Един от най-вредните митове, който допринася за самотата, неуредения личен живот и зациклянето в разрушителни връзки, е идеята за сродна душа. Същността на идеята е, че в целия свят има само един човек, който е подходящ за съвместен живот. Обсебен от мисълта за „сродна душа“, човек демонстрира следните модели на поведение: Прекъсване на връзки, когато възникнат проблеми. да продължи търсенето на митичната „сродна душа” .Проектиране на собствените си вътрешни конфликти върху другите Склонност да се обвинява съдбата вместо да се анализира негативното поведение на идеална „половина“, проектирана върху него, за да се отървете от негативното влияние на този мит, е необходим анализ на собствените невротични нагласи. В противен случай, в безсъзнание, те отново и отново ще привличат партньори, които потвърждават тяхната реалност. В резултат на това възниква ситуация на обичайното „разходка с гребла“ е „да бъдеш най-добрият“ е идеята да бъдеш най-красива, женствена/брутална и т.н. .за вашия партньор. Произходът на това желание се крие в нуждата на детето да получи обожание и възхищение от своя родител. Особено уязвими в това отношение са онези, чиито нарцистични детски желания не са били задоволени от мама и татко. Такива хора са особено ревниви към ситуации, когато техният партньор изразява възхищение, прави комплимент или просто гледа другия човек. Здравословният възглед за любовта предполага разбирането, че причините за нея се крият не във външните достойнства (красота, интелигентност), а във вътрешните несъзнателни мотиви на друг човек също произтича желанието да стане необходим и незаменим за партньора задоволявайте всичките му духовни и интелектуални нужди, винаги имайте общо свободно време, общи интереси, дишайте в унисон и дръжте ръцете си на пулса. Корените на такава невротична потребност се крият в симбиозата на майката и детето, която не може да се повтори в реалния живот на вашия възрастен. Увлечението по чуждите проблеми и интереси води до загуба на собствената идентичност, задушаващо напрежение и взаимни обвинения. Ето защо е важно двама души да имат свои отделни интереси, да създават свои лични, а не само общи приятели, да общуват с хора с еднакви мисли, да подкрепят техните хобита и да не живеят единствено в интерес на партньора си. Не само общите допирни точки, но и различията внасят динамика, емоции и вкус в съюза. Мит трети - необходимостта от безусловно одобрение Двойките могат да изпитат значителни трудности в съвместния живот, ако очакват един от друг наистина родителско приемане и одобрение на всичките му действия. Илюзията, че безусловното одобрение на партньора ще замени липсата на себеприемане на дълбоко ниво, е разбита от реалността. Малкото ненаситно вътрешно дете не може да понесе да му се дразнят и очаква партньорът му да стане милата майка или любящ баща. той е бил лишен в детството. В резултат на това се увеличават изискванията, обидчивостта и конфликтите, а обратната страна на този мит е отричането на собственото раздразнение или недоволство от партньора. Желанието да одобриш партньора и всичките му действия, да го оформиш в някакъв идеален образ води до отричане на негативните чувства на гняв или неудовлетвореност. Такива защити помагат за поддържане на взаимоотношенията, но не разрешават вътрешни конфликти и напрежение, да не говорим за утежняващи междуличностни проблеми.