Бащата е много важен за развитието на едно момиче-жена. Днес ще говорим за връзки, в които има силна емоционална връзка между баща и дъщеря и как това може да повлияе на живота на една жена, включително на нейната сексуалност в различни периоди от живота й. В психотерапията тази тема обикновено се появява по време на работа върху взаимоотношенията с мъже и желанието за развитие или промяна на сексуалните отношения. Понякога жена, която силно обича или мрази баща си (знакът в този случай се оказва не толкова важен), се стреми да намери партньор, който е много подобен на баща си или диаметрално противоположен. В същото време жената често се притеснява от въпроси, които не знае как да изясни. Понякога дори формулирането и разбирането на тези въпроси не е толкова лесно. Тази тема изглежда табу. „Имаше ли нещо забранено, срамно между мен и баща ми, поради което трябваше да се отнасям с него предпазливо или лошо?“, „Може би това е само моето възприятие?“, „Имам еротични сънища за баща ми, какво означава това ?..” Такива мисли могат да изглеждат доста неприятни, те сеят безпокойство и остават тежко бреме някъде в подсъзнанието. Жената се надява да разбере отговорите на тези въпроси от психотерапевт. В същото време неяснотата в отношенията с бащата може да внесе неяснота и в отношенията с партньора. Една жена може да не е сигурна в избора си, безкрайно да се връща към сравняването на партньора си с баща си, да намира или, напротив, да не намира прилики и да се страхува от своите открития, които, за съжаление, може да не са от полза за личния й живот. Психолозите имат добър начин за работа с този вид опит - терапевтични писма. Това са писма, които по правило не достигат до адресата, но ви позволяват да облекчите напрежението, да осъзнаете емоциите си и просто да говорите за това, за което не сте имали възможност да говорите. Терапевтичните писма могат да се пишат без психолог, но с психолог все още е по-удобно да се работи с вече написан материал. Днес на рецепцията има жена с молба за недоволство от сексуалния й живот и неприятни сравнения между сексуалния й партньор и баща. Докато работи с психолог, тя написа терапевтично писмо до баща си, части от което са дадени по-долу. Съгласието за публикуване е получено от авторите на статията. Писмото е написано като спомен за връзката ми с баща ми в различни периоди от живота ми. "Здравей татко! Трябва да ти напиша писмо. Моят терапевт казва, че ще ми помогне да разбера собствената си сексуалност и себе си като цяло. Мисля, че ще ме направи по-цялостен. И колкото и смешно да е, мисля, че най-накрая ще ме харесаш повече по този начин. Вероятно така си искал да ме видиш. 3-6 години Помниш ли как бях малък и ти беше най-важното нещо за мен. Ти беше най-добрата, най-красивата, най-силната и най-смела. Умен и брилянтен. Мама избледня на твой фон. Ти си толкова красива, обичам те, целувам те безкрайно, ти ме учиш, кажи ми нещо, уча се да те харесвам. Мога да се шегувам като теб. Мога да говоря директно. Мога да бъда секси, но не наперен, а с вкус. Обичам миризмата ти, белите ти тениски, с които спиш. Косата ви и миризмата на скалпа ви, когато я почешете. Майка ти те чеше по главата, тя може да го направи, но аз не мога. Бих искал да те почеша по главата вместо нея, но ти не харесваш начина, по който го правя, бих искал да си пуснеш брада или мустаци. Обичам вашата „козина“: на гърдите, ръцете, краката. Спомням си го добре, помня много подробности от тялото ти. Правя каквото искаш. Ранни ставания. Зарядно устройство. Пешеходен туризъм. Много дейности. Не, не ме боли, не ме е страх, не съм уморен, мога, мога, мога. Ти искаше момче. Или не искаше. Аз съм атлетичен, смел, весел, без капризи, без да се пречупвам, слушам баща си, честен, порядъчен и ме чака блестящо бъдеще. Казваш, че ще се ожениш за мен, когато порасна. И мисля, че ще стана първата съпруга. А мама е втората. Тя ви служи. Обяд, чистене, изслушване, организиране... Тя не е за вас. Ето ме! Аз съм като теб. Носиш ме на врата си.Лятото плувам само по бикини. Да, аз съм на 5, но бих искал да нося горнище. Но не е нужно да казваш. Засега няма какво да крия.” Коментари на психолози: Този пасаж ясно показва колко нежност и интерес към физиката на малкото момиченце има към баща си. Именно тези преживявания служат като основа за бъдещата сексуалност на възрастните. Ясно се очертава мотивът за съревнование с майката. Психолозите наричат ​​това Едипов комплекс - опит за победа в надпреварата с родител от същия пол за родител от противоположния пол. В този случай има конкуренция с мама за любовта и мястото на бащата в семейната йерархия. В тази възраст конкуренцията е най-силна. Ако развитието се случи нормативно, тогава детето ще трябва да загуби, да изпита разочарование от това и да намери друг партньор в бъдеще и да остави мама и татко сами. Това състезание е много важно и служи за правилното развитие на момичето – то се учи да прави това, което майка му може и иска да се справя по-добре. Защото тогава я чака награда – татко. Проблемите в развитието на детето много често са свързани с факта, че то не губи, а печели в Едиповото състезание. Това е много актуално за съвременната двойка - огромният брой разводи се случват именно защото децата печелят битката за любовта на родителите си. Нашият съвременник е силно разочарован от интимните отношения и ги търси в отношенията с децата. Най-добри приятели стават децата, а не съпрузите. Съпрузите са нещо временно - децата са вечни. Тази философия към децата е до голяма степен консуматорска и егоистична. И родителите не разбират, че пречат на адекватното развитие на любимите си деца. Това се случва доста често, ако детето е единствено или ако родителите се разведат. Основният проблем с победата е, че тя е илюзорна и съществува само психологически. В действителност е невъзможно да го спечелите, тъй като забраната срещу кръвосмешението е основна забрана в човешката култура. Така една жена може да има противоречиви чувства по този въпрос за много дълго време - от една страна, татко я обича повече от мама и е за нея основният мъж в живота, възможно най-добрият мъж, идеал. Но тъй като е невъзможно да го получи напълно (той все още остава с майка си), се появява болезнено, обикновено напълно несъзнателно чувство на съмнение в себе си. След това се прехвърля върху всички останали мъже и води до факта, че жената става твърде зависима от мъжкото одобрение, прави твърде много, за да накара мъжа да я обича. Това автоматично води до дисбаланс в половата сфера. Природата на женската сексуалност е по-егоистична от мъжката, поне по отношение на физиологичните различия. И ако в една сексуална връзка жената се грижи повече за удоволствието на партньора си, отколкото за собственото си удоволствие, имаме затруднения с оргазма. И всичко започва от татко. „На 6-12 години ходих на училище в Ростов. В моя клас имаше много красиви момчета, започнах да се влюбвам в тях едно по едно. През летните ваканции се върнахме в Таганрог и отидохме в дачата. Ти построи Тогава вече се влюбих в работниците. Ние отидохме да вземем вода Бяхме горди, че сме се поляли само с бира. Започвам да се притеснявам, че косата ми не е толкова дълга, колкото на другите момичета, но аз съм нормално момиче и аз съм секси. И съм отворен към това.“ Коментари на психолози: В тази възраст е важно да се появят други обекти на интерес за момичетата – момчета, други мъже и т.н. От този пасаж става ясно, че момичето предпочита версията за сексуалност на баща си, а не тази на майка си.Тук майката не служи като модел на момичето. Едиповото състезание с майка изглежда почти спечелено. Момичето сформира „отбор“ с баща си, което й дава редица предимства – роля в мъжки екип, свобода да говори на сексуални теми, липса на срам. Тоест сексуалността се формира повече според мъжкия тип. Липсата на женски модели за сексуална идентификация на едно момиче в бъдеще може да му попречи да осъзнае женските аспекти на сексуалността. „12-30 г. Твоята фигура, татко, се проявява отново на 14. Някак силно и плътно ме прегръщаш, но аз вече мечтая да загубя девствеността си И ти се преструваш, че това е любов и се възмущаваш, ако те спра или майка ти види това, но тя не може да те спре. но всички се преструват, че това не е така. И майка ти сякаш те спира, но тя самата не може да каже точно защо Ето колко съм готина и нямам мазнини на бедрата си весела. Не мога да разсъждавам като възрастен (аз съм зряла, разумна и т.н.), но мога да бъда момиче и да те докосвам в компанията на връстници , не съм най-добрият. Там имам по-агресивна стратегия. Искам по-възрастен мъж, за да оцени зрелостта ми и да се чувствам уверена физически до него. Спомням си колко се страхувах, че искаш да спиш с мен. И понякога ми се струваше, че може би е добре, ако това е така. Но е жалко, че не смятам, че сте възнамерявали да направите това. Имаше някакви импулси, но не можете да докажете нищо. Никога наистина не си искал това. И не бих го направил. От 12-годишна възраст собствената ми сексуалност явно е станала по-силна. И всичко това стана прекалено. От някакъв момент нататък миризмата ти и прегръдките ти ме накараха да се почувствам доста зле. Целувките станаха лигави и не по устните. Не мога да те прегърна както трябва. И с мама също. Без физическа интимност. Няма повече. За мен е като кръвосмешение. Коментари на психолози: Авторката на писмото очерта този период от 12 до 30 години и е напълно права. Почти през целия този период тя изпитва последствията от спечелването на Едиповото състезание с майка си за баща си в по-ранна възраст. Когато вече се появят ясни наклонности и сексуални импулси, момичето-момиче се нуждае от ясна дистанция от телесността на родителите си. Тя е склонна да сексуализира всякакви телесни прояви между тях просто поради факта на събудена чувствителност и внимание към тази тема. Влечението към бащата, което беше толкова важно в ранна възраст и служи като основа на бъдещата сексуалност на възрастните, сега трябва да бъде потиснато. Като правило, ние потискаме сексуалните желания с помощта на чувството на отвращение, това е напълно нормално и естествено. Все още обаче не се е появил подходящ женски субект за идентификация. Следователно аспектът на мъжката сексуалност продължава да се осъзнава. Все още има място за развитие в тази област. Особено важно е авторът на писмото да разбере, че между нея и баща й е имало и не е могло да има кръвосмешение. Яснотата идва. „О, татко. Питаш какво изпитвам към теб сега? Остаряваш. И вие се страхувате от това. Искам да ти помогна. Или поне да го споделя с вас. Но не мога да. Искам да съм по-близо. Но не знам за какво да говоря с теб. Искам да съм сама с теб в целия свят и всичко да е наред. Но на практика вие ме обиждате през цялото време, не ме разбирате и т.н. Токсично е да общуваме отблизо с вас. И вече не е толкова интересно. Защото ми се струва, че и аз вече знам много. И скоро ще започнеш да изпадаш в лудост. Наистина ли няма да сме заедно? Никога". Коментари на психолози: В крайна сметка