От автора: Когато някъде наблизо идва беда, човек често има противоречиви чувства. От една страна, нещо вътрешно ни подсказва, че трябва по някакъв начин да участваме и да помогнем, от друга страна сме притиснати от неловкост, страх и чувството за собственото ни безсилие ни отвръща по различен начин. Искаме да избягаме от някои събития с бясна скорост, защото това, което се случи, наистина ни плаши и е непоносимо да го докоснем. Случва се и обратното, когато мъката на някой друг необяснимо привлича. И искам да съм в епицентъра на събитията. Мотивите ни за това може да са различни, но тази статия не е за това! Тази статия е за тези, които наистина искрено искат да подкрепят любим човек в болката му, а не да се тревожат за него. За съжаление тези мотиви често се бъркат един с друг. Често се случва, опитвайки се да помогнат, хората само допълнително да травматизират човек, който и без това преживява много трудни времена. Ако искате да сте близо до някой близък в трудни моменти, без да причинявате вреда, първото нещо, което трябва да направите, е да се справите със себе си. „Защо трябва да бъда близо до него през този период?“ „Какво очаквам да получа за себе си“? са много важни, защото какво ще стане, ако зад желанието ви за подкрепа всъщност стоят такива нужди като: - да се чувствате благородни, - да се тествате за емоционална стабилност, - да се „презаредите“ (да, скръбта е много енергизираща с емоции, които само на пръв поглед изглеждат „отрицателни“ Всъщност хората обичат да страдат и нестихващата популярност на мелодрамите и филмите за катастрофи е доказателство за това) - да добавят стойност към живота си (и преминаващата смърт се справя много добре с тази задача), - да се свържат. с техните страхове и, така да се каже, да „репетирате“. „предстоящите ви загуби и т.н., тогава, моля, намерете начин да ги задоволите по различен начин. Важно е да осъзнаете, че подкрепата на друг в скръб е благотворителност от ваша страна . Това не е взаимноизгодният обмен на ресурси, който се случва в обикновената комуникация. Това не е инвестиция във вашата връзка, която по-късно ще се върне под формата на благодарност и преданост. И ако не сте професионален психолог, към когото сте се обърнали за помощ, това не е ваша отговорност. Да бъдеш близо до човек в остра скръб има смисъл само от любов и уважение към него. Ако все още наистина искате да сте близо, но все още се страхувате да не направите нещо нередно, тогава примерите по-долу ще ви помогнат да избегнете най-често срещаните грешки. - Няма нужда да казвате: "Знам как се чувстваш", "Много е трудно", "Това, което се случи, е ужасно", "Това е непоправима загуба!" и така нататък. Не казвайте на човека за него! За всеки загубата носи своето значение и предизвиква собствени чувства. И този процес е динамичен. И има много голяма вероятност да „не влезете“ в текущото състояние на човек. Ами ако само за няколко минути внезапно се почувства някак необяснимо леко и леко и тъжно му кажете колко му е трудно?.. - Не съчувствайте толкова много, че и вие самите трябва да се успокоявате. Понякога събития от живота на друг човек ни резонират толкова много, че ние самите искрено изпадаме в много трудни чувства. В резултат на това, вместо подкрепа и участие, човекът, чиято скръб всъщност се е случила, вижда НАШАТА болка и страх в нашите очи - Не се опитвайте да коригирате поведението на скърбящия човек към вашите представи за това как да го направите правилно. Няма нужда да ви съветваме да плачете, ако ви се струва необичайно, че човек не плаче - не знаете какво прави във възглавницата си през нощта. Няма нужда да съветвате да се успокоите, ако ви се струва, че човек плаче твърде дълго - не знаете с каква болка се справя в момента - В никакъв случай не провокирайте разговори, които започват с думи: „Ами ако...“, „Трябваше да бъде…“ и т.н. Едно от най-болезнените неща при справянето със загубата е изправянето...