Od autora: Pravděpodobně jste slyšeli, že jednou z hlavních příčin psychosomatických onemocnění jsou pocity: nevyjádřené, potlačované, ignorované... Proč se je nenaučit vyjadřovat? Navíc na to existují jednoduché a účinné techniky Milovaný člověk vám řekne něco nepříjemného. Dělá něco, co tě uráží, hned řeknu, že mi to nesedí. Dnes píšu o této možnosti. Může být pro mě těžké najít slova, jak reagovat na nevhodné chování. Zvláště pokud je člověk blízko. Zvlášť když se bojím, že mu ublížím. Výsledkem je skladiště dynamitu nevyřčených tvrzení, které dříve nebo později exploduje. Tentýž milovaný trpí, jen několikrát intenzivněji. Koneckonců, toto není jen jedna stížnost, je to celý ohňostroj, tato možnost mě unavuje. Abych to změnil, rozhodl jsem se použít jednoduchou a účinnou formulaci. Dal to Slava Ilyin, jeden z mých učitelů Gestalt terapie. Vzorec vypadá takto: Fakt – „když já...“ Pocity – „Cítím... cítím...“ Interpretace skutečnosti – „protože se mi zdá, že... pro mě to znamená... “ Žádost – „Můžete prosím...“ Něco vám tedy nevyhovuje. Manžel po sobě například neumyl nádobí. To, co obvykle bolí, není fakt neumytého hrnku ve dřezu, ale význam, který mu přisuzujeme. Budeme o tom mluvit - váš partner bude schopen pochopit, proč se jednoduchý pohár stává důvodem ke skandálu. Začněme faktem: „Když vidím špinavé nádobí ve dřezu...“ Zde je velmi důležité mluvit o sobě (vidím, slyším, neříkají) nebo o tématu (něco se děje a děje se). Nedej bože, abyste svůj monolog začínali obvyklým „Znovu jste si neumyli šálek“! Cítit rozdíl. "Když vidím špinavé nádobí ve dřezu" VS "neumyl jsi znovu nádobí." V prvním případě mluvíte o sobě, ve druhém obviňujete svého partnera. Po obvinění nebudete moci vést žádný konstruktivní dialog, upřímně. Pokračovali byste v hovoru, kdyby vás „narazili“? Vyjádříme své pocity: „Cítím se velmi uraženě a začínám se zlobit...“ Pro sebe tuto fázi konvenčně nazývám „ukazování břicha“. Prezentujete se upřímně, riskujete. Otevřením hledí hrozí rytířovi smrt. Ale právě v tomto okamžiku ukazuje svou sílu Vyslovit pocity pomáhá ulevit vašim emocím (jakmile je pojmenujeme, bod varu klesá) a vytváří důvěrný dialog. Není u nás zvykem mluvit o svých zkušenostech. Je mnohem snazší vinit svého partnera, než říkat, jak bolestivá a nepříjemná jeho slova ve vás vyvolávají pocity. A svou frází porušíte obvyklý vzorec konverzace a partner vám začne skutečně naslouchat. Vysvětleme, jaký význam tomu přikládáme: „Protože se mi zdá, že se postupně stávám nějakým čističem nebo myčkou nádobí.“ Zde pomáháme partnerovi pochopit, co přesně nás trápí. Pro muže je neumytý pohár jen pohár. Pro ženu tento pohár představuje neúctu k její práci, formu tiché urážky ve dřezu. To znamená, že muž si ani nedokáže představit, jak hluboce tato maličkost ženu bolí. Přirozeně, že stížnost manželky na pohár bude považována za neopodstatněnou hysterii. Proto je důležité svou reakci vysvětlit. Končíme prosbou: „Můžete si prosím po sobě umýt svůj šálek?“ Na závěr je vhodné zmínit typ chování, které chcete v budoucnu vidět od svého partnera. Zúčtování obvykle končí pouze vzájemnými nároky. Účastníci rozhovoru nakonec pochopí, že nejsou spokojeni, ale absolutně nevědí, jak jednat jinak. Využijte tento okamžik! Otevřeným dotazem na to, co je pro vás důležité, usnadníte život sobě i svému partnerovi. Několik příkladů: Přítel přichází pozdě na schůzku. Místo obvyklého "Už zase jdete pozdě!" můžete říct: „Když přijdu včas na schůzku a pak počkám dalších 15 minut na studené ulici, cítím se velmi rozrušený a nepříjemný, protože se zdá, že se o mě nestarají!