А детството няма минало И може би затова е толкова безгранично щастливо. Л. Дербенева "Детство" (из филма Питър Пан) Отправна точка. Най-светлото време. Време на мечти и надежди. Време, когато изглежда, че всичко може да се направи, че предстоят толкова много невероятни неща и тепърва ще стават по-добри. Време за нови запознанства, нови открития. Пространство, където всичко е необичайно, изненадващо, възхищаващо. Когато небето беше по-високо, когато дърветата бяха големи, какво си спомняте за вашето детство, събития, миризми, хора, сгради, места. Какво би могло да бъде ресурс за изграждане на по-нататъшни взаимоотношения в света на възрастните? Някак си беше обичайно да си спомняте детството с топлина, лека тъга и дори носталгия, сякаш за страна, в която никога няма да се върнете. Беше взето. Мнозина направиха това напълно искрено. Разбира се, в детството на всеки е имало сълзи, неразбиране, гняв, разочарование и негодувание. Но по някаква причина не се зацикляш много на това, може би наистина го насилваш, но някак по-лесно го понасяш, отново, защото знаеш, че всичко предстои, всичко ще бъде различно, ти ще оправиш всичко, защото морето е до колене. Но с годините разбираш нещо и приемаш, че си е струвало да го преживееш. И дори негативните преживявания са ценни и могат да бъдат не по-малък ресурс от положителните. Благодарение на пролетите сълзи, за разлика от това, вие помните по-добре и повече това, което е смешно, забавно и нежно. И всичко това ни тласка към нови приключения... Лирично отклонение. Сега защо ми е всичко това? Напоследък забелязвам склонност на някои професионалисти да преувеличават проблемите, неуспехите и трудностите на децата. Да се ​​преувеличава до такава степен, че човек, който дори има приятни спомени от детството и бащината си къща, започва да се съмнява, че има право да мисли толкова добре за детството и родителите си. Как се случва това? Първо, сега има мнение, че образователните методи на миналите поколения са били неправилни. Те унижаваха достойнството на детето и му пречеха да се освободи, да се развие и да стане уникална и свободна личност. Сега съвременното общество и децата в това общество трябва да се възпитават по различен начин. Следователно, ако съм възпитан по стария начин, значи нещо не е наред. Може би щях да се развия повече като личност, да имам по-малко проблеми, ако само... Второ, фаталността на събитията от детството. „Ако това се случи с вас, тогава последствията от това ще съсипят целия ви живот.“ Или още по-добре, започнете да обвинявате родителите си за всичко: „Това не се получи за мен, защото вината е ваша, не сте го възпитали по този начин.“ И все по-често можете да чуете това не от дете на алкохолици, а от дете от проспериращо семейство. Е, да, родителите не взеха всичко под внимание, направиха грешка някъде, отгледаха ги както могат, но това „както могат“ явно беше по-добро от сиропиталище. Не, правите го погрешно, помислете дали детето ви ще ви прости. Ами ако той не прости? Лично моят отговор на този въпрос: „А ако той не прости, това е негово лично желание да носи този боклук в душата си до края на живота си няма да поемат някой друг.” Всъщност, децата Те са непримирими и много лесни и в това няма нищо лошо. Имат целия си живот пред себе си. Те са по-малко заседнали в емоционалния боклук, в който възрастните обичат да се забиват. Именно това е големият потенциал и ресурс на детето, който всеки не трябва да губи, а да пренесе от детството си през целия си живот. Но някои съвременни експерти преувеличават последствията от грешките на родителите, насаждайки и натрапвайки идеята, че един възрастен безмилостно греши, а детето е безкрайно беззащитно. Това не е неточност – това е явна лъжа. и двамата имат право на това. Но точно до степента, в която и двамата са готови да се подобряват и да растат, за да не се връщат към същия рейк 20 пъти. Обикновено майката, дори когато наказва и се кара на детето си, е готова да прости и да го притисне към сърцето си в рамките на минута. И детето е готово да прости на майка си, разбирайкиинтуитивно ниво, че може да е уморена, болна и всъщност той е този, който се раздели и я доведе до такава точка на кипене. И благодарение на него тя също се научава от време на време да се контролира и да намира баланс между поддържането на ред и дисциплина и адекватно реагиране на неподчинение. Може би той ще разбере и ще й прости по-късно. (Ако всъщност има за какво да се прощава). Може би едва на 18 ще му просветне: „О, колко права беше мама.“ Но връзката им е трудна за прекъсване, тъй като те се обичат и са привързани един към друг и са готови да затворят очите си за много неща и да си дадат стотния шанс и да продължат да изграждат отношения, когато вече не биха търпели това с непознати . Но сега се появява уж умен човек, който започва да омаловажава ролята на родителя в авторитета и да повишава нивото на отговорност поради грешките на възрастните деца. Извинете, но грешките на човек са си негови, без значение дали са 5, 15, 25 или 85. Можете да търсите кого да обвинявате колкото искате, да обвинявате родителите, училището, държавата, но същността на материята не се променя. Разбира се, семейството оставя своя отпечатък, но само в нашите ръце зависи как ще се справим с натрупания опит. Това е нашата зона на отговорност. Например едно дете имаше слаб успех в училище. Поради това той беше подиграван и един учител веднъж говореше неласкаво за умствените му способности. Той също така пропусна да се прибере от родителите си, заради поредната лоша оценка. Можете да вярвате до края на живота си, че сте неудачник, да се забъркате в лоша компания и да не си намерите нормална работа. И след всичко това да си помисля, че всичко не се получи само защото всичко се обърка в детството. Те не ме разбираха, не ме подкрепяха, мен, мен, мен. Отново, много е удобно да обвинявате своя провал и неуспехи във фатални събития от детството. В една от книгите на д-р Добсън* намерих описание на интересно изследване. То беше проведено от Виктор и Милдред Гьортцел и се наричаше „Произходът на изключителните постижения“. Това изследване изследва условията, в които са прекарали детството си четиристотин души, които са постигнали голям успех в живота. Сред тях са У. Чърчил, Ф. Рузвелт, А. Айнщайн, З. Фройд и др. Въз основа на това успехът на тези хора е резултат именно от характеристиките на тяхното детство, което далеч не е било розово и положително. Например три четвърти от тях са преживели нещастие в детството си (развод, унижение, физически увреждания, бедност и др.). Една четвърт от изследваните са имали физически увреждания. Но се оказва, че именно тези фактори са се превърнали в стимул и ресурс за постигане на повече в този живот. Подобни сценарии намираме и в народното творчество. Доведената дъщеря, обидена от своите доведени сестри и мащеха, които й натоварват тежка работа, в крайна сметка успява да изпълни задачата, да премине в зряла възраст и да организира успешно личния си живот. И най-интересното е, че доведените сестри, за разлика от нейната история, не се справят със задачите си. Защо? Тъй като преди това всичко се даваше безплатно, без усилия и стрес, не насърчавам родителите умишлено да усложняват детството на децата си и да се отнасят към тях с пренебрежение. Но да се предпазваме от всичко, включително и от себе си, също е глупаво. Да се ​​предпазят от самите себе си в смисъл, че сега на родителите се предлага модел на поведение, чиито функции са близки до тези на бавачката. Отделен педагог, който трябва да се грижи за нуждите на детето, да създава условия за развитие, да обяснява кое е добро и кое е лошо, но не и да използва наказание за регулиране на дисциплината. Този учител е изключително уравновесен емоционално или е способен на изключително положителни емоции за похвала и насърчение. Той не показва дори сянка на строгост или раздразнение. Всичко звучи много хубаво на теория, но много рядко работи на практика. И все пак отношенията между бащи и деца се развиват по съвсем различен начин. Родителите имат право на определени действия, на които другите нямат право и могат да очакват връзка със себе си, каквато децата им никога няма да развият с другите. Понякога ми пишат майки, които не могат да изградят връзка с детето си. Според новТе правят всичко както трябва според педагогическите тенденции, но в крайна сметка в отношенията липсва субординация и дори очакваната топлина. Ако майката не е готова да изгради детето, ако трябва, детето изгражда нея. Понякога такива отношения изглеждат проспериращи на повърхността, но по отношение на родителите си децата се отнасят към тях като към по-големи братя или сестри, може би дори като към приятели. Но отношенията родител-приятел не са наистина нормални за една семейна система. Когато родителите са и родители, и приятели на децата си, тогава това се нарича двойна връзка. Двойствени отношения могат да се наблюдават например в семейна двойка, когато съпругът е директор, съпругата е изпълнителна власт. Или майката е учителка в училище, детето е ученик в нейния клас. Това може да усложни отношенията, тъй като имайки семейни връзки, ще бъде по-трудно да се разрешават работни проблеми. Няма да се спирам подробно на това, т.к. това е съвсем друга тема. Връщайки се към нашия разговор, родителите, които настояват, че са приятели с децата си, или не разбират напълно всички характеристики на приятелството, или въвеждат аспекти в отношенията си с детето си, които са напълно чужди на родителските отношения. Например, преди една майка можеше да хвърли фраза на дъщеря си от следния характер: „Ти ще говориш с приятелката си така“. И беше абсолютно права. Приятелските отношения включват отношения като равни. Те предполагат определено ниво на общуване и дълбочина на това общуване. Например, отново често срещан вариант е, когато майката навлиза в подробности от личния си живот и преживявания с баща си или друг мъж, а какво ли още не с подробности от сексуално естество. Ясно е, че тя няма да каже това на петгодишната си дъщеря, но лесно би могла да каже на петнадесетгодишната си дъщеря. Откровеността се очаква в замяна на откровеността. Но децата са много хитри същества, поне повечето от тях. И в крайна сметка, след като са получили доза информация от родителя, те, кимайки с глава, изобщо няма да навлизат в подробностите на личния си живот. Освен това, след такива интимни разговори, някои дори няма да попитат това, което обикновено биха могли, а може би дори възнамеряват да попитат. Детето очаква да му се дават и дават много неща, без да има намерение да дава своя принос за поддържане на връзката и да носи отговорност за това, което получава. Родителят трябва, точка. И много често така се представя. Ние не дължим нищо на родителите си. Да, възможно е. Просто го дължите на децата си по-късно. Но по-рано, поради факта, че детето не дължеше нищо, защото нямаше какво да вземе от него, той заемаше съответната длъжност. Ако не можете да носите отговорност, не можете да предложите нищо в замяна, тогава ще седите тихи като вода. Вашето мнение е последно, отнасяйте се с уважение към тези, които водят процеса и се научете за в бъдеще какво да правите и какво да не правите. Сега всичко е същото, само без последната точка. Всеки ти е длъжен, а и ти започваш да управляваш, както трябва и както не трябва. Имаш право на това, защото иначе няма да израснеш като свободен човек със собствено мнение. Единствената измама е, че развитието на лично мнение не зависи от насърчаването на инат, бунтарство и арогантност. Но някои експерти пишат по този начин. Че това е бунт или арогантност, които впоследствие ще прераснат в твърдост на намерението, воля, упоритост в постигането на поставената цел и, не дай си Боже, това се пречупи чрез връщане на детето на мястото или наказание. Наистина пътят към ада е постлан с добри намерения. Изглежда каква висока цел се преследва, но какво лудо средство се предлага. Човечеството се движи със скокове към прогреса. Не само научно-технически прогрес, но и прогрес във взаимоотношенията, семейната система, отношенията между половете. Движи се, помита всичко по пътя си, без да проверява, без да се доверява на минало знание. Наистина напредък: децата започват да могат да четат по-рано, но не започват да обичат четенето. Те научават повече по-рано, но имат по-малко мъдрост в изграждането на взаимоотношения и мъдър живот. Родителите се стремят да направят отношенията с децата си по-демократични и свободни, но в крайна сметка тези. 193