Една от най-честите причини за търсене на помощ от психолог е страхът от отстояване на правата. Освен това този страх винаги е невротичен по природа. Основава се, първо, на невротичен страх от загуба на „добро“ отношение към себе си, и второ, на липса на идеи за това как психологически компетентно да защитава своите интереси. В резултат на това човек се влачи и дърпа, за да започне да се защитава. Той търпи една обида след друга, едно нарушение на правата и интересите му. Той обикновено смята търпението си за положителна черта на характера си, тъй като търпението обикновено се счита за социално одобрено качество в обществото. един от нахалните колеги, или „другата половина“, или партньорът, или родителите, или други роднини, или „приятелите“ и т.н., обикновено посочват „желязна“ причина за това: „Страх ме е разрушаване на връзката." Но в същото време те обичат да подчертават: „но ако бъда напълно натиснат, тогава ще „избухна като триста тона тротил“ (в)!!!“ Страхът от развалянето на връзката е съвсем разбираем. Но от гледна точка на транзакционния анализ този, който търпи всички обиди и всички нарушения на правата и интересите си, за да не „развали отношенията“, несъзнателно се стреми да развали напълно тези отношения. Защо? Защото той не дава обратна връзка. И всяка система без обратна връзка (включително система от взаимоотношения) един ден ще се срине. Освен това, когато човек не протестира срещу нарушаването на неговите права и интереси, срещу обидното или несправедливо отношение към него, той още повече влошава ситуацията, тъй като с мълчанието и търпението си дава знак, че е доволен от всичко. . Писах за това в бележката „Невротично мълчание“ тук: https://www.b17.ru/article/125560/Съответно поведението на някой, който нарушава правата или интересите на този човек, става все по-предизвикателно. И това не е изненадващо, защото нарушителят не получава никаква разбираема обратна връзка и може да е напълно искрено уверен, че прави всичко правилно и всички са доволни от всичко. Как се нарича някой, който мълчаливо и упорито търпи дълго време без изразява недоволството си? Може би думата „толериран“?... „Костенурка-Терпила“... Но сериозно, казано на езика на транзакционния анализ, този, който издържа, всъщност не само издържа, но и трупа купони за негодувание, така че да може да натрупа много тях, той би могъл да „размени“ тези купони за недоволство за „супер награда“ (аналогично на това как хората събират „промоционални“ купони за стикери в супермаркетите, така че по-късно, след като са натрупали много от тях, да могат да бъдат заменени за нещо „по-ценно“ “). Транзакционният анализ твърди, че човек никога не „просто толерира“, а несъзнателно не дава обратна връзка (не защитава правата си) именно защото винаги „натрупва купони за оплакване“, а когато събере достатъчен брой от тях, според него, той определено ще ги размени, за да позволи на себе си да допусне неадекватен изблик на гняв, силен грозен скандал, пълен разрив в отношенията или дори физическа атака срещу нарушителя. Ситуацията става необратима, когато вече не е възможно да се каже: „. Да забравим всичко!“ (Закони на Мърфи: Правило на Фъргюсън) Но за да стане ситуацията необратима, в преобладаващата част от случаите е необходимо да се търпи много дълго време, преструвайки се, че „всичко е наред“. Въпросът е, че този, който търпи обиди и несправедливи нарушения на правата и интересите му, от психологическа гледна точка не е много по-здрав психологически от този, който обижда другиго или несправедливо нарушава неговите права и интереси. И двамата играят игри: Единият играе „Има негодник“, другият играе „Бий ме“, единият играе „Преследвач“, другият „Жертва“. Но веднага щом се натрупат достатъчен брой купони, страните сменят ролите си: „Жертвата“ си позволява „безсмислен и безмилостен бунт“, превръщайки се в „Преследвач“, а самият бивш „Преследвач“става "Жертва". Когато човек търпи обиди и несправедливи нарушения на правата му, си спомням известния анимационен филм за Мечо Пух, където Мечо се опита да открадне мед от пчелите и същите тези „грешни“ пчели започват да го хапят за това. Позволете ми да ви напомня, че в този съветски анимационен филм Мечо Пух висеше в балон близо до хралупа с пчели, опитваше се да открадне мед от тях и пчелите го ухапаха силно за това, а лапите на Мечо изтръпнаха, така че той не можеше да пусне балонът от тях да падне на земята и да избяга от „грешните пчели“. Мечо Пух помоли приятеля си Прасчо да стреля с топката, за да може той, Мечо, да слезе на земята. Прасчо каза: „Но ако стрелям с топката, тя ще се развали“, на което Вини резонно отбеляза: „И ако не стреляш с топката, тогава аз ще се разваля!“ Наричам това „Изборът на Прасчо“: реши за себе си какво По-важно за вас са такива „добри“ взаимоотношения (които всъщност ви унищожават) или психиката и здравето ви. Едно нещо може да се обърка. От вас зависи да решите какво точно Е, най-важното, както беше споменато по-горе, ако издържите, това означава, че несъзнателно натрупвате купони, точно за да ги размените по-късно за „сценарий на изплащане“ („атака на гняв“). за да се разруши несъзнателно тази връзка е окончателно и неотменимо. И в името на това се оказва, че сте изтърпели всичко? Да „спася” връзката така по-късно? Какъв беше смисълът да страдаш толкова дълго тогава? По-добре ужасен край, отколкото ужас без край (Йохан Волфганг фон Гьоте) Факт е, че психологически здравословното поведение е учтиво, приятелско, коректно, но много твърдо и ясно във всеки случай, незабавно спиране на опитите да ви обидят или несправедливо. нарушават Вашите права и интереси Да, като давате обратна връзка, че не ви харесва, когато вашите права и интереси са нарушени, и изисквайки прекратяване на подобно поведение, вие по някакъв начин рискувате да развалите тези „добри“ отношения, но в същото време. многократно повече Вероятно само по този начин е възможно да поддържате добри или поне приемливи отношения в този случай, ако някой посегне на вашите права, тогава винаги е по-добре веднага да дадете обратна връзка, че сте против това и да поискате това това спрете, защото: Първо, ако незабавно започнете да защитавате правата си, просто няма да можете да изпитате силни негативни емоции за това. Ще реагирате незабавно на тях, което означава, че няма да можете да натрупате и с любов да отгледате чудовище от негодувание в себе си. Второ, ако не защитите веднага границите си, хората, които ги посегнат, много бързо ще свикнат с факта, че така трябва да бъде. Ще бъде много по-трудно да ги отучите да не нарушават вашите граници по-късно: хората са роби на навиците си - те ще свикнат с факта, че могат да се държат по този начин с вас, и след това се опитайте да ги отучите от това, връзката най-вероятно ще свърши.Трето, много по-добре е веднага да реагирате на това, което само - то просто започва да кипи, вместо да натрупвате и носите тази негативност в себе си, която като сярна киселина ви разяжда отвътре (ще имате по-малко психосоматични заболявания, например, това е сигурно). Четвърто, те ще започнат да те уважават - тъй като те уважават само тези, които уважават себе си: само тези, които не позволяват да бъдат обиждани, не се обиждат, иначе никой друг няма да те уважава Respect you. (Английска поговорка) Тоест, на всяка атака срещу вас психологически здравословен отговор ще бъде вашата незабавна защита на вашите права и интереси: твърдо и ясно, но в същото време приятелски, учтиво и коректно. Между другото, днес има голям брой комуникационни техники, разработени от психолози, които ви позволяват ефективно да се защитите от обиди и красиво да спрете опитите за нарушаване на вашите права и интереси, без да прибягвате до ответни обиди и да се държите учтиво и коректно. препоръчва се дори ако имате пълното право да изисквате, все пак първо използвайте формулата „питам“ и само ако не работи, преминете към формулата „искам“. Всъщност те отдавна са разработени и.