От автора: Статия за тези, които не искат да се „разболеят“ от любов... или се страхуват да не „заразят“ децата си. Темата за пристрастяването е толкова актуална в днешния свят, че става страшно! Тъй като съм семеен психолог, работещ с деца, възрастни и семейства, считам за необходимо да ви идентифицирам както от позицията на възрастен, вземащ решения за себе си, така и от позицията на вас - като родител (настоящ или бъдещ), поемащ отговорност за вашето дете. Затова би било хубаво да изпробвате статията от всички гледни точки: какво мога да направя за себе си и какво мога да направя за детето си! У нас има такъв манталитет: лекувай, когато те боли, но има нулева профилактика, но много могат да се разболеят, когато любовта е болест! Освен това децата ни могат да се разболеят! Всеки знае за алкохолната, химическата и хранителната зависимост, но любовта е нещо необикновено, в което дори някои психолози (b-17) не вярват, защото не са се сблъсквали и не са работили с такива! Но това е пристрастяване в естествената му форма... И така, как да не попаднете в този капан, как да се предпазите и да защитите децата си! Това е, за което исках да говоря в моята статия. Да, съвсем накратко за това как да я разберем и разграничим от обикновената любов! Критерият е съвсем прост: човек, който е „болен“ от любов (пристрастен) надхвърля всички граници на разумно отношение към себе си! Губи принципите, себе си и разума! Например, ако по-ранното предателство е било неприемливо за човек, тогава, когато открие предателството на партньора си, той си затваря очите за това и с кука или мошеник се опитва да го спечели обратно, като същевременно участва в самобичуване и се кара, докато в същото време идеализирайки изневеряващия партньор! Да, предателството може, а понякога и трябва да бъде простено, казвате вие. Не споря, даже подкрепям! Само че в този случай не всичко свършва с едно предателство, а историята продължава... И там, където един адекватен възрастен човек, който уважава себе си, трябва да си тръгне, в този случай има провал... и човекът просто НЕ МОЖЕ да си тръгне ! Той не може да го направи толкова много, че не го е очаквал от себе си. И тогава животът е като в кошмар, който просто не си отива - „Лошо е с теб и без теб...“! Хм...как стана това?! 1. Наранявания... Някога сте били малко дете, живеели сте детството си и нещо внезапно се е случило с родителите ви. Нещо, с което не можеха да се справят. Или нещо, което те е накарало да пораснеш... и на 6-7 години (а по-късно, а може би и по-рано) да си "изтръгнат" от света на детството и "захвърлен" в света на възрастните... където „невъзможно“ е да си малък! Където трябва да се погрижиш за родителите си, да им помогнеш и да ги спасиш... ти, малък човек, трябва да спасиш толкова любими, важни, значими възрастни! Защото имате толкова много нужда от тях, за да живеете, че инстинктивно малкият мъдър „професор“ във вас ви казва какво да правите тук, за да оцелеете! И тази схема работи тогава... в онова минало! Ти оцеляваш! Но вашата схема оцелява с вас - да спасявате, помагате, да се грижите за тези, които са ви скъпи! Всичко би било наред, само че го използвате сега, когато изобщо не е необходимо! Възрастен, независим, адекватен партньор просто няма да се разбира с вас! Следователно подсъзнателно избирате партньор, при който „старата“ схема ще продължи да работи! И като правило вашата половинка е много по-детска от вас! Несъмнено! Само тогава ще можете да продължите да изпълнявате ролята си на грижовен „родител“ или магически „спасител“! От известно време живеете заедно с избрания от вас и дори сте щастливи! И след известно време се случва нещо (което е съвсем логично), което разбива системата ви! И нищо чудно! В края на краищата първо са необходими „родители“, а след това „децата“ се опитват да избегнат тяхната грижа по всякакви начини. И как изглежда в такава двойка. Да, просто. Например, сексуалното желание изчезва. "Не те искам"! Разбира се, че не иска, защото как да искаш собствения си родител (или дете)?! Уф, казваш, уф, каква мерзост!!! ИТова е нормална здравословна реакция! Само подсъзнанието ви нашепва нещо съвсем различно... Ето защо любовната зависимост е толкова трудна за преодоляване! Защото трудно всеки здрав родител ще напусне половинката на детето си! 2. Вина, срам, отговорност...Ах, тази свръхотговорност! Винаги, навсякъде и навсякъде, вие се чувствате свой дълг. Трябва (трябва) това и това, това и това, сега и винаги! И не знаете друг начин! Вие сте отговорни за всичко. И ти си виновен за всичко... Ако нещо се случи някъде, ти си виновен. Чувството, че умът ти спи, а живеят само чувствата, които диктуват - „ти си виновен за това“... или може би умът ти не спи, но умът и чувствата не могат да се съгласуват помежду си, защото има огромна разлика между тях... Днешна случка (има дни!)...предпочитам да не съм очевидец на тази ситуация и да не пиша тази случка тук. Само в живота всичко се случва с причина. Може би някой ще се познае и ще си помисли... „...ти не знаеш ли как да го използваш това нещо... и ти самата не си минала и не си пуснала човека да мине...”, крещи побеснялата майка , който се вълнуваше все повече и повече... Тогава тя го хвана за гърдите и го блъсна в стената и как щеше да удари шамар на сина си, момченце на около 8 години... (Ahtung!) Действието се разигра в метрото на турникетите, момчето не можа да постави билета "правилно", тъй като майка му имаше нужда от него и майка му беше взривена... Сърди ли му се (време е мама на психолог), не няма значение, важното е, че е направил нещо "грешно"... Виновен, с една дума! Без съд и разследване. Той ли е виновен, че майка му не го е научила да използва билет?! Но майка му го обвини... Струваше ли си да бъде наказан за „подобна” постъпка! Какво получава детето в крайна сметка: направих „неправилното“ (безполезен съм! Срамувам се, че съм такъв!), аз съм виновен (мама е права!), всичко трябва да се направи добре веднага и винаги (не можете да правите грешки!), аз се намесих в този човек (аз отговарям за чувствата му!)! Така расте детето, под тежестта на вина, срам и отговорност! И когато половинката на този възрастен, например, изневерява, той си мисли, че „аз съм виновен“. Бях лош, затова заслужавам това „наказание“. „Ще стана добър! Ще направя всичко и всичко, за да ме обичаш... Ще се променя, ще се подобрявам. Просто ме обичай…” 3. Жалко. Прекрасен - мил, миролюбив, мек, дружелюбен, безпроблемен, отзивчив... Някакъв трепетен „буц” от доброта и душевна чистота. „Трябва да помогнем на хората, да ги защитим, да ги стоплим, да се смилим, да помогнем...“ Някой винаги е по-зле от теб. Винаги трябва да съжаляваш някого... Жалко. Именно тя дава тласък на много „добри“ момичета и момчета към любовната зависимост! Добрите ми, за кого сте добри?! За другите...И винаги си готов да помогнеш на другите, да спасиш, да се жертваш, да откликнеш на ТЯХНАТА болка, нещастие, страдание. А ти самият? „И някак си аз самият (самият)…“ И или мама/татко са толкова независими, че примерът е заразителен, или е безполезно да се свързвам с мама/татко, така че е по-добре аз да се справя сам. Резултатът е същият, всеки друг става по-важен за вас от вас самите! Винаги безкрайно ме натъжава да слушам тези увлекателни истории за такава „любов“, която остава за цял живот! Виждате ли, ВСИЧКО!!! Ето буквално днешната история (има дни!)... Срещнахме го в болницата. Той имаше фрактура, а аз работех там като медицинска сестра. Аз съм на 19, а той на 26. Млад...Но вече ми се стори старец (смее се). Той вече беше женен и опитен. Разказа ми как е живял в сиропиталището... Майка ми имаше 7 от тях: 4 от първия брак, 3 от втория. Тя ги изпрати в сиропиталище... После пораснаха и се преместиха някъде... Той се ожени и заживя с жена си в Москва. И сега се разведоха и сега той лежи в болницата със счупен крак и няма къде да живее... Много ми стана жал за него. ... И бях сама с родителите си, те ме обичаха и се грижеха за мен. И той не знае какво е. Той не знае какво е семейство... Слушах го и го слушах и тогава разбрах, че той е добър човек! И аз се влюбих... и когато се прибрах и започнах да убеждавам родителите ми да го оставят да живее при нас... Познавах го само от 21 дни, а след това се оженихме... - Защо се разделихме ? - Втори път? Да, пиеше, беше хулиган... - А ти?...