От автора: Изследванията, за които говорих тук, показаха, че при кратко наблюдение (15 минути) е възможно да се определи с висока точност дали една двойка има щастливо бъдеще. Такава точност на предсказанието подсказва, че сме някъде много близо до основния фактор, който влияе на отношенията, личния живот и в крайна сметка на съдбата на човека. Започнете от тук: Лаборатория на любовта .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/ Първата публикация описва резултатите от наблюдения на двойки по време на нормалното им общуване след 4 години, което показва, че всички двойки, които при първата среща са показали един или повече от изброените по-долу симптоми. вече са се развели или са продължили да живеят в нещастен съюз/брак. Това са симптомите: - Един от двойката заема отбранителна позиция, което означава, че не е в безопасност във връзката. -Поне единият от партньорите непрекъснато критикува - обезценява другия. Отново не е безопасно за никой друг. - Двамата партньори последователно се критикуват и защитават. Девалвацията е взаимна, всеки партньор се чувства застрашен и демонстрира нападение/защита във връзката. - Партньорите са емоционално затворени. Те изглеждат емоционално разделени един от друг „Уважението и желанието за участие в емоционалния живот на партньора е в основата на една стабилна връзка в двойката“ - изглежда, че е старо като хълмовете. Разбира се, това са основните характеристики на отношенията, което е изненадващо, че тези качества се разчитат лесно от психолозите не във време, когато двойката е живяла много години заедно и може би партньорите са отегчени един от друг, а не в момент. всичко. Наблюденията са извършени именно в периода на бонбонения букет, в момент, когато и двамата се стремят един към друг и искат да изградят съвместен живот „Любов без уважение, като ангел с едно крило, бързо пада“. Защо тези хора, които искат да бъдат заедно, изграждат толкова разрушителни връзки? Какви са тези сили, които въпреки взаимното желание за обединение, от самото начало вече работят за разпадането на двойката? Любовта е най-силният фактор, който държи двойката заедно. Любовникът иска добро за друг, интересува се от друг: Кой си ти, любими мой? От какво се интересуваш? Радвам се на вашата радост и съм натъжен от вашата тъга. Аз съм на ваша страна, аз съм за вас. Готов съм да ви помогна с жизнените ви нужди. В крайна сметка, както и в самотата, 1- имаме нужда от защита и подкрепа; 2- трябва да не се страхуваме и да можем да бъдем себе си, когато сме заедно; и възможността да покажем любовта си към друг 4- имаме нужда от ценности, значения, в отношенията - това са общи ценности, общи значения. Тези жизненоважни нужди са жизненоважни по природа и техният дефицит деформира личността на човека. Съзнателно или несъзнателно нашата психика се опитва да ги запълни. Когато влезем във връзка, след като вече сме се научили да разчитаме на себе си, научили сме се да бъдем себе си, да уважаваме себе си и да получаваме уважение от другите, вече имаме ценности и интереси, тогава в една връзка изглежда се настройваме един към друг , отваряме вътрешните си светове и изграждаме нашата обща атмосфера на двойки. В идеалния случай всеки от двойката е личност (аз с главна буква), той чувства себе си, своя свят и света на другия. Ако едно от „Аз-овете“ не разбира и не се чувства много добре, то се разтваря в партньора. Ако едно от „Аз-овете“ не умее да усеща „Аз“-а на другото, тогава първото ще бъде егоистично и всъщност ще използва второто „Аз“ като полезно за себе си, без да забелязва състоянието на другият. Всички тези разпадания и употреби могат да се появят без осъзнаване от страна на единия или и на двамата партньори. Това поле на напрежение между егоизма и разтварянето на себе си в друг, между отвореността и ограничаването на достъпа до себе си, съществува във всяка връзка , загуба на себе си в друг , след това в една връзка другият сякаш ме замества и съвместният ни „танц на отношенията“ не се получава. Сякаш партньорът няма с кого да танцува. Танцът на взаимоотношенията може да се осъществи самоако всеки може да бъде себе си и в същото време с другите. Ако един от партньорите не забележи другия, тогава танцът отново няма да се получи. Така дефицитите се генерират от твърде силни и неудовлетворени потребности, които по някаква причина се оказаха бездънни, а в отношенията задоволяването им се поверява на другия, защото самият човек на това място сякаш куца. Няколко примера: Клиент: Кажете й, че трябва да отговори на всяко искане на съпруга си със съгласие. Клиент: Искам да го е грижа повече за мен и да се страхува, че ще го напусна. Свръх потребност - има склонност да използва друг за задоволяване на желанията си. Дефицитът не позволява да бъде на страната на любимия човек. Дефицитът се стреми да използва любимия човек, за да го запълни. Какво се случва с партньора? Потребности-дефицити - дават на партньора функцията да задоволи моите нужди или на мен функцията да задоволя неговите нужди. Съюзът престава да бъде хуманен и става егоистичен, за разлика от основната теза на любовта - аз съм на твоя страна. Дори идеалният партньор започва да се защитава, той чувства, че нещо е твърде много за него. Той иска да бъде на ваша страна, но нищо не може да ви изпълни, вашите изисквания са твърде големи за него, той се чувства зле от ваша страна. носи вина и болни взаимоотношения. Или тогава всеки вижда повече от себе си и изисква другият да живее за него. Или забравя себе си и живее за друг. Във всеки случай връзката е болезнено деформирана. Ние наистина имаме нужда от любов, признание, уважение, това е вярно, но щом човек загуби себе си, защото има недостатък, и се опита да се замени с партньор, тогава той не разчита на себе си и „зависва“. партньор, използва партньора вместо себе си, за да задоволи своите дефицити. Но другият партньор също има неудовлетворени дефицити. На фона на борбата на дефицитите се увеличават силите на отблъскване вместо привличане, защита и грижа. Личността е изместена на заден план и вместо личността на партньора на преден план излиза неговата функция - използването на другия за собствените му цели. Тогава връзката придобива характер на насилие. И партньорите се защитават един от друг. Разбира се, до известна степен можем да приемем и задоволим нуждите на другия. Допълваме се в отношенията. Ако единият има нужда и другият е достатъчно укрепен в това, той може да задоволи тази нужда, а понякога дори да запълни и „излекува“ партньора си. До известна степен си помагаме един на друг да задоволим дефицитите си във взаимоотношенията. Къде е границата между стабилни и подкрепящи връзки и връзки, обречени на прекъсване? Готови сме да споделим това, което имаме с партньора си: 1- до известна степен, стига споделянето да не означава загуба на себе си; 2- само когато можем да говорим и обсъждаме недостатъците открито; 3 - този, който има нужда, пита, не изисква, този, който дава, има възможност да каже и да, и не на молба. Ако нуждите - дефицитите се приписват на друг, сякаш това е нещо естествено, автоматично, тогава помощта се превръща в полза. .Човек не трябва, дори и в любовта, да се оставя да бъде използван Пример: Ако човек осъзнава своя недостатък, например ревността, и го обсъжда с партньора си, тогава е възможно решение. Например, партньорът, доколкото е възможно за него, ще докладва повече за закъсненията си на работа и срещи с приятели. Ако той има достатъчно ресурс на това място и дефицитът не е всепоглъщащ, тогава дефицитът на първия ще започне да се насища и той ще се отнася към себе си и към партньора си с по-голямо доверие, но ако дефицитът е всичко -поглъщане, тогава партньорът ще се почувства оплетен в постоянния контрол или ако ресурсът на втория партньор не е толкова голям, че да издържи на по-голяма откритост, то в крайна сметка дефицитът ще изяде любовта. Раздразнението и оплакванията ще разкъсат тази двойка. Ако дефицитът не се осъзнае, партньорите се изискват, обвиняват, контролират взаимно, връзката става болезнена. Вина, гняв, ревност978