Často se rodiče domnívají, že nejúčinnějším způsobem, jak pomoci dítěti, které se bojí posměchu od vrstevníků, je zajistit, aby dítě již nekomunikovalo s těmi dětmi, které šikanoval ho. Můžete si například myslet, že když přeložíte svého syna nebo dceru na jinou školu, všechny problémy se magicky vyřeší. Bohužel, jak ukazuje zkušenost, takový „kouzelný prostředek“ není vždy účinný. Navíc se velmi často v nové třídě začnou vztahy dítěte odvíjet podle scénáře, který je vám již příliš známý. Tak co dál? Znovu změnit školu? Ale změna školy je každopádně stresující pro dítě, zejména úzkostné, které je většinou velmi citlivé a špatně snáší změny v životě, pokud dítěti nějakým způsobem nepomůžete změnit jeho chování a postoj lidí kolem něj, přesune se do jiného týmu se ukáže být přinejmenším zbytečný. Faktem je, že zde vstupuje do hry princip tzv. „sebenaplňujícího se proroctví“. Pojďme zjistit, co to je. Představte si sebe na místě dítěte (a také dospělého), které se bojí, že se k němu ostatní určitě budou chovat špatně, budou ho škádlit a vysmívat se mu. Je jasné, že takový člověk bude extrémně bolestivě reagovat na jakékoli absolutně neškodné projevy druhých. Nejnevinnější vtip vyvolává reakci „chtěli mě urazit“, náhodnou srážku na chodbě – „nahodili mě schválně“, zaujaté otázky o mé předchozí škole – „asi vědí, co jsem tam měl, a ptají se konkrétně proto, aby mě urazil." Jak možná tušíte, taková vysvětlení (jak říkají psychologové, interpretace) chování druhých vyvolávají nadměrně drsné, emocionální reakce, které nakonec skutečně způsobí negativní postoj ostatních, a to i když si myslíte, že to přenesete dítě do jiné školy je jediné východisko ze současné situace (a někdy je to vlastně i vhodné), je třeba mu stále pomáhat vyrovnat se s jeho strachem, aby dítě přestalo svým chováním provokovat ostatní k posměchu není třeba se pokoušet „vypořádat“ s pachateli vlastního dítěte sami (pokud samozřejmě nehovoříme o vážné hrozbě fyzické újmy vašemu dítěti). To povede jen ke zhoršení jeho pozice ve skupině: děti opravdu nemají rády ty, kteří se neustále schovávají za „matčinu sukni“ a lžou svým rodičům nebo učitelům. Dítě se musí naučit řešit své vlastní problémy v mezilidských vztazích, další věc je, že v tom často potřebuje podporu dospělých. Téměř každý z nás měl v životě období, kdy jsme, byť jen na krátkou dobu, byli v šedé kůži jakéhosi „obětního beránka“. Podělte se o své vzpomínky se svým dítětem. Řekni mi, že tě to také trápilo, že jsi byl vyděšený, uražený a znechucený. Nezapomeňte nám říct, jak se vám podařilo z této situace dostat a překonat svůj strach. Tento druh příběhu může být pro vaše dítě velkou oporou. "Jak, když moje matka, tak krásná a chytrá, byla také škádlena ve třídě za to, že byla "obrýlená", a pak se stala kapitánkou školního basketbalového týmu, pak to všechno taky nějak přežiju." Velmi často tento strach existuje společně s dalšími pocity: hněvem, záští, podrážděním atd. Proto se my, dospělí, musíme snažit pomoci dítěti vyjádřit tyto pocity bezpečnou formou, „vypustit páru“. Tím je situace mnohem jednodušší. A právě tehdy je pro dítě snazší řídit se radami, které v takových situacích často dávají dospělí: „Škádlí tě, ale ty tomu nevěnuješ pozornost, pak se přestane zajímat a nechá tě za sebou.“ To je velmi dobrá rada. Škádlování je skutečně zajímavé pouze tehdy, když se „oběť“ začervená, rozzlobí se, pláče nebo jinak reaguje na „obtěžování“ pachatelů. Jediný problém je zdejeden. Zkusili jste někdy „ignorovat“ něco, co vás doslova pobuřuje, strašně zraňuje nebo uráží? To je podstata: emoce se pod naší vědomou kontrolou ovládají jen velmi obtížně, je nemožné si jednoduše říct, abyste nebyli uraženi nebo naštvaní. Totéž se děje s našimi dětmi: jsou uraženy a jsou uraženy, i když naprosto dobře chápou, že to pachatele pouze provokuje, můžete dítě vyzvat, aby nakreslilo portréty pachatelů, a pak je roztrhat na malé kousky. Užitečné může být i pošlapávání kousků kresby a zároveň nadávky na pachatele. Cvičení „Eeyore“ můžete se svým dítětem cvičit, které je spojeno s tradicemi bojových umění, a ne se jménem slavného hrdiny pohádky o Medvídkovi Pú. Položte na stůl více polštářů (nejlépe silný). Nechte dítě stát před stolem. Na slabice „a“ musíte zvednout ruku a zhluboka se nadechnout, pak prudce vydechnout a za křiku „a“ udeřit rukou do polštářů. Je velmi důležité, aby dítě nekřičelo z vazů, zvuk by se měl rodit níže, v žaludku, pocházet z hlubin těla, existuje další dobrá hra, která pomáhá bezpečně vybít agresi. Jmenuje se "Dva medvědi". Postavte se s dítětem na všechny čtyři čelem k sobě. Přitiskněte se k sobě v místě, kde se váš krk setkává s ramenem. Začněte na sebe tlačit a doprovázejte tyto nádherné pohyby hrdelním vrčením. Dítě musí přirozeně tlačit a porazit „velkého medvěda“, který se na znamení porážky otočí na záda s „tlapami“ nahoru. Jen se ujistěte, že vítězství vašeho „medvíděte“ nepřijde příliš snadno, pak nebude cvičení tak užitečné. Velmi dobrých výsledků lze dosáhnout, pokud pomůžete dítěti dostat se z pozice oběti. Můžete mu například říci toto: „Představte si, že provádíte experiment na dětech ve vaší třídě. Zapište si speciální poznámkový blok a poznamenejte si, kdo a kolikrát vám během dne volá, a také si zapište svou reakci na každý výsměch. Pak můžete vidět, na čem závisí jejich pojmenování. Možná to má něco společného s dny v týdnu? Říkají vám víc ve čtvrtek než v pondělí?“ Naše zkušenosti ukazují, že tato technika má velmi dobrý účinek. Dítě se začíná cítit ne jako bezbranná oběť, ale jako experimentátor s tužkou a poznámkovým blokem v rukou a sklání se nad sklenicí pavouků. Přirozeně, že taková změna vnitřní pozice jistě povede ke změnám v chování dítěte, a proto nebude jeho otravování pro ostatní tak zajímavé. Můžete také vyzvat dítě, aby vymyslelo co nejvíce způsobů, jak na to reagovat situace osočování. Dítě dokáže pojmenovat naprosto způsoby, i ty nejfantastičtější (například volání mimozemšťanů na pomoc). Hlavní je, že způsobů je více. To pomůže vašemu synovi nebo dceři vyrovnat se s pocitem bezmoci, který často přichází se strachem z posměchu. Pro dítě, které se bojí posměchu ze strany vrstevníků, je velmi důležité získat zkušenost pozitivní komunikace s ostatními dětmi. Nejčastěji na ni dítě pod vlivem silných emočních otřesů spojených s posměchem namířeným na něj může prostě zapomenout. Připomeňte svému synovi nebo dceři chlapce Vasyu, se kterým si hraje na dvoře, nebo dívku Mášu, se kterou chodí do hudební školy. Připomeňte si, že Vasya a Masha se vašemu dítěti vůbec nesmějí, ale naopak chtějí být přáteli a snaží se komunikovat. Pokud si dítě pamatuje stávající kamarády (a tyto vzpomínky hrají roli vnitřního zdroje, nedotknutelné zásoby pozitivních emocí), snáze snáší nepříjemné chvíle, ke kterým dochází v interakcích s vrstevníky. Dalším způsobem, jak pomoci dětem, které se bojí zesměšňování okolí, je naučit je efektivnějším komunikačním dovednostem. Někdy může být strach dítěte způsoben právě tím, že prostě nemá dostatečně dobrou představu o tom, jak budovat vztahy s ostatními lidmi. V tomto případě můžete analyzovat různé životysituací a diskutujte o tom, co jejich postavy udělaly, proč to udělaly, k čemu to vedlo a jak to mohly udělat jinak. Materiálem pro takové besedy může být cokoliv – skutečné situace ze života přátel, filmy, knihy atd. Postupně můžete začít probírat reálné situace ze života dítěte. Zde je důležité přivést dítě k poznání, že způsob, jakým se vyvíjejí jeho vztahy s druhými, není jen otázkou slepé náhody či vlivu kvalit druhých lidí, ale také výsledkem jeho vlastního snažení. Je velmi důležité, aby se vaše dcera nebo syn naučili nést odpovědnost za to, co se děje v jejich mezilidských vztazích. Jak ukazují výzkumy, vysoká úzkost velmi úzce souvisí s pocitem neschopnosti ovládat situaci, a když dítě vidí, že postoj ostatních závisí na jeho činech, alespoň do určité míry, výrazně to snižuje úzkost a strach. Jak jsme již zjistili výše, strach z posměchu může být také spojen se sebevědomím dítěte. Pomoci osvobodit se od tohoto strachu proto znamená zvýšit své sebevědomí. Bohužel to není tak jednoduchá záležitost, jak si někdy dospělí myslí. Pokud si všimneme, že si naše dítě není jisté, prvním nutkáním, které se objeví, je častěji ho chválit. Jak však ukazují pozorování psychologů, pochvala má na nejisté dítě často paradoxní vliv: toto nízké sebevědomí dále posiluje. Nejisté dítě, když slyší chválu, pomyslí si: „Zřejmě dělám opravdu špatně, když mě takhle chválí pořád.“ Co dělat? Stále chválit, ale jen za některé konkrétní úspěchy dítěte. To znamená, že pochvala „Jsi můj nejchytřejší“ bude mít méně pozitivní dopad než „Vyřešil jsi tento matematický problém velmi dobře. Najít odpověď vám trvalo jen pět minut. A opravdu se mi líbilo, jak jsi logicky a důsledně uvažoval." Ke zvýšení sebevědomí dítěte můžete využít řadu speciálních cvičení a technik, které jsme s vámi již probrali při probírání jiných strachů. Další důležitou otázkou, kterou stojí za to probrat s dítětem, které trpí strachem z posměchu, je, zda má cenu vždy jednat tak, aby NEBYLO zesměšňováno, zda má cenu vždy poslouchat většinu, dělat jako všichni ostatní. Toto je velmi vážná otázka, která se zabývá velmi vážnými problémy. Jak ukazují výsledky různých studií a průzkumů, mnoho mladých teenagerů začíná kouřit nebo zkoušet alkohol (a někdy i závažnější psychoaktivní látky) právě kvůli tomuto „stádnímu“ pocitu, strachu, že pokud odmítnete, budete považováni za „slaboška“. “ „mama’s boy“ atd. Abyste dítěti usnadnili zvládání podobných situací v budoucnu, můžete s ním vést speciální hru na hraní rolí. Budete mu nabízet různé věci a on řekne ne. Je vhodné odpovědět „ne“ vesele, tzv. „světlým tónem“. Můžete diskutovat a hrát různé způsoby, jak odmítnout. Například takto: „Pokazená deska“. Opakujete „ne“ tolikrát, kolikrát je potřeba („Pojďme si zakouřit“ – „Ne, děkuji“ – „Ano, dobře, pokračujte“ – „Ne“ – „Bojíte se?“ – „Už jsem řekl že nebudu kouřit“ atd. Odpovězte „ne“ a vysvětlete důvod odmítnutí („Pojďme na pivo“ – „Ne, nemám rád chuť“) nabídnout nějakou alternativu („ Pojďme si zakouřit“ – „Mám doma nové DVD se skvělým filmem. Pojďme se na to podívat.“ Aby tedy rodiče pomohli dítěti vyrovnat se se strachem z výsměchu, neměli by vždy: přemístit dítě do jiné třídy nebo školy, aby se „vypořádali“ s pachateli dítěte sami. Abyste svému dítěti pomohli překonat strach z posměchu: řekněte svému dítěti o svých zkušenostech s negativními vztahy s vrstevníky a o tom, jak se vám podařilo tyto situace zvládnout, pomozte svému dítěti najít bezpečné způsoby, jak vyjádřit hněv a hněv.