От автора: Любов и неразбирателство, как двама приятели вървят заедно. Има нужда мъжът и жената да бъдат заедно, но как да съхраним любовта и да премахнем неразбирането? Научете се да се чувате, а не да бягате един от друг! Днес в градския транспорт чух следния разговор по телефона, млада майка и нейната 6-годишна дъщеря се занимаваха с работата си в един летен ден. Момичето гледаше през прозореца, а младата жена говореше със съпруга си, бащата на детето - Ти купи ли това, което поисках? Имате го на картата. Къде отидоха - Какво купихте? Купихте това за себе си! Поисках храна за нас! Вие похарчихте пари за себе си! Какво ще ядем аз и дъщеря ми - Вие не ядете това? И аз не ям това, което ти ядеш, но готвя за теб! Вкъщи няма продукти. Нямам пари и за хранителни стоки. Но ти обеща! Съгласихме се! Младата майка изключи, прекъсна разговора и... избухна в сълзи. Сълзите се стичаха по лицето й и се виждаше, че сдържа риданието си. След това, за да се успокои, тя намери игра в менюто на телефона и започна да я плени, сълзите й пресъхнаха. Лицето беше тъжно. Дъщерята седеше тихо и гледаше през прозореца, докато майка й говореше по телефона. Тя не притесняваше майка ми с въпроси. Възможно е тази ситуация да й е била позната След известно време младата майка се е успокоила и е обърнала внимание на детето. Видях я и мълчаливо й дадох телефона, но не казах нито дума. Страданието й беше с нея! Как се чувства детето в момента? Какво чувства майка й: болка, негодувание, страх за бъдещето. Страданието на майката се предава на детето, ако подобна ситуация се повтори? Мама я обижда, не се радва след разговор с татко съпругът й може да причини болка! Това е опасно! В момент на опасност трябва да се защитаваме, такъв опит е заложен в нас. И ние имаме нужда да създадем семейство.Какъв извод прави едно дете в такава ситуация?Когато съм жена и майка,трябва да се пазя от мъжа си,за да не боли! и е лошо, тогава трябва да играя така, че да стане добре младата майка няма опит в правилното поведение в тази ситуация. Тя не знае как да установи нормални отношения в семейството. Играта е бягство от проблем. Същото може да се каже и за нейния съпруг, бащата на детето. Възможно е и той да има свое бягство от проблема. Съдейки по разговора, той е похарчил парите точно за това, когато навикът да бягаш от проблем в игра, секс, алкохол, наркотици или нещо друго стане стабилен и това се случва, когато поведението се повтаря, тогава ще изчезне. в подсъзнанието и името му ще бъде „Пристрастяване“ „!Много е трудно да се отървеш от навика. Мозъкът постоянно ще предлага точно такъв отговор на болка, стрес, негодувание, страдание, защото той няма друг опит! „Препрограмирането“ на мозъка, замяната на „отрицателен“ навик с нов е трудно, но възможно. Използвам арт терапия заедно с други техники. Тази техника ви позволява много нежно и постепенно да се освободите от зависимостта. Младите родители и съпрузи често не знаят как да изградят отношения помежду си. Те се притесняват да се свържат със специалист. Един ден млада жена сподели мислите си с мен: „Трябваше да помоля за помощ по-рано.“ Потърсих психолог, споделих с приятели, но приятелите ми се смееха. Мама внезапно прекъсна и посъветва „да не се заблуждаваме“. Четох книги в интернет, слушах уеб семинари, опитвах се да направя това, което научих. И сега съм сама с детето, скъсахме! Чувствам се толкова зле! Защо младите семейства не издържат дълго? Защо няма разбиране и отговорност един към друг, към детето? Защо няма опит в взаимното информиране, способността да говорим и да не бягаме от проблема? Отговорът е в тази статия. Момиче, което наблюдава точно това поведение от родителите си, ще направи точно същото в семейството, което създава. Абонирайте се и четете моите книги в електронен и печатен вариант Ирина Василакий, арт, гещалт терапевт,.