Взаимоотношения дете-родител между съпрузите в допълнителен брак Когато мъжът търси жена, той търси майка си Когато жената търси мъж за себе си, тя търси нейната майка В тази статия ще говорим за взаимно допълване в брак, в който връзката е изградена на принципа на взаимно допълване под формата на родител-дете. Допълнителен [fr. complementaire < лат. Comper - допълнение] - допълнителен, допълнителен. В този случай имаме предвид функционално допълване, тоест съпругът в такава връзка изпълнява родителски функции за партньора. Допълнителните бракове могат да имат различни варианти: баща-дъщеря, майка-син, майка-дъщеря, но във всички случаи ние сме. работа с позицията Родител-Дъщеря Такива бракове са изпълнени със страсти, нивото на интензивност на емоциите в тях е много по-високо, отколкото в други бракове, а връзките, започвайки от първата среща, придобиват качествата на фатални. Емоционалните връзки между партньорите са прекомерни и могат да се конкурират с кръвните връзки по отношение на силата на привързаността. Оказва се или невъзможно да се прекъсне такава връзка, или, ако това се случи, е доста трудно, а понякога и трагично. Да живееш в такива отношения е трудно, но е невъзможно без тях. Брачният партньор се възприема като „кръст“, който трябва да се носи. Отношението един към друг в такава двойка рядко остава в „средния регистър“; най-често партньорите са изхвърлени от полюса „не мога да живея без теб“ към полюса „мразя те“. емоционално зависим? Защо възникват? Какви други характерни черти на допълнителните бракове съществуват?• Причините за възникването на допълнителните бракове се крият в структурата на личността на партньорите. Това са, като правило, зависими от взаимоотношенията индивиди с незадоволени нужди от безусловна родителска любов и привързаност. Брачните партньори разиграват сценарии дете-родител в брачните отношения, опитвайки се да задоволят своите неудовлетворени детски потребности и по този начин да прекратят връзките със значими фигури в детството. В резултат на това техният брачен партньор попада под мощна родителска проекция и образът му се натоварва с необичайни за него функции. (Пример: клиентът С., описвайки отношенията си с брачната си половинка, казва, че чувства, че тя се отнася към него като към баща: „тя е като малко момиченце - капризна, егоистична, ненаситна в претенциите и желанията си...“). • Тези бракове са „претоварени” поради двойните позиции, които са обременени с партньора. Следователно функциите, които партньорът носи, стават двойно по-големи, както и очакванията. Диапазонът на очакванията към него далеч надхвърля списъка с реални партньори. Партньорът в такъв брак се чувства повече от партньор. От такъв партньор те очакват (и изискват) безусловна любов, безусловно приемане и в същото време всичко това без никаква благодарност, като нещо естествено. Те не забелязват любов и подкрепа - това се оказва много малко в сравнение с претенциите. (Пример: Клиент К. в контакт създава впечатление на обидено момиче. Тя се оплаква, че има много оплаквания срещу съпруга си. Самата тя осъзнава, че иска много от него, а приятелят й също й казва: „Ами , какво друго искаш от него „Ти си нормален човек.“ На въпроса какви отношения има с баща си, тя отговаря „никакви“. Клиентът живее в разширено семейство, отношенията й с баща й са далечни , лишен от всякакви емоции. „Баща ми е като чужд човек, живеещ на същата територия.“) • Светът се възприема от такива хора като че ли им е длъжен, има много очаквания и претенции към него, и, в резултат на това разочарования и обиди. Същото отношение към Другия. От една страна, партньорът е идеализиран, от друга страна, те искат да получат повече от него, отколкото той може да даде. В резултат на това той започва да се чувства: „Аз съм повече от партньор за теб, не искам това повече... вече ми писна...“. Потребностите в ранна детска възраст, които не са задоволени от родителите, по-късно се проектират върху други значими фигури. INВ брака партньорът става такава фигура. В „брака“ с терапевт има терапевт. При терапевтичен контакт терапевтът има усещането, че пред него стои малко дете – капризно, взискателно, недоволно, докачливо... гладно. Клиентите в живота и терапията заемат външна позиция – не поемат отговорност, очакват чудеса, съвети, помощ от другите и терапевта • Инфантилността, емоционалната незрялост и егоцентризмът са ясно видими в структурата на личността на тези хора. Като възрастни те остават деца на психологическата си възраст.• Такива клиенти са „празни” поради структурен дефект в тяхната его идентичност. Техните “психически резервоари” се оказват непълни, те постоянно изпитват липса на любов, а вътрешното им дете остава вечно гладно. В това отношение те самите не са в състояние да „дават“ любов. И това не е изненадващо, ако вие самите не сте получили, тогава не можете да дадете нищо на другия. • Сексуалните нужди в такива отношения, като правило, се оказват незадоволени и често заменени. Сексът в такива бракове се превръща в брачно задължение. Според един от основните закони за задоволяване на потребностите, две потребности не могат да присъстват едновременно във фокуса на съзнанието. По-важната нужда се оказва актуална, а останалите остават на заден план. За такъв клиент нуждата от безусловна любов се оказва по-важна от сексуалната потребност, тя е генетично по-ранна, а следователно и по-важна.• Друг важен момент е наличието на символично (психологическо) кръвосмешение в подобни взаимоотношения. Партньорът несъзнателно се възприема, наред с други неща, като родителска фигура и тогава сексуалната нужда се блокира. (Клиентка К., направила запитване за изневярата на съпруга си, казва, че няма сексуално желание към него, както и той към нея. Тя не ревнува съпруга си, не се интересува от действителната му сексуална изневяра. , в Доминиращият фокус на нейните преживявания остава възможността той да я напусне. Тя иска само внимание, грижи от съпруга си...). Понякога в сексуалната връзка с партньора се появява друга полярност – сексът става много повече от просто секс... (Клиентката П. казва, че няма сексуални желания, ако връзката с партньора й не е пропита със страст, ревност, емоционалност дистрес, огромно чувство за собственост, страх от изоставяне...)• Използване на думите „би ли си тръгнал или няма да си тръгнеш“ във взаимоотношенията в случай на конфликти? Това са думи, които описват връзката родител-дете, а не партньорство. Можете да „изоставите“ детето. Можете да се разделите с партньора си.• В този вид връзка партньорът остава основна фигура дори след раждането на дете. На детето винаги се гледа като на анекс към брачния партньор и винаги остава встрани. И това не е изненадващо, тъй като е невъзможно да си родител, докато самият ти си „дете“.• Незавършена връзка с родителска фигура в партньорство се оказва невъзможна за завършване. Партньорът, дори и с цялото желание, не може да бъде родител и да задоволи очакванията, проектирани към него. В случаите, когато такива бракове се разпаднат, бившите партньори отново създават допълващи се бракове и отношенията с новия партньор се изграждат по вече познат за тях сценарий.• Терапевтът в контакт с такива клиенти изпитва две силни чувства - съжаление и гняв. .. Освен това, ако гневът лежи на повърхността и лесно се разпознава от терапевта, тогава съжалението се появява в резултат на неговите емпатични усилия. Зад взискателното, натрапчиво поведение на клиента, което лежи на повърхността, в дълбините може да се види малко, недоволно дете, жадно за любов, внимание, грижа и участие. Както беше посочено по-рано, в този вид връзка партньорите се опитват завършват други недовършени отношения за себе си – с родителите си. Партньорът обаче, дори и при цялото желание, не е в състояние да изпълнява родителски функции – безусловно да обича и приема другия. Следователно не можете да завършите незавършената си връзка с помощта на партньора си. Такива