Тийнейджърите са най-трудната възраст за отглеждане. Това е възрастта, в която всичко се обърква, нишката на разбирателство между членовете на семейството се губи. Как успяхте да отгледате тийнейджър, който живее в толкова объркан и противоречив свят? Какви трудности срещнахте по пътя на израстването на вашето дете? Нашата най-важна грешка, като възпитатели, е опитът да сбъркаме процеса на възпитание с някакво програмиране на човека, който расте наблизо. Винаги се опитваме да планираме конкретен резултат от конкретно образователно действие. И ако „програмата“, която сме създали, не работи така, както сме искали, тогава изпитваме чувство за вина, неадекватност и лошотия, но всеки знае, че резултатът от едно възпитателно действие може да е различен от очаквания. И това вероятно е прекрасно. Отглеждането на тийнейджър няма ясни образователни стереотипи. Това е нещо като танц. Когато всички членове на семейството се опитват по някакъв начин да импровизират. Много често съветвам родителите: опитайте се да се уверите, че за известно време тийнейджър, който иска да намери собственото си „Аз“, който преминава през второто си психическо раждане, се опитва да ви вземе. И ако го слушате внимателно, отразявате го в огледалото на очите си, ангажирате се с творчество и в същото време поддържате искреността си, може би можете да промените нещо в тази трудна и противоречива възраст, тийнейджърът изпитва някакъв вътрешен конфликт. Може би около 10% от хората не изпитват този конфликт. Основното в този конфликт, от една страна, е желаното сбогуване с детството, с неговото спокойствие, а от друга страна, тежестта на раздялата с детството и появата на отговорност Къде може да избяга човек от отговорността? Всъщност от семейство, което вече не го устройва, защото... тийнейджърът се опитва да формира свой собствен свят, той може да избяга по посока на своята група. В тази група също няма да е лесно, но най-важното е, че групата трябва да има отличителни черти. Ако панталоните с камбана или обърнатите навътре шапки са характерна черта на тази група, тогава тийнейджърът ще го носи. Ако родителят не се опитва да пробута нищо в тийнейджъра, тогава се оказва, че той инвестира много повече от навик да анализира причините, поради които тийнейджърът е попаднал в някаква ситуация, и да се опитва да му чете лекции. Разбира се, думи на любов и признание от тийнейджър Как да направим родителството ненатрапчиво? В крайна сметка един тийнейджър иска да поема рискове. Нуждата от риск понякога не е много оправдана, а е продиктувана от неразбираемо желание за самоутвърждаване. Въпреки че, ако погледнем, тогава в дъното на душата си ще открием това желание за себеутвърждаване. Ако татко или мама все още не са се научили да поемат рискове в рамките на възможностите си, тогава с настъпването на юношеството на вашето дете е време и вие да научите това. Не се страхувайте да поемате рискове на вашата територия! Не се страхувайте да правите грешки! Колкото по-упорити сте в желанието си да изпробвате нови начини на взаимодействие, толкова по-скоро ще започнете да говорите на един и същ език. Основното е, че тийнейджърът никога не престава да се учудва на нашата изобретателност. Стиховете, хуморът, творчеството са може би най-важните начини. Тийнейджърът е човек, който чувства някаква мистерия на съществуването около себе си. Той просто не може да проникне в тази тайна и родителите често се опитват да го „заземят“. Родителите с ужас слушат това, което се показва по телевизията и вярват, че всички страсти, които се случват на екрана, са в новините, и си фантазират, че всички тези проблеми определено могат да се случат на тяхното дете. Това изобщо не е необходимо! Тийнейджърът иска да бъде уникален! Тогава животът кара теб и аз да чувстваме, че живеем като всички останали, тревожим се за едни и същи теми, ядем една и съща храна, купена в супермаркета, пътуваме като всички останали в градския транспорт... Но някъде дълбоко в себе си Ние носим усещане за уникална роля, като образ и подобие на Бог, през целия ни живот. Трябва да се уверим, че има повече интересни неща у дома. Така че, когато напускаше определена компания, той искаше понепонякога да върнем или да пренесем нещо наше през живота Може ли да има твърде много майчина любов? не знам Защото влагаме твърде много значения в понятието „майчина любов“. Любовта на майката, както и истинската любов, не винаги е умението да кърмиш детето в училище, да го целуваш от глава до пети, да го прегръщаш, да спиш в едно легло с него... много често това, което се разбира под любов, е навременното пускане на свободата. Може би четенето на поезия през нощта, след като децата са се върнали от своите битки (от училище, колеж), е най-висшата форма на любов, защо говоря за това, защото не бих искал нашите тийнейджъри да загубят любовта на майка си. Любовта, грижата и осигуряването са напълно различни неща. Любовта не е само способността да се грижиш, но и способността един ден да освободиш някого навреме. А балансът между тези форми на любов е толкова сложен и крехък, че едва ли може да бъде обсъден накратко. Любовта предполага умение да се откажеш И тук идва на ум „Приказката за цар Салтан“. Ако си спомняте, царят-баща беше във война, кралицата роди дете и това дете беше обявено за неизвестно животно. Тъкачката, готвачката и нейната сватовница Бабариха решили да убият детето и царицата. По същество това са три бавачки. Тези бавачки извършват някакво действие, в резултат на което момчето става цар. Ако не бяха извършили този акт, тогава нямаше да има приказка. И може би малкият барчук просто досаждаше бавачките си до краен предел. Какво действие извършват: създават нова царица в буре. И обърнете внимание: “...И там детето расте не по дни, а по часове.” Там, в една абсолютно рискована ситуация, заедно с майка си, бъдещият крал става мъж. Без този риск, в който се оказаха заедно майка и син, нищо нямаше да излезе от тийнейджърката. Пушкин създава истински обред на посвещение за Гуидон, а принцесата-лебед, която отглежда току-що изпълзял от буре, казва: „...Не се тревожете, че няма да ядете три дни за мен. ..” Лебедът ви учи да не забелязвате някои малки неща и да забелязвате важното. Трябва да има мистерия в семейството. Гатанката, която отличава едно семейство от другите семейства. Техните собствени традиции, свои собствени начини за празнуване на празници и ежедневие. Семейството е малък свят, планета, на която трябва да има живот. Ако това не е така, тогава преди да е станало твърде късно, трябва да го измислите. Защото създаването на традиции в семейството е творчество, което е по силите на един тийнейджър, на когото имаме доверие. И как да се споразумеем с тийнейджър! И обичайната комуникационна схема звучи по следния начин: „Ако сега не седнете за уроците си, няма да ви позволя да играете на компютъра!“ Не работи ли? Опитайте да започнете фразите си с нещо като това: „Аз мога да те разбера. не искаш да си пишеш задачите. Зависи от настроението ти и вероятно ще отмине, но ако се задържиш и не правиш нищо, няма да имаш време да играеш на компютъра. вечер.” Или „...никога няма да имате време да отидете на пързалка“, или „ти и аз никога няма да имаме време да пием чай и сладкиши заедно.“ Ако нашето възпитание, поради заетостта, се гради само върху изискването на послушание, тогава може да се случи следното: той наистина ще научи това, което преподаваме. Това означава, че той ще научи правото си да наказва друг човек. И когато порасне, той се идентифицира с нас и с нашите изисквания и започва да ни наказва. И по-често това не са физически наказания, а моралните наказания понякога се включват в понятието любов, когато се правят неща, които не заслужават нищо друго. Но трябва да е нещо изключително. Тогава ще се запомни и ще донесе своите ползи. Ако едно дете е постоянно наказвано, то спира да помни събитията, за които е наказано. А всъщност помни само наказанието. Това може да обясни, че детето прави едно и също нещо, за което винаги е наказвано.E. Spranger предложи много просто и много очевидно нещо преди 100 години. Това е един вид разделение на децата споредценности и интереси в условни типове. Мога да изброя накратко тези типове. Той открои теоретичните деца. Деца, които се стремят към знания, за които най-важното е да разберат теоретичните закони на случващото се Икономически деца. Деца, които преди всичко търсят ползи, ползи в знанията и това, което се случва наоколо. Това са деца, които се стремят да разберат света чрез себеизразяване, чрез рисуване или музика. Политическите деца, които се стремят към власт, смятат, че интересите на детето трябва да бъдат зона на свобода за него. Необходимо е да оставим икономическото дете да търси ползи и да го научим как да ги получи. Теоретичното дете трябва да теоретизира, но политическото дете трябва да бъде научено как да спечели влияние в своята компания или в своя клас. Тийнейджърите често казват на терапия, че се карат с родителите си, че им е трудно да се разбират с тях. Как да помогнете на тийнейджър с този проблем? Трябва да поговорим. И можете да говорите нещо подобно в едно семейство, малко, голямо, пълно, непълно, има едно правило, което може да е трудно за разбиране от тийнейджър, но то е, че някой в ​​семейството трябва да е по-умен. Може ли тийнейджър да разбере майка си или баща си? Правилото за разбиране работи и в двете посоки. Не само родителите трябва да намерят своя тийнейджър в душите си, но и тийнейджърът трябва да намери родителите си в душата си. Какво дразни мама или татко? Какво причинява кавгата? И най-вероятно ще се окаже, че тийнейджърът е бил много виновен за нещо пред родителите си и сега те наистина не вярват в това. Наистина ли родителите са толкова лоши, че не разбират, че един млад човек може да прави грешки? Можете да поканите тийнейджъра да почувства какво се случва в душата на мама или татко, да му дадете име, когато нещо не се получава в живота ни, например човекът, когото харесваме, не поглежда в нашата посока. не получаваме това, което бихме искали, или не успяваме да реализираме нещо, да намерим страхотна работа... ние, възрастните, се чувстваме неудовлетворени. Често тийнейджър казва на родителите си: „Защо ме роди?“ и възрастен изпитва точно същото. Времената не са много прости. И възрастните, и децата се объркват в това време. И мама нещо не е доволна. И татко не сбъдна мечтите си. Вероятно родителите имат по-малко пари, отколкото са очаквали, и поради това има по-малко възможности. И родителите също са все още млади В съзнанието на тийнейджъра родителите са възрастни хора, които нямат желания и не могат да имат. Тийнейджърът възприема родителите си като стари и се опитва да завладее господството в семейството по право на младостта. Но въпреки това родителите не усещат възрастта си. И понякога не успяват да се държат достойно. А мама или татко искат да се чувстват млади. И както тийнейджърът иска да каже: „О, мамо! Защо ме роди така?“, така и те искат да обвинят някого, че нещо в живота не се получава. И някой трябва да се научи да го чувства. Родителите не са виновни, че са довели на бял свят едно очарователно дете. И не може детето да е виновно за всички неволи на родителите. Но понякога наистина искате да намерите някого, когото да обвините и да прехвърлите вътрешната си болка върху него. В психологията това се нарича пренос. И тогава този друг човек трябва да се научи да чувства, че е обвиняван не защото е виновен, а защото човекът се чувства зле. Помогнете на тийнейджъра да разбере, че може да се приближи до майка си, да побутне рамото на майка си и да каже: „Мамо (или татко), успокой се, ти си най-добрият ми!“ Може би мама ще избухне в сълзи от изненада. Но тези конфликти ще станат по-малко, ако тийнейджърът се научи да чувства, че това, което не удовлетворява тийнейджъра, разбира се, нещо много подобно не удовлетворява мама или татко Друга техника, която може да бъде полезна, преди да обвинявате детето или тийнейджъра за нещо. дайте му десет минути. Обикновено се случва така: „Иди да го измиеш сега/65954/