Как да преживеем загубата на родител, цитат от Елизабет Кюблер-Рос „Страховете ни не спират смъртта, те спират живота“ Загубата на родител е един от? най-трудните неща в живота на човек. Дори и да е имал лоши, обтегнати отношения с родителите си, тяхната смърт все още се чувства като голяма загуба, тъй като няма по-тясна връзка от тази с тях. Първото нещо, с което всеки човек се сблъсква със загубата на родители, е фактът, че животът е такъв крайно и смъртта очаква всеки от нас. Второ: в смъртта на нашите родители ние скърбим за себе си. Трудно е да се приеме, но има много егоизъм в скръбта за родителите. Ядосваме се, че животът се променя, че губим помощ и подкрепа, възможността да останем деца. Чрез това осъзнаване ние израстваме и духовно, че във всеки от нас живее вътрешен родител, вътрешен възрастен и вътрешно дете. И така, нашето Вътрешно дете не вярва, че родителите му могат да го напуснат (изоставят) и смъртта им се възприема като предателство за него. Ето как реагираме на смъртта на близки с нашата детска част от психиката: страх, огорчение, негодувание, вина, гняв... Напускането на родителите е естествен, естествен процес на живот. Освен това това е най-мощният процес на отделяне от родителите. Тоест, родителите си тръгват, детето продължава да живее - такъв е редът. Много по-трудно е, когато е обратното Етапи на преживяване на скръб И така, има класически модел на преживяване на скръб, описан през 1969 г. от Елизабет Кюблер-Рос. След това изследвали състоянието на умиращи пациенти. Можете да го прочетете, за да разберете състоянието на един обречен човек. Разбирането осигурява ключа към правилното поведение. Ще ви дам някои препоръки, но само вие можете да разберете по-добре съседа си.1. Първият етап от реакцията към скръбта, загубата и всяка неприятна ситуация: шок и отричане. Казваме: „Не, не може да бъде, не вярвам“. Това е психологическа защита, опит за запазване на същия живот. Основното чувство е страхът.2. Вторият етап е гняв, бунт, протест: "Аз съм против това, не искам това!" Основното преживяване на този етап е агресията. Тя може да бъде насочена към външния свят или може да бъде насочена навътре. Във втория случай рискът от депресивни състояния се увеличава. Този етап се характеризира с появата на гняв и негодувание към всички участници в ситуацията: към себе си, към починалия или заболял, към лекарите и т.н.3. Третият етап е наддаването. Опитваме се да се съгласим: „ами ако добавим/извадим още малко тук?“ Опит за връщане, за коригиране. Основното чувство е вина.4. Четвъртият етап е самата скръб, тъга, униние. Тук трябва да си позволите да страдате, да плачете и да изпитвате отчаяние.5. Петият етап е приемане на неизбежността и смирение – като отказ от борба за промяна на ситуацията. Прощавайки на всички. И себе си. Тъгата остава. Появява се сила за живот. Обръщам внимание, че всички ние преминаваме през тези етапи с всяка загуба, с всякаква беда. Понякога много бързо, без дори да забележите. Понякога засядане във всеки етап за дълго време. Тези етапи са нормална реакция на нашата психика на тъжно събитие. Когато се смеем, иронизираме и сме саркастични, това е защитен механизъм. Когато отричаме и омаловажаваме значението на загубите, това е защита. Ето как разумно психиката ни предпазва от полудяване. Но след почивка трябва да се върнем към ситуацията и да изпитаме чувствата, които не сме преживели, се изтласкват в подсъзнанието и остават там през целия ни живот може да се направи с помощта на прост тест: помнете част от загубата си, например загубихте нашето любимо куче. Задайте си въпроса - как все още се чувствам по този въпрос? И се опитай да си отговориш честно. Може да е вина, че не сте отишли ​​на ветеринар, може да е негодувание, че родителите са взели кучето да умре в гората, може да е страх от нови домашни любимци. Ето отговора: какви чувства остават до днес - на този етап сте заседнали в преживяването на същата загуба. Нормално е да останат съжалението и тъгата и много радостни спомени. Казваче сте преминали през стрес и продължавате живота си Ако сте в процес на умиране на родител Значи сте научили информация, че мама/татко е в смъртна опасност. Приемането на този факт ще се случи на етапите, описани по-горе. Важно е да живееш и да изразяваш чувствата, да се разтоварваш и пускаш. Намерете някой, с когото можете да обсъдите емоциите си или да посетите психолог. Ако нямате с кого да го споделите, можете да пишете писма. Друг начин е да рисувате. В рисунката ще изобразите чувствата си, осъзнайте ги и се отпуснете. Подчертавам, че потискането на чувствата води до депресия. Ако искате да помогнете на родителя си, знаейки, че той умира, важно е да сте изпълнени с приемане и смирение. Ако отричате или сте ядосани - как можете да помогнете? Когато се страхуваме и се бием, започваме да крещим. Това е законът на психиката: когато страхът стане непосилен, гневът се включва като защита. В гнева кой от вас е помощник? Родител може да иска да обсъди погребението си, защото е важно за него. Вашата задача е да не изпадате във всякакви „окуражаващи“ неща: „Спри, имаш още време да живееш“, „Не бъди глупав“ и т.н. Основното нещо е да се отнасяте с уважение към инициативата на родителя. За един човек този разговор може да бъде наистина важен. Но за да издържиш на такъв разговор, трябва да бъдеш приемлив и находчив още веднъж: намериш ли се в процес на умиране на ближния си, първа помощ е за теб! в ситуацията на смърт е важно човек да е емоционално и духовно зрял. Или да бъде в този полюс за възрастни. Въпреки това, чувствата на вашето вътрешно дете трябва да бъдат приети и разбрани, като си помогнете, като обуздаете всички преживявания. Може да срещнете различни чувства на много хора, които са трудни за приемане. например може да настъпи облекчение. Не се плашете и не се съдете. Смъртта на родител, който е починал след дълго боледуване, може да предизвика подобни чувства. "Аз съм изтощен." Или друго силно чувство е гневът. Децата могат да бъдат ядосани на родителя, че работи с такива чувства по този начин: ние ги разпознаваме в себе си и се опитваме да си простим. Важно е да ги изговорите и обсъдите с някой, който може да ви разбере. Нормално е да имаш тези чувства. Ако ви е трудно да ги понесете, консултирайте се с психолог, за да се справите по-лесно с чувствата си към родителя, предлагаме да направите упражнение и да напишете поредица от писма. Те ще ви помогнат да се справите с негодуванието и гнева към тях. Задачата е да стигнеш до благодарност за живота си.1) 33 гневни писма „Мамо, ядосан съм ти за...”2) 23 текста Мамо, прощавам ти за...”3) 13 текста „Мамо , благодаря ви за..." Броят на текстовете може да не е точно 33. Трябва да пишете, докато почувствате облекчение и освобождение. След писане е полезно да прочетете тези текстове на някой, който го прави не използвайте тази информация срещу вас или я четете на глас на горяща свещ: огънят изгаря негативността, говоренето премахва мускулните блокове в гърлото, където често са скрити нашите оплаквания. Приемане на смъртта родител, трябва да приемете самия факт на това явление, вярата, са много полезни за справяне с екзистенциалното безпокойство от крайността на съществуването. Фрази, мисли, които могат да помогнат в тази окончателност. - всяка смърт е ново раждане; - смъртта е преход от едно състояние към друго - след смъртта ви ще бъде по-лесно родителят ви да приеме положението си. Необходимо е да намерите нов формат за връзката ви дори след като родителите ви напуснат. Ще ви дам пример от моя живот. Казах на майка ми: „Някой ден ще бъдеш там, горе, ще ми помогнеш оттам, ще видиш всичко там, ще ми кажеш правилните решения в сънищата ми. Ще станеш моят ангел пазител! И за вас е много важно да имате време да простите и да се освободите от всички оплаквания срещу родителите си. Говорете повече, създавайте ситуации,