От автора: Публикувано в сайта www.psycall.org Все по-често жените се обръщат към психолози с подобни проблеми. За тях е по-лесно, отколкото за мъжете, да признаят, че имат нужда от помощ - слабият пол! Но от това изобщо не следва, че мъжете, намиращи се в подобна ситуация, се тревожат по-малко. Те са склонни да се справят с преживяванията си по различен начин. Следователно всичко, което ще бъде обсъдено по-долу, важи и за мъжете, които се оказват в позицията на „жертви“, въпреки че е писано за жени. За жените, които търсят отговор на болезнените въпроси: Как да го върна? Дали да спра да живея? да го обичам и как да продължа напред? Изневерява ли? Съпругът ви започна да работи до късно, ходи по-често в командировки, опитва се да се измъкне от къщи под различни предлози, стана по-малко внимателен към вас, обръща по-малко внимание на делата си и стана по-раздразнителен. Съвсем естествено възникват тревожни подозрения: „Той има някой! По-долу ще дам два крайни варианта за реакция на жената към такова поведение на партньора, между които може да има различни комбинации от едното или другото в различни пропорции: 1. Започвате да наблюдавате и контролирате всяка негова стъпка: проверка на джобовете, телефона, извършване на обаждания за проверка и т.н. Тоест увеличавате контрола върху него, но дори и това да облекчи тревожността ви, то е временно. За да се успокоите, не трябва да го изпускате от поглед, да сте близо до него постоянно, което само по себе си е проблематично. Затова от време на време се разпадате и създавате сцени на ревност.2. Затваряте очи за случващото се, успокоявайки се с фразите: „Той носи пари вкъщи - и това е добре!“, „Той обича децата и няма да ги остави!“ и т.н. В първия случай вие демонстрирате недоверието си към съпруга си („Не вярвам на нито една негова дума!“), което няма да увеличи любовта ви към вас, но ще предизвика още повече раздразнение случай, вие му показвате безразличието си към него (и към себе си също). Оказва се, че не ви интересува какво ще се случи между вас („Имам нужда само от вашите пари, не от вас!“, „Не ми трябвате вие, а децата!“) Реакцията на съпруга ви може да е подходяща (“ Живея до теб само заради децата!“, „Ти си само слуга за мен!“) Топлината и любовта не могат да бъдат върнати на връзката по този начин, като се реагира според първия или втория вариант, или комбинирайки ги, вие няма да увеличите стойността си в очите на съпруга си, а напротив, ще влошите отношенията си, което най-вероятно ще причини още по-големи страдания и в резултат на това ще доведе до раздяла, т.е. това, което най-много не искате. Оказва се, че с подобно поведение вие ​​не само не допринасяте за подобряването на отношенията, но дори ги разрушавате, може да се каже, че активно изтласквате партньора си. И няма особено значение с кого ви изневерява - с работа, с пиене, с приятели или с друга жена. Друго нещо е важно - нещо липсва в отношенията ви с него и той се опитва да компенсира това отстрани. Защо той вече не се стреми към вас, както преди, защо се чувстваше неудобно с вас под един покрив? Разбира се, по-удобно е да не търсите отговори на тези въпроси, а да прехвърлите вината и отговорността? какво се случва с някой друг: „Тя го отведе!”, „Заради работата му, заради проклетия му бизнес!”, „Заради родителите му!”, „Той е измамен! “, и т.н. Но ако това е така, тогава не можете да повлияете на развитието на ситуацията по никакъв начин. „Те“ могат, но вие не можете! Ето защо жените често се опитват да повлияят на това трето лице (любовница, приятели, родители, екстрасенси и магьосници) - да го (ги) накарат да се откаже от съпруга си, да му повлияе, ако наистина искате да подобрите отношенията си и да получите своето партньор обратно, то единственият сигурен начин за това е – разберете и приемете факта, че охлаждането във вашите отношения не е станало случайно. Това е знак, че нещо не е наред с вас, нещо, което е било тласъкът връзката да се влоши или разруши. Защо това се случи с мен и как мога да си го върна сега? И така, какво можете да направите, ако наистина искате да си го върнете?партньор.1. Трябва да се успокоите и да анализирате собственото си поведение, да разберете какво сте направили (или не сте направили), което го е накарало да загуби интерес към вас или да напусне напълно. Често виновникът за раздялата много преди самото събитие говори за това от какво не е доволен или какво му липсва във връзката ви. Разбира се, самият анализ на грешките не гарантира възстановяването на отношенията, особено ако те вече са прекратени. Освен това трябва да разберете, че връзките, които са съществували, вече няма да съществуват (в края на краищата това беше тази, която партньорът ви напусна), но ще има други - такива, в които всъщност няма да правите същите грешки. И колкото повече шансове имате партньорът ви да се върне, толкова повече възможности имате да му покажете, че се държите различно и наистина искате връзката да се промени и неговото завръщане. Вероятността вашият партньор да се върне, разбира се, зависи и от сериозността на намеренията му да прекъсне връзката с вас. Доста трудно е да се прецени това, но обнадеждаващи признаци могат да бъдат: неговите обаждания, опити за среща и обяснение, оставени неща в апартамента и др.2. Необходимо е да спрете всякакви негативни лудории срещу партньора си: наблюдение, тестови обаждания, опити да се срещнете и да говорите с вашия съперник, настройване на приятели, роднини, деца един срещу друг (това е само връзката ви с него - това зависи от двамата вие да ги регулирате), опити да не забелязвате партньора си, демонстриране на вашата студенина, негодувание или безразличие, упреци или опити да бъдете саркастични към него, опити да използвате децата като оръжие в борбата за него. Особено искам да подчертая недопустимостта на изнудване със заплаха от самоубийство - помислете сами какви чувства бихте искали да предизвикате у партньора си? В края на краищата вие бихте искали той да ви цени и обича, но като заплашвате със самоубийство, вие го карате да се страхува от вас и да ви презира, точно както презирате стойността на собствения си живот с подобни заплахи.3. Желателно положително поведение. Бъдете готови да изчакате (може би много дълго), докато партньорът ви реши да се върне, бъдете възможно най-дружелюбни и гостоприемни – оставете партньора си да почувства, че наистина сте променили отношението си към него че сте готови за помирение, че не само не го обвинявате за случилото се, но го цените, липсва му и мечтаете да го срещнете. Най-хубавото е, ако успеете да организирате поверителен разговор с партньора си, в който да му кажете как виждате вината си за случилото се, защо той ви е скъп и ценен, за готовността ви да го чакате толкова дълго. ако е необходимо (това е особено важно, защото доказва, че наистина сте се променили. Ако вашият партньор откаже да се срещне (той може да се страхува да се срещне с вас поради вашите предишни грешни действия), опитайте се да му изясните, че имате „). мирни” намерения и го поканете сам да определи мястото и времето на срещата. Би било добре, когато анализирате собственото си поведение и особено когато се подготвяте за поверителен разговор, да използвате помощта на психолог, за да обсъдите с него. всичко, което можете и искате да кажете. Задачата на психолога е да ви даде обратна връзка, тоест да ви каже какво в думите ви може да се възприеме като упрек или като натиск върху партньора ви. Ще мога ли да му простя? Разбира се, всичко изброено по-горе е трудно да се приложи на практика, ако всъщност не сте решили дали искате да живеете с този човек, дали сте му простили или не. Често можете да чуете: „За да му простя, трябва да преодолея себе си! Това е страшно унижение! Струва си да си припомните, че силните и щедрите прощават и позицията на „горд и обиден“, която е трудна за преодоляване, много преди раздялата не ви позволи да разрешите неизбежните трудности във връзката по възрастен начин и доведе до тяхното унищожение. Не забравяйте, че това, което се случи, не беше инцидент, а резултат от развитието на една връзка и вие допринесохте за този резултат. Друг често срещан аргумент срещу прошката е: „Аз ще му простя, но той ще се върне и ще ми изневерява и изневерява отново!“ С други думи, къде са гаранциите, че всичко случило се няма да се повтори? И тук също има многозависи от вас: няма да се държите както преди, да не му вярвате, да го упреквате и обезценявате или да не му обръщате внимание. Шансовете случилото се да не се повтори ще бъдат много по-големи, ако можете да промените отношението си към случилото се и съответно да промените поведението си. Това не е никак лесно да се направи, но е възможно с помощта на психотерапията, която служи на тези цели. Да продължите ли да живеете с него или да се разделите, въпреки факта, че сте направили всичко, за да накарате партньора си да повярва в любовта ви към него, въпреки готовността ви да чакате колкото е необходимо, всичко ви подсказва, че той ще го направи? не се връща. Но животът ви все още може да е изпълнен с мисли и спомени за това колко добре е било някога с него или с възмущение от себе си, от грешките си, от съдбата, която искаше да ви раздели, мисли за вашата безполезност, безсмислен живот без него. С други думи, всичко се случва така, сякаш той все още е с вас - малко ви пука за света около вас, всичко, с което живеете, е той, той заема мислите и сърцето ви и не можете да го пуснете. В същото време сякаш се наказвате с такова страдание за неговото заминаване, отказвате всичко, което може да отвлече вниманието от него, да го заинтересува или да му достави поне някакво удоволствие - не искате да виждате никого, оттегляте се, отказвате храна, сън и др. Може би мислите, че ако страдате, измъчвате се правилно, тогава той ще разбере колко много го обичате и ще се върне. Но дете, което е наказано (поставено в ъгъла) може да мисли така, то плаче и чака да му простят, когато пак ще му кажат, че го обичат и не му се сърдят. А ти си възрастен и само ти можеш да решиш дали да се забиеш в ъгъла като се самонакажеш или да си простиш. Трябва да си отговорите на основния въпрос: готови ли сте да продължите да чакате с години и да се надявате, че нещо ще се промени, че той ще се върне или искате да го забравите, да го пуснете да си отиде, да се сбогувате с него. Как да спреш да го обичаш и как да продължиш напред? Прости и сбогом са думи, които са близки по значение и това значение е да се откажеш от негодувание, негодувание, че човекът, на когото трябва да простиш, не е оправдал надеждите ти за него. Надявахте се на любовта му, на завръщането му, но той не иска да се върне. Какво се случва с вас, когато това се случи? Естествено, вие сте му ядосани, искате да му отмъстите, да го накажете, но ви е страх да си го признаете, страшно е дори да си го помислите, защото наистина се надявате на завръщането му и какво ще стане, ако той разбере как наистина ли го мразиш, всъщност няма да се върнеш. Разбира се, в този случай е по-често и по-безопасно да насочите целия гняв към себе си, да накажете и да се унищожите - „Аз съм толкова лош, непривлекателен, безинтересен, затова той не се връща!“ Тоест, оказва се, че сте обидени на себе си и не си прощавате. Позволете си да му се ядосвате, дайте воля на гнева си, свобода на гневните си мисли за него – това са само вашите мисли и чувства. Вашият гняв и негодувание всъщност могат да ви навредят, ако ги потискате и се страхувате от тях - те държат тялото ви напрегнато, заседнали в буца в гърлото ви, болка в сърцето ви, студени, празни или укорителни в очите ви. Неизразеното негодувание и гняв водят до обостряне на хронични заболявания и ще доведат до внезапни и неконтролируеми изблици на близки, например на деца и приятели. Тъй като отказвате да контролирате гнева си, тогава той ще поеме контрол над вас и то в най-неподходящите ситуации. Затова си позволете да се ядосвате – кажете на приятеля си колко много го мразите, защо го мразите (спомнете си ситуации, когато бившият ви партньор се е държал егоистично, незряло, невъздържано, унизително, обидно към вас и т.н.), какво бихте направили обичате да правите това с него, да го напишете всичко на хартия, да го нарисувате, да го изобразите, да го заслепите, да го изкрещите. Може да се наложи да направите това повече от веднъж и е добре да имате някой наблизо, който да ви помогне да изразите чувствата си. Ще трябва да се сбогувате с всеки онеправдан