druhého jen podívá. Zdravý pohled na lásku předpokládá pochopení, že její příčiny se skrývají nikoli ve vnějších zásluhách (krása, inteligence), ale ve vnitřních nevědomých pohnutkách druhého člověka Z tohoto mýtu také pramení touha stát se pro partnera nezbytným a nenahraditelným, k uspokojit všechny jeho duchovní a intelektuální potřeby, mít vždy společný volný čas, společné zájmy, dýchat jednotně a držet se navzájem na tepu. Kořeny takové neurotické potřeby tkví v symbióze matky a dítěte, která se ve vašem dospělém reálném životě nemůže opakovat. Nechat se unášet cizími problémy a zájmy vede ke ztrátě vlastní identity, dusivému napětí a vzájemnému obviňování. Proto je důležité, aby dva lidé měli své vlastní oddělené zájmy, vytvořili si své osobní a nejen společné přátele, stýkali se s podobně smýšlejícími lidmi, podporovali své koníčky a nežili pouze v zájmu svého partnera. Nejen společné styčné body, ale i rozdíly vnášejí do unie dynamiku, emoce a chuť. Mýtus třetí – potřeba bezpodmínečného souhlasu Páry mohou zažívat značné potíže ve společném soužití, pokud od sebe navzájem očekávají skutečně rodičovské přijetí a souhlas se všemi jeho činy. Iluze, že bezpodmínečný souhlas partnera nahradí nedostatek sebepřijetí na hluboké úrovni, je rozbita realitou malé nenasytné vnitřní dítě nesnese, že je na něj naštvané, a očekává, že se jeho partner stane laskavou matkou nebo milujícím otcem. byl v dětství zbaven. V důsledku toho narůstají požadavky, nedočkavost a konflikty a rozvíjí se začarovaný kruh stížností. Odvrácenou stranou tohoto mýtu je popírání vlastního podráždění nebo nespokojenosti s partnerem. Touha schvalovat partnera a všechny jeho činy, formovat ho do nějaké ideální představy vede k popírání vlastních negativních pocitů hněvu nebo nespokojenosti. Taková obrana pomáhá udržovat vztahy, ale neřeší vnitřní konflikty a napětí, nemluvě o zhoršujících se mezilidských problémech.