Този въпрос се появява доста често в моите сесии в момента. Ще споделя мнението си като психолог.1. Важно е да се признае, че всяко мнение има право да бъде. Дори и да не резонира с вас. Вие сте различни и това е ОК.2. Ако не ви харесва, погледнете вътре в себе си за емоциите и чувствата, които изпитвате. Гняв, гняв, негодувание, ярост. Задайте си въпроса: „Какво е това чувство за мен?“ „Каква е моята полза да продължа да ги изпитвам?“3. Ако не харесвате тона на вашия диалог, имате право да го спрете. „Не съм готов да продължа разговора с повишен тон, ще говорим по-късно.“ Отделете 5-10 минути мълчание през това време, за да се охладите. „Вместо да се задушаваме в собствената си агресия, като парче месо в супа“, ние „задушаваме“ Тоест, когато сме победени от желание да говорим или действаме по познат начин, ние си позволяваме да чакаме и чакаме търпеливо. , да почувствате това желание в цялата му сила, без да се отвръщате от него, но без да му се отдадете. „Задушаването“ е начин да придобием вътрешна сила и самоувереност: вярата, че когато сме изправени пред безпокойството, крехкостта, фундаменталната несигурност на живота, ние сме в състояние да работим с ума си, без да причиняваме вреда на себе си и на другите (Pema Chödrön) .4. Не забравяйте, че всеки човек възприема всичко през собствената си призма на света. Помните ли сензационната история в интернет, където всички обсъждаха цвета на роклята: синьо-черно или бяло-златисто? И всеки възприема това, което вижда от своите знания, опит и света около него „Мога да греша, както и другият“. Не търсете истината, тя винаги е по средата.5. "Чувам, разбирам, виждам те." Понякога опонентът в диалога може да се почувства уплашен, самотен и неразбираем. Попитайте го: „Какво искаш от мен в този разговор?“ Ами ако той просто трябва да знае, че мислите му имат право да бъдат. Когато са стресирани, хората могат да говорят каквото си искат. Понякога простите въпроси връщат човека към реалността.6. Запитайте се: „Защо все още участвам в този разрушителен разговор?“ Кой съм аз в него? Да си припомним триъгълника на Карпман (жертва, спасител, агресор (преследвач)). И помним, че винаги имаме право да напуснем триъгълника и тогава диалогът няма да има сила.7. Говорете с опонента си под формата на „аз-изявление“. Технологията е свободно достъпна и не забравяйте, че винаги можете да спрете да бъдете жертва или агресор. Ваше право е да премахнете тези роли от себе си и да си присвоите положителни роли.!