Случвало ли ви се е да отправите наглед разумна молба, с „нормален“ тон, с напълно адекватно желание към партньора си и да се сблъскате с остра реакция или ясен отказ "Не"? Или още по-лошо: „Попитахте ли?“, където човекът срещу вас не помни, че сте искали нещо. И в двете ситуации съм бил. Ще кажа, че има малко приятно, може да бъде обидно, досадно и „от злоба“, разбира се, можете да обвинявате партньора за това, което се случва, да го осъждате в глухота и егоизъм, но много често, когато чувствата се успокоят. , след провеждане на „дебрифинг“, може да се разбере, че ако знаех как да формулирам исканията по-добре или може би щях да ги кажа с други думи (между другото, това е най-трудното място за разбиране къде исканията се превръщат в искания), щяха да ме чуят и да направят каквото трябва. Тези ситуации са по-чести, отколкото бих искал. Може би това е така, защото в нашата култура е обичайно да се говори за нашите нужди неправилно („Достойните хора не поставят другите в трудни ситуации“ или „Ако не можете да си помогнете, никой няма да ви помогне“ и „Не сте ли разбрах го“) или просто защото сме научени на непродуктивни стратегии – да питаме другите от какво имаме нужда или „правилно“ да поръчваме. Вярвам, че има няколко важни момента, на които трябва да обърнем внимание: разликите между „искане“ и „изискване“. чувство на гняв при отказ „правилни“ умоляващи думи съответствие на енергията във фразата с желанието да попитате, какво чува вашият слушател: молба или искане 1. Искане или искане Според мен това е най-трудното. Много често „учтивите и възпитани“ жени трудно осъзнават и признават факта, че маскират искане като искане, което мъжът всъщност разчита като изискване. Това, което получаваме е "не"!! Как да разберем дали изисквате или питате. Отговорът е прост - задайте си следните въпроси: „Ако аз, когато отправях молба към партньора си, всъщност имах предвид искане и получих „не“, ще започна ли да съдя моя мъж?“ . Ако да, тогава питате „учтиво“. Това е решението. И ако в съзнанието ви се зароди план за отмъщение на принципа „ти ми казваш – аз ти казвам“, тогава ти си 100% взискателен лицемер изисквайте от хората и го маскирайте като аз ви моля да продължите напред. И тогава се сблъскваме с чувство на гняв, което се поражда както от осъзнаване, така и от неудовлетворена молба-искане.2. Чувство на гняв Гневът се поражда от следните мисли: Много искам нещо и не го получавам. Вярвам, че някой трябва да ми го даде изисквам „qiqiu“ като капризно дете. Когато изискваме нещо, това обикновено означава, че сме много привързани към нещо, има нещо, което искам толкова много, че не мога да водя диалог с този, от когото искам да поискам нещо. Ако това ни кара, не получаваме желания резултат, в този случай предлагам да си вземем време. Това време може да се използва за анализ, за ​​да разбера какви са нуждите ми в действителност и какви опции имам, ако молбата ми не получи отговор.3. „Правилни“ умолителни думи Има доста ефективни и „позитивни“ начини за отправяне на молби. Думата „позитивен“ означава, че питам за това, което искам, а не за това, което НЕ искам (което би било отрицателен език в този случай). Така че! 1) Говорете за нещо конкретно, а не за нещо по принцип: ако поискате нещо по принцип, например, кажете: „Искам да ме уважавате“, аз ще го нарека „желание“, а не молба. Ако кажете „Искам да бъдете по-внимателен към мен“ - това няма да е конкретна молба, а молба - желание, но ако кажете: „Съгласни ли сте да слезете до колата и да ми помогнете да разтоваря хранителни стоки всеки път, когато си вкъщи?“ - това ще бъде само конкретна молба 2) Използвайте „Искам те“ вместо „Не искам“ Ако помолите някого „да спре да бъде такъв, какъвто е“, той може да бъде.Възникват няколко проблема: Първо, Патнър ​​дори не е чул какво искате от него да направи. Той чу какво искаш да не прави. Второ, използваш глагола "да бъдеш". Вие не казвате на мъжа да спре да прави нещо, а да спре да бъде някой. Ето защо ви съветвам да избягвате молби с глагола „да бъдеш“. По-добре е да измислите конкретно действие, което човек може да направи, за да задоволи вашата нужда 3) Попитайте в сегашно време: Молбата - „Следващия път, моля, сложете чинията си в мивката“ - по принцип е формулирана правилно. , то е конкретно, но става дума за бъдещи действия („следващия път“) „Искам да се научиш да понасяш спокойно срещите ни с роднините“ – бъдеще. Но „Склонни ли сте да изслушате моите идеи за това какво ще ви помогне да се успокоите и да се отпуснете, когато семейството ни е заедно“ е настоящето 4) Формулирайте отворени искания, т.е. такива, които насърчават по-нататъшен разговор. Избягвайте думи, които звучат като ултиматум: „Вкъщи ли си?“, „Да гледаме ли филм сега?“, „Ще правиш ли аеробика три пъти седмично по половин час?“ – всички искания са наистина положителни, настоящи и изпълними. Харесва ми. Но на всяко от тях може да се отговори просто с „да“ или „не“; тези молби не могат да бъдат превърнати в отворени молби чрез алтернативни и уточняващи въпроси. Това ще помогне за поддържане на разговора и ще изясни позицията на вашия партньор 5) Отправете молба към човека поотделно, а не като група: „Искам да започнем да се отнасяме един към друг с уважение.“ или „Искам да променим нещо в отношенията си.“ Чуваш ли? Схващаш ли? Изискване, което не само идва от позиция, която отнема много време, но има и агресивно обобщаващ характер. Това не ми върши работа! и само аз! Започнете със себе си. Това включва доверие, контакт, откритост и конкретност.4. Искане или изискване? И накрая, има последен елемент в царството на исканията, който е най-труден за контролиране: дали слушателят чува искане (т.е. създава се ситуация, която застрашава неговата/нейната независимост) или искане (прекрасна възможност да помогнете и направете подарък на друго човешко същество). Това е труден момент: правя всичко „правилно“ (отправям отворена заявка, избирам правилните думи) и все още получавам отрицателна реакция или неудовлетворено съгласие. Най-вероятно моят слушател чу искането. Проблемът на този етап може да е, че започнах молбата с енергията на молба, но след това започнах да се измествам и оказвам натиск върху човека. Как можете да разберете, че човекът е чул искането, а не молбата? Въз основа на отговора „да“/„не“ и как Партньорът ви е възприел като цяло (неговите изражения на лицето, усещания и чувства) Какво мога да направя в такава ситуация? Второ, да се уверя, че човек всъщност чу искане вместо молба: „Кажете ми, въпреки че се съгласихте, стори ми се, че беше неохотно. Може би сте си помислили, че чакам само един „правилен“ отговор или че ще ви „накажа“, ако не сте съгласни?“ Ако човекът по някакъв начин изясни, че това наистина е така, можете да кажете: „Кажи ми, как трябваше да кажа това, за да разбереш, че аз не използвам сила, че имаш право на избор и аз го уважавам?“ Не е изненадващо, че някои хора са възпитани в среда на изисквания (явни и неявни) им е трудно да повярват, че наистина са помолени да направят нещо. Направете го ясно!5. Съответствие на енергия във фраза с желанието да попитам Тук ще бъда кратък. Започнахте с молба, след това се променихте и започнахте да изисквате. Най-често това се случва, защото чувствата и очакванията са непосилни - този път и защото сте силно обвързани със самия резултат. Какво да правите по въпроса? Незабавно потърсете алтернатива на всеки отговор „Да“/„Не“, „По-късно“, „Зает съм“ и т.н. И така, да обобщим: 3 основни елемента на заявка: Наистина ли правите заявка думи, които използвате (пет техники) за желанието да попитате? Чува ли ви молба или искане?.