Аз съм на 7 години. Дойдох с майка ми на гости на моята приятелка Юлка. Мама остана да чака на пейката, а аз влязох във входа, за да поканя приятеля си на разходка. На втория етаж, близо до пощенските кутии, имаше мъж (около 20-22 години), помня го смътно. Щастлива минавам, той ме докосва по дупето. Тичам ужасена, без да дишам, нагоре по стълбите, стигам до апартамента на Юлка и чукам на вратата. Тя отваря: „Здравейте, ще се облека и ще изляза долу. И този човек ми препречва пътя към майка ми и казва: „Дай да го пипна...“. Връщам се при Юлка: „Може ли да те чакам тук, да излезем заедно.” Не помня как слязохме с моя приятел, как се разхождахме. Спомням си как с майка ми се прибирахме с трамвай номер 13. Имам бяло лице, лошо ми е и майка ми пита: „Какво ти е?“ Толкова ме е срам, че не мога да си отворя устата. Мама ме моли да ти кажа поне шепнешком: „Във входа имаше един мъж... Докосна ме по дупето и каза...“. В този момент замълчавам. защото срамът ми пречи да изрека тези отвратителни думи. Няколко пъти се опитвам да го кажа, но не... Страшно неудобно е, чак да звънти в ушите. Само вкъщи успях да напиша тези две думи: „Нека го докосна“. Показвам този лист хартия с треперещи ръце и чувам: „Не се притеснявай, всичко свърши.” Това травматично събитие е запазено в душата на детето ми, лежи като тежък токсичен товар... Само 12 години по-късно, за за първи път разказвам за това със сълзи на друг човек - съпруга ми. Наскоро се повдигна темата за моята травма от детството, докато работех с ръководител, започнах да се чувствам гадене, не можех да дишам, мускулите ми се превърнаха в напрегната струна, сълзи... Консултацията приключи, тичах около стадиона 5 обиколки и постепенно дойдох на себе си... Тази контузия все още живее в мен... Но сега мога да говоря за това - това е нова стъпка ). Защо пиша това, за да споделя мислите си за това, което ми липсваше в детството, за да споделя тази травма с близки. Има три ключови теми, които са тясно свързани с моята травма: 1. Срам.2. Амортизация. 3. Невротично чувство за вина днес, за срама. Това е ярък, всепоглъщащ спътник на моята травма в развитието. Освен това от работата с клиенти разбирам, че не съм само аз, във всяка подобна история се чуват фразите „Срам ме беше да кажа на родителите си“, „Не казах на никого, толкова е срамно“, „Можех Не казвай на майка ми...” Така и на мен ми се случи да ме е срам да споделя тази история с родителите си. Едва изстисках от себе си шепнешком това, което беше там и написах думите на този човек на лист хартия И на това място, аз, малко момиче, обърнах ситуацията на срам върху себе си, срамувах се, че това се случи с мен. , сякаш не бях такъв, направих нещо лошо: „не избягах“, „не изкрещях“, „не се изплаших.“ Сега, от позицията на възрастен, разбирам, че определено не можех И в тази ситуация нямах достатъчно реакция от страна на възрастен: промяна на курса срам: - Той е лошият, а ти си прекрасен, мил, невинен, невероятен - Той трябва да се срамува от своя поведение, ти определено не си виновен за нищо, ти си направил всичко възможно в тази ситуация, колко е добре, че си избягал - Нищо не може да оправдае възрастен мъж, който започва да тормози дете, това не е твоя вина, това е a болен човек; това е зло, низост... Всички тези думи са изречени от възрастния/родителя с категоричен глас, сякаш тази истина е в крайна сметка и това е тази сила, стабилна позиция намалете интензивността на срама и споделете преживяванията си. Тези думи пречистват, оправдават и помагат да се разпознае друга реалност.....