От автора: Сигурно сте чували, че една от основните причини за психосоматичните заболявания са чувствата: неизразени, потиснати, игнорирани... Защо не се научите да ги изразявате? Освен това има прости и ефективни техники за това. Любим човек ви казва нещо неприятно. Той прави нещо, което ви обижда. пиша за тази опция днес. Може да ми е трудно да намеря думите, за да отговоря на неподходящо поведение. Особено ако човекът е близък. Особено ако ме е страх да не го нараня. Резултатът е склад за динамит от неизказани твърдения, който рано или късно експлодира. Същият любим човек страда, само няколко пъти по-интензивно. В края на краищата, това не е само едно оплакване, това е цяла фойерверка, уморих се от тази опция. За да го променя, реших да използвам проста и ефективна формула. Дадена е от Слава Илин, един от моите учители по гещалт терапия. Формулата изглежда така: Факт - "когато..." Чувства - "Чувствам... чувствам..." Тълкуване на факта - "защото ми се струва, че... за мен означава... " Искане - „Можете ли, моля..." Значи нещо не ви устройва. Например съпругът не изми чиниите след себе си. Това, което обикновено боли, не е фактът на неизмитата чаша в мивката, а значението, което й приписваме. Ще говорим за това - вашият събеседник ще може да разбере защо обикновена чаша става причина за скандал. Да започнем с факта: „Когато видя мръсни чинии в мивката...“ Тук е много важно да говорите за себе си (виждам, чувам, не казват) или за темата (нещо се случва и се случва). Дай Боже да започнеш монолога си с обичайното „Пак не си изми чашата“! Почувствай разликата. „Когато видя мръсни чинии в мивката“ СРЕЩУ „не си измил чиниите отново“. В първия случай говорите за себе си, във втория обвинявате събеседника си. След обвинението няма да можете да водите конструктивен диалог, честно казано. Бихте ли продължили да говорите, ако ви „блъснат“? Изразяваме чувствата си: „Чувствам се много обиден и започвам да се ядосвам...“ За себе си условно наричам този етап „показване на корема“. Представяте се искрено, поемате рискове. Отваряйки козирката, рицарят рискува да бъде убит. Но точно в този момент той показва силата си, като изказва чувствата си, помага за облекчаване на емоциите ви (веднага щом ги назовем, точката на кипене намалява) и създава поверителен диалог. Не е прието да говорим за преживяванията си. Много по-лесно е да обвините събеседника си, отколкото да кажете колко болезнени и неприятни ви карат думите му. И с вашата фраза нарушавате обичайния модел на разговор и събеседникът започва да ви слуша истински. Нека обясним какво значение придаваме на факта: „Защото ми се струва, че постепенно се превръщам в някакъв чистач или мияч.“ Тук помагаме на събеседника да разбере какво точно ни притеснява. За мъжа неизмитата чаша е просто чаша. За една жена тази чаша представлява неуважение към работата й, форма на тиха обида в мивката. Тоест, човек дори не може да си представи колко дълбоко това малко нещо наранява една жена. Естествено, оплакването на съпругата за чашата ще се счита за безпочвена истерия. Затова е важно да обясните реакцията си. Завършваме с молбата: „Можете ли да измиете чашата си след себе си?“ В края си струва да споменете поведението, което искате да видите от вашия събеседник в бъдеще. Обикновено шоудауните завършват само с взаимни искове. В крайна сметка събеседниците разбират, че не са доволни, но абсолютно не знаят как да действат по различен начин. Възползвайте се от този момент! Като открито поискате това, което е важно за вас, ще улесните живота както на себе си, така и на партньора си. Няколко примера: Приятел закъснява за среща. Вместо обичайното "Пак закъсняваш!" можете да кажете: „Когато пристигна навреме за среща и след това изчакам още 15 минути на студена улица, се чувствам много разстроен и неприятно, защото изглежда, че не им пука за мен и!