В днешно време все по-често можете да чуете от хората, че се чувстват много самотни. Но винаги има толкова много хора наоколо, има семейство, приятели, любим човек. И все пак има усещането, че сме сами, сякаш сме в някаква недостъпна черупка, която ни отдалечава толкова много от околните. Как става така, че така желаната интимност в една връзка става недостъпна? Нека се опитаме да го разберем. Сляпа любов срещу интимност На първо място, трябва да обърнете внимание на това как точно се разбираме с определени хора, дали изобщо сме готови за този контакт или нашите очаквания излизат на преден план. Доста често живеем в плен на страха от самотата и започваме да се стремим към чувство на любов само по себе си, без да се фокусираме върху конкретен човек. Личността на партньора ни сякаш вече е извън този процес. За нас не е важно да знаем кой е до нас, ние не го виждаме, ние сме готови да го измислим, само и само той да е там. И всъщност нашите мисли и очаквания един към друг ни пречат да се срещнем истински, което причинява много проблеми в отношенията! За да видим другия не от нашето знание за него, а от настоящия момент, е необходимо известно разбиране за това какво е вътре в нас, какви чувства изпитваме, как се справяме със страховете, несигурността, незадоволените нужди. За да направите това, е много важно да забележите сами какви усещания и реакции се раждат вътре при контакт с друг човек, къде в тялото живеят, какви асоциации и образи предизвикват. Може да забележите реакции в себе си, с които вече сте се сблъсквали веднъж в детството. За съжаление, в нашата култура на „винаги заети родители“, децата са отгледани по такъв начин, че огромното мнозинство преживяват нещо като прекъсване на отношенията със значими любими хора. такива и се образува така наречената травма на развитието. Тази травма изплува отново всеки път, когато хората се опитват да създадат наистина интимни взаимоотношения като възрастни. Защо се случва това? Отговорът е лесен! Хората несъзнателно се стремят към ниво на интимност, което би им позволило безопасно да завършат това, което не е било завършено в живота им преди. Ето защо често се оказваме връщани отново и отново в травматични взаимоотношения. Всички ние искаме да получим този дял ценна интимност от „отхвърлящия родител“, да пренапишем миналата история, но по такъв начин, че този път да не се нараним, като по този начин избягваме дълбочината и пълнотата на връзката. Тук е много важно да можете да видите обичайните си реакции и да отделите минали преживявания от чувствата и усещанията, които могат да възникнат у вас в ситуацията тук и сега. Опитайте се да видите себе си и партньора си в сегашно време, отворете се за нови преживявания без излишни очаквания. Това е доста трудно, докато държите в себе си детските си оплаквания и страхове. В резултат на терапията можете да преосмислите връзката си с родителите си, да преодолеете границите си, да създадете безопасно вътрешно пространство, да придобиете опит от положителен, близък контакт с друг човек (който се играе от психолог) и по този начин да се отворите безкрайно ресурси за нови дълбоки взаимоотношения. Контрол и конкуренция срещу интимност Друг важен аспект на избягването на интимността, на който трябва да обърнете внимание, са опитите да контролирате партньора си по всякакви и не винаги очевидни начини. Когато нещо, което сме се надявали да се случи естествено и лесно, не се случва, влизат в действие различни игри и манипулации, за да се засили надеждата, че все пак ще се случи. Това може да се изрази в изместване на фокуса на вниманието от себе си, уж към загриженост за състоянието на партньора или в играта „превъзпитай другия“, когато единият от партньорите поема ролята на родител, а другият психологически регресира до състояние на дете. Използваме всякакви манипулации, когато искаме да задоволим някои от нашите/