Човек може да отговори на случващото се навън по определен начин само с това, което (тази роля или нейната роля) вече е в него съпругът, когото жена му мами, ще бъде точно този мъж, който в детството е играл ролята на спасител за майка си, на когото тя е „източила“ мъките си върху бащата на детето - нейния съпруг, когато той е бил груб с нея. Така момчето влиза в ролята на заместваща фигура – ​​„добър съпруг” и партньор на майка си и в тази връзка автоматично се превръща в съперник на баща си в отношенията с майка си. Това е неизбежна последица от изиграната роля. Следователно, като възрастен, мъжът ще намери/създаде за себе си точно такава тройна връзка, че в такава връзка - връзката между родителите - той никога няма да стане равностоен партньор. В края на краищата в детството той е само дете, което действително е поело непоносима и чужда роля, при това несъзнателно, насила. Следователно момчето ще научи тази роля само в това си качество - слаб и мил съперник, обречен на поражение: поради възрастта си и неспособността наистина да устои на баща си. Освен това той няма да направи това в семейството на родителите си, защото истинският психологически подтекст на ролята е скрит от всички участници в сценария, психиката на такова момче, вече на възраст на възрастен мъж, ще се стреми да реагира към сценария, даден в детството, за да заеме различна позиция. Затова в зряла възраст той ще се окаже в любовни триъгълници, за да промени позицията си - за да се превърне от слаб партньор в силен. Докато се стреми да спечели такъв „дуел“, той ще влиза във връзки с жени, които ще му изневерят, или ще ги провокира да изневерят, или ще действа като „трето колело“ = любовник на чужда жена , За да разрешите напълно проблема, задачата не е да сменяте партньорите и да не печелите „битки“, а да осъзнаете своята роля и всичките й компоненти, също така е много важно да видите целия „сценарий“: в ред да излезете напълно от ролята, която играете, и следователно да промените характера на поведението си в отношенията с жените, например, спрете недоверието и подозрението, тогава няма да има провокация на жената да изневери. В края на краищата жената започва да изневерява с такъв партньор именно защото се уморява постоянно да бъде обвинявана в нещо, което не е направила. Възниква парадокс - една жена иска да докаже, че не е предател. Но когато искаш да докажеш, тя вече психически също е поела тази роля, иначе защо ще доказва, че не е това, в което я обвиняват? Това се нарича проективна идентификация, оставяйки ролята на „третото колело“ в сценарий с предателство, мъжът трябва да спре умишлено да се смята (и да бъде) по-слаб по отношение на другите представители на своя пол. Покажете се и не страдайте мълчаливо - говорете за себе си, за нуждите си, обсъждайте отношенията с жена. действайте. Бъда. И не просто да присъствате в живота на партньора си, трябва да „разглобите“ предишната роля на тухли и да замените тези, които образуват сградата, наречена „любовен триъгълник“, в областта на собственото ви участие в нея. .. Същото важи за жените, чиито съпрузи им изневеряват или които стават любовници на женени мъже, всяка от тях играе само ролята, в която е била приета като заместваща фигура лошите отношения между нейните родители, за съжаление, докато ролята не се реализира, няма да може да се измъкне от нея. Но не се осъзнава, защото е наложено в детството и защото може да бъде болезнено и страшно да осъзнаеш качеството на участието си в зряла възраст в лошите отношения между родителите. Освен това, осъзнавайки кой се е превърнал в любовен триъгълник, човек обикновено изпитва гняв и отчаяние, които са много по-лесни и по-разбираеми за изливане върху партньор в настоящата връзка, който не е оправдал очакванията. Въпреки че в действителност това ще бъде гняв към един от родителите, който е завлякъл детето.