Otec je pro vývoj dívky-ženy velmi důležitý. Dnes budeme hovořit o vztazích, ve kterých existuje silné emocionální spojení mezi otcem a dcerou, a o tom, jak to může ovlivnit život ženy, včetně její sexuality v různých obdobích jejího života. V psychoterapii se toto téma obvykle objevuje při práci na vztazích s muži a touze rozvíjet nebo měnit sexuální vztahy. Někdy žena, která silně miluje nebo nenávidí svého otce (ukáže se, že znamení není v tomto případě tak důležité), hledá partnera, který je velmi podobný jejímu otci nebo diametrálně odlišný. Ženu přitom často trápí otázky, které si neví ujasnit. Někdy ani formulování a pochopení těchto otázek není tak snadné. Toto téma se zdá být tabu. "Bylo mezi mnou a mým otcem něco zakázaného, ​​hanebného, ​​kvůli čemu bych se k němu měl chovat opatrně nebo špatně?", "Možná je to jen můj dojem?", "Mám erotické sny o svém otci, co to znamená ?..“ Takové myšlenky mohou působit dost nepříjemně, rozsévají úzkost a zůstávají těžkým břemenem někde v podvědomí. Žena doufá, že odpovědi na tyto otázky zjistí u psychoterapeuta. Nejednoznačnost ve vztahu s otcem může zároveň vnést nejednoznačnost i do vztahu s partnerem. Žena si může být jistá svou volbou, donekonečna se vracet ke srovnávání svého partnera s otcem, nacházet nebo naopak nenacházet podobnosti a bát se svých objevů, které bohužel nemusí být přínosné pro její osobní život. Psychologové mají dobrý způsob, jak s tímto druhem zkušenosti pracovat – terapeutické dopisy. Jedná se o dopisy, které se zpravidla nedostanou k adresátovi, ale umožní vám uvolnit napětí, uvědomit si své emoce a jednoduše mluvit o tom, o čem jste neměli příležitost mluvit. Terapeutické dopisy lze psát i bez psychologa, ale s psychologem je přece jen pohodlnější pracovat s již napsaným materiálem. Dnes je na recepci žena s prosbou o nespokojenost se sexuálním životem a nepříjemné srovnávání sexuálního partnera a otce. Při práci s psychologem napsala svému otci terapeutický dopis, jehož části jsou uvedeny níže. Souhlas se zveřejněním obdrželi autoři článku. Dopis byl napsán jako vzpomínka na můj vztah s otcem v různých obdobích mého života. "Ahoj tati! Musím ti napsat dopis. Můj terapeut říká, že mi to pomůže porozumět mé vlastní sexualitě a mně obecně. Myslím, že mě to udělá celistvější. A jakkoli je to vtipné, myslím, že mě takhle budete mít konečně radši. Asi takhle jsi mě chtěl vidět. 3-6 let Pamatuješ si, jak jsem byl malý a ty jsi byl pro mě to nejdůležitější. Byl jsi nejlepší, nejkrásnější, nejsilnější a nejstatečnější. Chytrý a brilantní. Máma na tvém pozadí vybledla. Jsi tak krásná, miluji tě, líbám tě donekonečna, učíš mě, řekni mi něco, učím se tě mít rád. Umím vtipkovat jako ty. Mohu mluvit přímo. Umím být sexy, ale ne okázalá, ale s vkusem. Miluji tvou vůni, tvoje bílá trička, ve kterých spíš. Vaše vlasy a vůně pokožky hlavy, když ji škrábete. Tvoje máma tě škrábe na hlavě, ona to dokáže, ale já ne. Chtěl bych tě podrbat na hlavě místo ní, ale nelíbí se ti, jak to dělám. Chtěl bych, aby sis nechal narůst vousy nebo kníry. Miluju tvou "kožešinu": na tvé hrudi, pažích, nohách. Pamatuji si to dobře, pamatuji si mnoho detailů vašeho těla. Dělám, co chceš. Brzy vstává. Nabíječka. Turistika. Spousta aktivit. Ne, nic mě nebolí, nebojím se, nejsem unavený, můžu, můžu, můžu. Chtěl jsi kluka. Nebo nechtěl. Jsem vysportovaná, odvážná, veselá, bez výstřelků, bez lámání, poslouchám tátu, čestná, slušná a čeká mě skvělá budoucnost. Říkáš, že si mě vezmeš, až vyrostu. A myslím, že se stanu první manželkou. A máma je druhá. Slouží vám. Oběd, úklid, poslech, organizace... Ona se k tobě nevyrovná. Tady jsem! Jsem jako ty. Nosíš mě kolem krku.V létě plavu jen v kalhotkách. Ano, je mi 5, ale chtěla bych nosit top. Ale nemusíš říkat. Zatím není co skrývat." Komentář psychologů: Tato pasáž jasně ukazuje, jak velká je něha a zájem o tělesnost holčičky vůči otci. Právě tyto zkušenosti slouží jako základ pro budoucí dospělou sexualitu. Jasně se objevuje motiv soutěžení s matkou. Psychologové tomu říkají oidipovský komplex – pokus vyhrát soutěž s rodičem stejného pohlaví o rodiče opačného pohlaví. V tomto případě s mámou soutěží o otcovu lásku a místo v rodinné hierarchii. Právě v tomto věku je konkurence nejsilnější. Pokud k vývoji dojde normativně, dítě bude muset prohrát, zažít zklamání a v budoucnu si najít jiného partnera a nechat matku a otce na pokoji. Tato soutěž je velmi důležitá a slouží ke správnému vývoji dívky – učí se dělat to, co její maminka umí a chce dělat lépe. Protože pak na ni čeká cena – táta. Problémy ve vývoji dítěte jsou velmi často spojeny s tím, že v oidipovské soutěži neprohrává, ale vyhrává. To je pro moderní pár velmi důležité - k drtivému počtu rozvodů dochází právě proto, že děti vyhrávají bitvu o lásku svých rodičů. Náš současník je velmi zklamaný ve vztazích intimity a hledá ji ve vztazích s dětmi. Děti, ne manželé, se stávají nejlepšími přáteli. Manželé jsou dočasná věc - děti jsou trvalé. Tato filozofie vůči dětem je do značné míry konzumní a sobecká. A rodiče nechápou, že zasahují do adekvátního vývoje svých milovaných dětí. To se stává poměrně často, pokud je dítě jediné nebo se rodiče rozvedou. Hlavním problémem výhry je, že je iluzorní a existuje pouze psychologicky. Ve skutečnosti je nemožné ji vyhrát, protože zákaz incestu je základním zákazem v lidské kultuře. Žena z toho tedy může mít velmi dlouho rozporuplné pocity - jednak ji táta miluje víc než mámu a je pro ni tím hlavním mužem v životě, nejlepším možným mužem, ideálem. Protože ho ale nelze úplně získat (stále zůstává s matkou), dostavuje se bolestivý, většinou zcela nevědomý pocit pochybností o sobě samém. Pak se to přenese na všechny ostatní muže a vede to k tomu, že se žena stává příliš závislou na mužském souhlasu, dělá příliš mnoho pro to, aby ji muž miloval. To automaticky vede k nerovnováze v sexuální sféře. Povaha ženské sexuality je více sobecká než mužská, alespoň pokud jde o fyziologické rozdíly. A pokud se žena v sexuálním vztahu stará více o potěšení svého partnera než o své vlastní potěšení, máme potíže s orgasmem. A vše začíná u otce. "V 6-12 letech jsem chodil do školy v Rostově. V mé třídě bylo mnoho hezkých kluků, začal jsem se do nich jednoho po druhém zamilovat. O letních prázdninách jsme se vrátili do Taganrogu a šli do dače. Postavili jste nás dům Pak už jsem se zamiloval do dělníků Ale chodili jsme spolu pro vodu byli nazí. Byl jsem hrdý na to, že jsme to dokázali. Stárnu, začínám se bát, že moje vlasy nejsou tak dlouhé jako ostatní dívky, ale moje role v mužské třídě je, že jsem normální holka, a jsem sexy. A jsem tomu otevřená.“ Komentáře psychologů: V tomto věku je důležité, aby se objevily další objekty zájmu pro dívky – chlapci, jiní muži atd. Z této pasáže je zřejmé, že dívka preferuje otcovu verzi sexuality, nikoli matčinu.Matka zde dívce neslouží jako vzor. Zdá se, že soutěž Oidipů s matkou je téměř vyhrána. Dívka tvoří se svým otcem „tým“, což jí dává řadu výhod – roli v mužském kolektivu, svobodu hovořit o sexuálních tématech, nedostatek rozpaků. Čili sexualita se tvoří spíše podle mužského typu. Nedostatek ženských modelů pro sexuální identifikaci dívky v budoucnu jí může bránit v tom, aby si uvědomila ženské aspekty sexuality. „12-30 let Tvoje postava, tati, se ve 14 letech objevuje znovu jasněji. Objímáš mě moc pevně a blízko, jako když jsem byl malý možné. A předstíráš, že to nic není. ale všichni předstírají, že to tak není. Zdá se, že tě tvá matka zastavuje, ale ona sama nedokáže přesně říct proč, zdá se, že máš ty nejlepší úmysly prsa, tak jsem v pohodě a na bocích nemám žádný tuk veselá nesnesu tvůj mozek umím rozumnět jako dospělá (jsem vyspělá, rozumná atd.), ale můžu být holka a přitom se tě dotýkat , nejsem nejlepší. Tam mám agresivnější strategii. Chci staršího muže, aby ocenil mou zralost a cítila jsem se vedle něj fyzicky sebevědomá Pamatuji si, jak jsem se bála, že se mnou chceš spát. A někdy se mi zdálo, že možná je to v pořádku, pokud je to tak. Ale je škoda, že si nemyslím, že jsi to chtěl udělat. Byly tam nějaké podněty, ale nemůžete nic dokázat. Tohle jsi opravdu nikdy nechtěl. A neudělal bych to. Od 12 let moje vlastní sexualita zřejmě zesílila. A tohle všechno bylo příliš. Od určité chvíle mi z tvé vůně a tvých objetí bylo dost špatně. Polibky se staly slintavými a ne na rty. Nemůžu tě pořádně obejmout. A s mámou taky. Žádná fyzická intimita. Už ne. Je to pro mě jako incest." Komentář psychologů: Autorka dopisu nastínila toto období od 12 do 30 let a má naprostou pravdu. Téměř po celou dobu zažívá důsledky vítězství v Oidipské soutěži se svou matkou pro svého otce v dřívějším věku. Když se již objeví jasné sklony a sexuální pudy, dívka-dívka potřebuje jasný odstup od tělesnosti svých rodičů. Má sklony k sexualizaci jakýchkoli tělesných projevů mezi nimi jednoduše kvůli faktu probuzené citlivosti a pozornosti k tomuto tématu. Přitažlivost k otci, která byla v raném věku tak důležitá a sloužila jako základ budoucí sexuality dospělých, musí být nyní potlačena. Sexuální touhy zpravidla potlačujeme pomocí pocitů znechucení, to je zcela normální a přirozené. Dosud se však neobjevil žádný vhodný ženský subjekt pro identifikaci. Proto se aspekt mužské sexuality nadále realizuje. V této oblasti je stále prostor pro rozvoj. Je obzvláště důležité, aby autor dopisu pochopil, že mezi ní a jejím otcem byl a nemohl být incest. Přichází jasnost. "Dokončení." Ptáte se, co k tobě teď cítím? Stárneš. A ty se toho bojíš. Chci ti pomoct. Nebo se o to s vámi alespoň podělte. Ale já nemůžu. Chci být blíž. Ale nevím, o čem s tebou mluvit. Chci být s tebou sám na celém světě a aby bylo všechno v pořádku. Ale v praxi mě neustále urážíte, nerozumíte mi atd. Je toxické s vámi úzce komunikovat. A už to není tak zajímavé. Protože se mi zdá, že už taky hodně vím. A brzy začnete propadat nepříčetnosti. Opravdu spolu nebudeme? Nikdy". Komentáře psychologů: Nakonec