Od autora: článek byl převzat z mého webu: www.psifactor.rf Zrada jednoho z partnerů je jednou z nejtěžších zkoušek v životě páru. To je jakýsi milník, po kterém už nic nebude jako dřív. Často se po tomto milníku vztahy zhroutí a už se nedají obnovit. Tam, kde byla láska, něha a důvěra, se objevuje bolest, zášť a zklamání A pokud se ten, kdo byl podveden, rozhodne odpustit tomu, kdo podvedl, jsou oba partneři nevyhnutelně nuceni čelit celé řadě zážitků a pocitů, které zradu doprovázejí. počínaje záští, hněvem, strachem a konče vinou a zoufalstvím Co dělat s pocity Je důležité správně prožívat vzedmuté pocity a emoce, protože „nedostatečné přijetí“, „nedostatečné odpuštění“ a „nepochopení“ toho, co se stalo. se stává jedem, který následně den za dnem zabíjí vše nejlepší, co ve vztahu bylo: lásku, radost, potěšení, něhu, důvěru, podporu. V přítomnosti zůstává jen popel odcizení, hněvu, únavy a bolesti. To vše vede k tomu, že lidé, kteří se dříve milovali a radovali se jeden z druhého, se proměňují téměř a někdy ne téměř v nepřátele Reakce na partnerovu zradu Šok, bolest, zášť, hněv jsou prvními pocity toho, kdo se o tom dozví. zrada. Mohou být tak silné, že přirozenou reakcí člověka je pokusit se nějak dostat pryč od těchto pocitů, přehlušit je. Na jedné straně se to může projevit neustálým hledáním „rozptylování“ a na druhé straně omezováním emocí před partnerem. Situaci zhoršuje skutečnost, že mnoho lidí považuje za „pod svou důstojnost“ ukázat druhému plnou hloubku své bolesti a zklamání: „co jiného... aby pochopil, jak je pro mě cenný a důležitý a bude mě bolet ještě víc...“ Takové chování vede k tomu, že „akutní zánět“ přechází v „chronický proces“ – pocity jakoby otupí, ale nezmizí a periodicky „pokrývají“ osobu, která je prožívá. Jak udržet vztah po zradě Pokud se partneři rozhodnou vztah zachovat, vede toto chování do budoucna k trvalým, „uklouznutým“ urážkám, výčitkám, injekcím, vyčerpání obou. Proto je v takových situacích rozumnější dát průchod svému pocity a emoce a nasměrovat je nikoli někam, ale právě k osobě, která je „viníkem“. "Moc jsi mi ublížil" "Teď trpím, cítím se špatně", "Jsem na tebe naštvaný." Kupodivu pár rozbitých talířů jen pomáhá uvolnit napětí a zlepšit situaci, ale je tu ještě jeden extrém – někteří lidé se ve svých křivdách velmi zaseknou, přestože je vyjadřují, čímž se proces „bouřlivého zúčtování“ prodlužuje. nepřátelství .Proč se to děje? Jedním z důvodů je zvýšená citlivost k odmítání, obvykle zakořeněná v dětství ti z nás, kteří dostávali od rodičů méně lásky, byli jimi opuštěni, cítili hořkost zrady svých základních potřeb lásky a podpory ze strany dospělých v budoucnosti. bude zvláště ostře reagovat na jakékoli situace odstupu od druhého (nesouhlas v názorech, kritika, nároky ze strany partnera, drobné hádky atd.), a to nejen na zradu, v tomto případě jakékoli jednání druhého směřující ke zvýšení vzdálenost je vnímána jako úplné odmítnutí, a proto způsobuje silnou duševní bolest. Podvádění je prožíváno jako naprostý kolaps vnitřního světa, masivní útok na křehkou duševní rovnováhu a vyvolává bouři emocí, včetně silné zášti a touhy partnera „zničit“. V tomto případě se doporučuje nejen rodinná psychologická terapie zaměřená na obnovu vztahů, ale i individuální vyhledání psychologické pomoci zaměřené na překonání osobních traumat. Odborná psychologická pomoc v tomto případě výrazně pomáhá oběma partnerům. Druhým důvodem je nevyhnutelně vznikající stav nejistoty způsobený otázkou: „když mě podvedli, tak je se mnou něco špatně, něco nedávám.svému partnerovi.“ Jaké činy vztah v páru zcela zničí? Proto místo toho, aby začal chápat stávající vztahy, přijal za ně část odpovědnosti a usedl k jednacímu stolu, začne trápit sebe i toho druhého otázkami: „řekni mi, jak to bylo? Jak to všechno začalo? A co, jaký je? Chci znát všechny podrobnosti vašeho románu.“ Tato strategie neléčí, ale mrzačí. Je to ochromující, protože člověk nikdy nedostane odpověď na hlavní otázku: „Proč se to stalo? Jaká je moje zodpovědnost? Co jsem udělal/udělal v našem vztahu špatně?“, ale místo toho si neustále ubližuje srovnáváním s „tím“ nebo „tamto“ a srovnáváním, které není v jeho prospěch. A tady začíná sebepodceňování, roste mentální bolest a vyžaduje vývod „Jdi do svého... svého... on/ona tě udělá šťastným...“ - to je docela běžný způsob, jak se zbavit své bolesti. Pak se člověk nadává, snaží se zastavit, protože nechce, aby jeho milovaný skutečně odešel, a bojí se toho... Ale nemůže přestat. BOLEST je silnější než ona. Proto byste si takové otázky neměli klást. Je lepší se zeptat: „Co jste ve vztahu se mnou nedostali? Jak to mohu opravit? Otázka je jednoduchá, ale velmi těžko se ptá. Koneckonců, abyste k tomuto problému přistoupili, musíte zažít bolest, zášť, hněv. A navíc samotná skutečnost zrady je symbolem skutečnosti, že vztah nebyl dostatečně otevřený a jasný, proto neexistuje žádná zkušenost přímého, otevřeného a upřímného rozhovoru o sobě navzájem Obnovení vztahů po zradě A hodně k takovému rozhovoru je zapotřebí odvahy, otevřenosti a upřímnosti. Pokud není dostatek vnitřních duševních zdrojů, je lepší vyhledat psychologickou pomoc u rodinného psychologa nebo psychoterapeuta. Aniž byste situaci prodlužovali, výrazně zvýšíte šanci nejen na obnovení vztahů, ale i na jejich výrazné zlepšení. Koneckonců, pokud „vztah“ onemocněl, znamená to, že jejich imunita byla oslabena a cizí virus mohl proniknout do „těla“ páru Boris Akunin napsal: „Když nastane obzvláště obtížný problém, nejvíce důležité je vidět to ze správné perspektivy a pochopit - není to klíč k vyřešení ještě složitějšího problému Pokud nemáte možnost poradit se s psychologem, při „léčbě“ vašeho vztahu byste to měli vědět a zapamatujte si následující: 1. Podvádění je „nemoc“ vztahů. Pokud se to stalo, znamená to, že ve vaší interakci již došlo k nějakým poruchám a postrádali vřelost, lásku a upřímnost.2. Jakkoli to může znít smutně, ve většině případů část odpovědnosti za to, co se stalo, leží na osobě, která byla podvedena. Jediný způsob, jak pochopit, o co jde, je upřímný a otevřený rozhovor s partnerem o vašem vztahu Samozřejmě jsou situace, kdy zraněný partner ke zradě nijak nepřispěl a došlo k ní kvůli charakteru. vlastnosti a vnitřní morální postoje toho, kdo podváděl. V tomto případě je třeba mluvit o náhradě škody od toho, kdo způsobil škodu ve vztahu. Ačkoli mnoho manželů, kteří mají sklon „jít doleva“, věří, že nejlepší kompenzací je nový kožich nebo jiný dárek pro manželku, není tomu tak. Kompenzace je z mého pohledu taková změna chování, při které nedochází k traumatizaci vztahu a blízkého člověka, její důsledné provádění bude pro poškozeného signálem o možnosti šťastného vztahu s partnerem, navzdory bolest mu způsobená.3. Zjišťování podrobností o zradě vede pouze ke zhoršení vztahu. Neměli byste se znovu traumatizovat tím, že se budete ptát na podrobnosti toho, co se stalo.4. Všechny výčitky, hněv, podráždění, vzájemné nároky, které nejsou plně vyjádřeny, nezmizí, a proto nadále ničí vztah.5. Pokud se rozhodnete ušetřit