Vom Autor: Der Artikel stammt von meiner Website: www.psifactor.rf Der Verrat durch einen der Partner ist eine der schwierigsten Prüfungen im Leben eines Paares. Dies ist eine Art Meilenstein, nach dem nichts mehr so ​​sein wird wie zuvor. Oftmals brechen Beziehungen nach diesem Meilenstein zusammen und können nicht mehr wiederhergestellt werden. Wo Liebe, Zärtlichkeit und Vertrauen waren, treten Schmerz, Groll und Enttäuschung auf. Und wenn der Betrogene beschließt, dem Betrogenen zu vergeben, sind beide Partner unweigerlich gezwungen, sich der ganzen Bandbreite an Erfahrungen und Gefühlen zu stellen, die mit dem Verrat einhergehen. Beginnend mit Groll, Wut, Angst und endend mit Schuldgefühlen und Verzweiflung. Was tun mit Gefühlen? Es ist wichtig, die aufkommenden Gefühle und Emotionen richtig zu leben, denn „zu wenig Akzeptanz“, „zu wenig Vergebung“ und „Missverständnis“ dessen, was passiert ist wird zum Gift, das anschließend Tag für Tag das Beste tötet, was in der Beziehung war: Liebe, Freude, Vergnügen, Zärtlichkeit, Vertrauen, Unterstützung. In der Gegenwart bleibt nur die Asche der Entfremdung, der Wut, der Müdigkeit und des Schmerzes. All dies führt dazu, dass Menschen, die sich zuvor geliebt und gefreut haben, fast, und manchmal auch nicht, zu Feinden werden. Reaktion auf den Verrat eines Partners. Schock, Schmerz, Groll, Wut sind die ersten Gefühle von jemandem, der davon erfährt Verrat. Sie können so stark sein, dass die natürliche Reaktion eines Menschen darin besteht, irgendwie von diesen Gefühlen wegzukommen und sie zu übertönen. Dies kann sich einerseits in der ständigen Suche nach „Ablenkungen“ äußern, andererseits in der Zurückhaltung der eigenen Emotionen vor dem Partner. Erschwerend kommt hinzu, dass viele Menschen es für „unter ihrer Würde“ halten, einem anderen die ganze Tiefe seines Schmerzes und seiner Enttäuschung zu zeigen: „Was sonst... damit er/sie versteht, wie wertvoll und wichtig er/sie für mich ist.“ und wird mich noch mehr verletzen...“ Ein solches Verhalten führt dazu, dass aus einer „akuten Entzündung“ ein „chronischer Prozess“ wird – die Gefühle scheinen abzustumpfen, verschwinden aber nicht und „bedecken“ die Person, die sie erlebt, regelmäßig. Wie man eine Beziehung nach dem Verrat aufrechterhält Wenn sich Partner dazu entschließen, die Beziehung aufrechtzuerhalten, führt dieses Verhalten in Zukunft zu dauerhaften, „ausrutschenden“ Beleidigungen, Vorwürfen, Injektionen, die beide erschöpfen. Daher ist es in solchen Situationen klüger, Ihrem Willen Luft zu machen Gefühle und Emotionen und richten sie nicht irgendwohin, sondern genau auf die Person, die der „Täter“ ist. „Du hast mich sehr verletzt“, „Ich leide jetzt, mir geht es schlecht“, „Ich bin wütend auf dich.“ Seltsamerweise helfen ein paar zerbrochene Teller nur, Spannungen abzubauen und die Situation zu verbessern – manche Menschen bleiben in ihren Beschwerden stecken, obwohl sie sie zum Ausdruck bringen, was den Prozess des „stürmischen Showdowns“ in die Länge zieht Feindseligkeiten. Warum passiert das? Einer der Gründe ist die erhöhte Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung, die normalerweise in der Kindheit verwurzelt ist. Diejenigen von uns, die von ihren Eltern weniger Liebe erfahren haben, wurden von ihnen verlassen und empfanden die Bitterkeit des Verrats an unseren Grundbedürfnissen nach Liebe und Unterstützung durch Erwachsene in der Zukunft Es wird besonders scharf auf Situationen reagieren, in denen sich jemand von einem anderen distanziert (Meinungsverschiedenheiten, Kritik, Ansprüche eines Partners, kleinere Streitigkeiten usw.) und nicht nur auf Verrat, der auf eine Steigerung abzielt Die Distanz wird als völlige Ablehnung empfunden und verursacht daher starke seelische Schmerzen. Betrug wird als völliger Zusammenbruch der inneren Welt erlebt, als massiver Angriff auf das fragile seelische Gleichgewicht und löst einen Sturm von Emotionen aus, einschließlich schwerer Ressentiments und dem Wunsch, den Partner zu „zerstören“. In diesem Fall wird nicht nur eine familienpsychologische Therapie zur Wiederherstellung von Beziehungen empfohlen, sondern auch die individuelle Suche nach psychologischer Hilfe zur Bewältigung persönlicher Traumata. Professionelle psychologische Hilfe hilft in diesem Fall beiden Partnern erheblich. Der zweite Grund ist die unvermeidliche Unsicherheit, die durch die Frage entsteht: „Wenn sie mich betrogen haben, stimmt etwas mit mir nicht, ich gebe nichts.“zu Ihrem Partner.“ Welche Handlungen zerstören die Beziehung in einem Paar leider in den meisten Fällen nicht mit aller Klarheit, sondern „spürt“, „fühlt“ es. Anstatt also zu beginnen, die bestehenden Beziehungen zu verstehen, einen Teil der Verantwortung dafür zu übernehmen und sich an den Verhandlungstisch zu setzen, beginnt er, sich selbst und den anderen mit Fragen zu quälen: „Erzähl mir, wie war es?“ Wie hat alles angefangen? Und was, wie ist er/sie? Ich möchte alle Einzelheiten Ihres Romans erfahren.“ Diese Strategie heilt nicht, sondern lähmt. Es ist lähmend, weil eine Person nie eine Antwort auf die Hauptfrage erhält: „Warum ist das passiert?“ Was ist meine Verantwortung? Was habe/habe ich in unserer Beziehung falsch gemacht?“, sondern verletzt sich stattdessen ständig mit Vergleichen mit „diesem“ oder „dem“ und Vergleichen, die nicht zu seinen Gunsten sind. Und hier beginnt die Selbstironie, der mentale Schmerz wächst und erfordert ein Ventil: „Geh zu deinem... deinem... er/sie wird dich glücklich machen...“ – das ist eine ziemlich übliche Art, deinen Schmerz loszuwerden. Dann schimpft die Person mit sich selbst, versucht, sich zurückzuhalten, weil sie nicht möchte, dass ihr geliebter Mensch wirklich geht, und hat davor Angst ... Aber sie kann nicht damit aufhören. Der SCHMERZ ist stärker als er. Daher sollten Sie solche Fragen nicht stellen. Es ist besser zu fragen: „Was hast du in deiner Beziehung zu mir nicht bekommen?“ Wie kann ich das beheben? Die Frage ist einfach, aber sehr schwer zu stellen. Um dieses Problem anzugehen, müssen Sie schließlich Schmerz, Groll und Wut erleben. Und darüber hinaus ist die Tatsache des Verrats ein Symbol dafür, dass die Beziehung nicht offen und klar genug war, daher gibt es keine Erfahrung mit direkten, offenen und offenen Gesprächen übereinander. Wiederherstellung der Beziehungen nach dem Verrat Und vieles mehr Mut, Offenheit und Ehrlichkeit sind erforderlich, um sich für solche Gespräche zu entscheiden. Wenn die inneren mentalen Ressourcen nicht ausreichen, ist es besser, psychologische Hilfe bei einem Familienpsychologen oder Psychotherapeuten in Anspruch zu nehmen. Ohne die Situation zu verlängern, erhöhen Sie nicht nur die Chance auf eine Wiederherstellung der Beziehungen, sondern auch auf eine deutliche Verbesserung erheblich. Denn wenn die „Beziehung“ krank wurde, bedeutete das, dass ihre Immunität geschwächt war und ein fremdes Virus in den „Körper“ des Paares eindringen konnte, schrieb Boris Akunin: „Wenn ein besonders schwieriges Problem auftritt, am meisten.“ Wichtig ist, es aus der richtigen Perspektive zu sehen und zu verstehen – es ist nicht der Schlüssel zur Lösung eines noch schwierigeren Problems.“ Wenn Sie nicht die Möglichkeit haben, einen Psychologen zu konsultieren, sollten Sie es wissen, wenn Sie Ihre Beziehung „behandeln“. und denken Sie an Folgendes: 1. Fremdgehen ist eine „Krankheit“ der Beziehungen. Wenn es passiert ist, bedeutet das, dass es in Ihrer Interaktion bereits einige Störungen gab und es ihnen an Wärme, Liebe und Aufrichtigkeit mangelte.2. So traurig das auch klingen mag, in den meisten Fällen liegt ein Teil der Verantwortung für das, was passiert ist, bei der Person, die betrogen wurde. Der einzige Weg, um zu verstehen, was es ist, ist ein ehrliches und offenes Gespräch mit Ihrem Partner über Ihre Beziehung. Natürlich gibt es Situationen, in denen der verletzte Partner in keiner Weise zum Verrat beigetragen hat und dieser aufgrund des Charakters aufgetreten ist Eigenschaften und innere moralische Einstellungen des Betrügers. In diesem Fall muss über eine Entschädigung seitens desjenigen gesprochen werden, der der Beziehung Schaden zugefügt hat. Was ist eine Entschädigung? Obwohl viele Ehemänner, die dazu neigen, „nach links zu gehen“, glauben, dass die beste Entschädigung ein neuer Pelzmantel oder ein anderes Geschenk für ihre Frau ist, ist dies nicht der Fall. Aus meiner Sicht ist eine Entschädigung eine Verhaltensänderung, bei der die Beziehung und der geliebte Mensch in der Nähe nicht traumatisiert werden. Ihre konsequente Umsetzung wird für den Geschädigten ein Signal für die Möglichkeit einer trotz allem glücklichen Beziehung mit einem Partner sein Schmerzen, die ihm zugefügt wurden.3. Das Herausfinden der Einzelheiten des Verrats führt nur zu einer Verschlechterung der Beziehung. Sie sollten sich nicht erneut traumatisieren, indem Sie nach den Einzelheiten des Geschehens fragen.4. Alle Ressentiments, Wut, Ärger, gegenseitige Ansprüche, die nicht vollständig zum Ausdruck gebracht werden, verschwinden nicht und zerstören daher weiterhin die Beziehung.5. Wenn Sie sich zum Sparen entscheiden