Vešel, posadil se, usmál se a... zmlkl. O pár sekund později se ozvalo zdvořilé, tázavé "No?..." "Dobrý začátek," pomyslel jsem si, "přesně to jsem mu chtěl skoro říct."... Pokračování našeho "rozhovoru" se otočilo aby byl hodný svého začátku: představil se a řekl, že má problémy č. K mému tichému překvapení rychle odpověděl, že přišel na naléhání své ženy, která sama chodí k psychoterapeutovi, protože má s Artemem „problémy“, nezbývalo nic jiného, ​​než se ho zeptat, jak bych mu mohl být užitečný. "Nemám tušení." odpověděl Artem a pohodlněji se posadil a moje nálada se úplně zhoršila. Tušil jsem, že bude chodit a současná situace se bude nejednou opakovat Moje předtuchy mě neklamaly Velmi pomalu se mi dařilo zjišťovat, že jeho příchod je podmínkou jeho manželky pro pokračování jejich manželství stal se velmi vznětlivým a žít s ním bylo těžké. On sám považuje jeho povahu za oprávněnou, má takovou povahu. (Jaká postava: vyhazování telefonů z oken! Přitom - tichý hlas, jemné způsoby...) Rozvodu se ani tak nebojí, jako spíš nechce: investoval hodně úsilí a času v tomto vztahu má vyřešený život, v zásadě mu všechno vyhovuje. Manželka věří, že psycholog může ovlivnit jejich vztah, on si to nemyslí, a hodlá jí dokázat, že se mýlí (Vždy je příjemné slyšet od klienta, že za vámi přišel jen proto, aby dokázal vaši zbytečnost. ..) Vyjádřil jsem své pochybnosti ohledně vyhlídek na naše setkání. Přesto mě požádal, abych s ním spolupracoval na jeho hněvu. Slíbil, že se mi nebude vměšovat do „dělání mé práce“ a s odkazem na zvědavost souhlasil s 10 schůzkami najednou. Vyjadřoval obavy z „vlivu psychologů“ a neskrýval svou ostražitost vůči mně osobně (být ženou je již špatné, je společensky úspěšný, má dobrou tvůrčí pozici a dříve měl spoustu koníčků a zájmů). vysvětlit mu, co je psychoterapie a čím se liší od „ovlivňování“. Buď jsem neměl jasno, nebo ho to nezajímalo, ale rozhovor nevyšel. Vše skončilo několika lhostejnými přikyvováním a formálními otázkami ohledně postupu našich schůzek. Podepsali jsme smlouvu a rozešli se. Abych byl upřímný, nevyvodil jsem žádné dalekosáhlé závěry: je vysoká pravděpodobnost, že vůbec nepřijde. Zaznamenala tedy pro sebe zjevné fráze: je ostražitá vůči ženám, nerozumí otázkám o pocitech, je tvrdohlavá (situace v rodině se nezhoršila včera), impulzivní, snaží se vypadat nezávisle, to znamená velmi citlivá na postoj. ostatních. Neuvědomuje si své potřeby, očekává ode mě potíže, omezuje se - všechny mechanismy pro přerušení kontaktu jsou na místě. Hlavním „hladem“ je s největší pravděpodobností péče a pozornost k vlastní osobě. Zášť, napětí, pomsta manželce za „nedorozumění“. Pokud dojde k „léčbě“, pak bude bezpečnostní fáze dlouhá a pocity vůči mně budou přinejlepším ambivalentní. Potlačenou agresi lze očekávat v podobě devalvace Obránce osobní integrity „všech dob a národů“ Eriksona mohly zajímat problémy integrace ambivalencí ve fázi autonomie – stud, pochyby a poruchy fungování. odpovídající způsoby retence - uvolnění (Artem byl opravdu velmi napjatý - zdrženlivý, nevydal jedinou emoci, jeho smlouva sama o sobě bez ptaní něco stojí!) Ale hlavní psychoterapeutický mistr S. Freud by s největší pravděpodobností diagnostikoval „fixaci na anální stadium“, s jeho charakteristickými rysy. A moje gestalt pozice byla velmi jednoduchá - "když bude den, bude jídlo", ale pokud nebude den, nebude ani soud. Přišel na další schůzku a potvrdil mé domněnky. Přestože je „potvrzeno“ hlasité slovo, každé slovo z něj bylo třeba „vytrhnout“ „štípačkami“. Často je s něčím nespokojený, ale nikdy o tom hned nemluví, raději snáší a trestá svou ženu hrubostí a hrubostí. hněv. Po hádce, kterou sám rozpoutal, se dlouho uráží a nikdy se nepřiblíží první. usilujezdůraznit svou správnost a nadřazenost. Věří, že manželka sama by měla hádat, co chce, pokud ho miluje. Žije v chronicky depresivní, podrážděné náladě, nic ho netěší, je ze všeho unavený. Říká, že se snaží necítit vůbec nic, „takhle je to klidnější“, rozlišuje jen ty pocity, které naznačují bolest. Jeho ostražitý odpor k terapii a nedůvěra k ženám obecně se okamžitě staly figurou. Byla mi přidělena role nemilovaného učitele, který bude učit nezajímavý, nepotřebný předmět a bude žádat úkoly. Přitom řízení a kontrolu a směr „vzdělávacího procesu“ samozřejmě určuji já. (Je tu také vyhlídka: buď mě vyhladoví a já to „vzdám“, přiznám se, že mu nemůžu nijak pomoci a on může můj „skalp“ hrdě odnést své ženě, nebo „ znásilní“ a on se „rozdělí“, tedy odhalí svou zprofanovanou něžnou duši, vyžadující okamžitou spásu). Navíc, soudě podle jeho vzdálené – nespokojené – napjaté polohy, jsem vyzván, abych si osvojil i jeho oblíbenou metodu kontaktu – hádání jeho tužeb. To je zjevně nutné, aby náhodou nepožádal o něco, co mu může být odmítnuto. A jen on odmítne svůj model v závislosti na „třesu levého lýtka“ a je pojištěn proti všem pochybnostem a zklamáním. Eh, nerad začínám s negativním přenosem Proč je žena zdrojem napětí a nebezpečí? Proč je tak nebezpečné vyjadřovat své touhy? Abyste se nemuseli bát odmítnutí? Kdo ignoroval jeho přání nebo mu zakázal je vyjádřit? Mimochodem, vzhledem k jeho chování a mým pocitům z toho (podráždění, zmatek), je divu, že se z žen nakonec vedle něj stávají rejsky... Ale druhé setkání není na takové výklady ta správná doba a já se držela mlčet Můj plán byl prostý Objasnit pozadí jeho současného života, snažit se rozlišit jeho pocity a uvědomovat si okamžiky nespokojenosti. To mu pomůže pochopit, co chce, a zformulovat žádost o terapii. Budete muset začít pracovat prakticky bez žádosti, a to je nevděčný úkol a nehledejte dál, budete obviněni z plýtvání časem a penězi klienta Navíc taková práce vyžaduje více mé iniciativy a odpovědnosti než jeho. Rozhodl jsem se to však udělat z následujících důvodů. Tento postoj může snížit jeho úzkost, že „ženy ode mě vždy něco chtějí“. Je to zajímavé: ukáže se jako muž nebo jako chlapec, bude se muset rozhodnout, zda bude souhlasit nebo nesouhlasit s mými návrhy? Tato „poslední pevnost“ jeho schopnosti riskovat a převzít iniciativu ho ochrání jak před „břemeny nadměrné odpovědnosti“, tak před „radostmi z regrese“. Doufala jsem, že taková podpora bude stačit pro fungující alianci, ať už někdo řekne cokoli, budu muset být okamžitě „přiměřeně dobrou matkou“: obojí mu poskytne svobodu a nepřetěžuje ho zodpovědností. A jak to mám udělat? V žádném případě. Jakákoli práce vyžaduje spojenectví, je lepší, když je založena na pozitivních pocitech. Doufal jsem, že moje citlivost k mé bezpečnosti mi pomůže „neutopit se“ v matčině protipřenosu Několik následujících setkání se neslo ve stejném duchu: „Nevím, co chci“, „Nic necítím“. "Zapomněl jsem, o čem mluvíme," "Nepřemýšlím o tom a nepamatuji si tě." Aby Artem přijal podporu, musel to zkusit. Nedůvěra a devalvace. Jeho postoj k podpoře ze strany ženy se stal hlavní postavou díla v bezpečnostní fázi. Poměrně brzy jsem mu začal vyjadřovat své pocity (překvapení, soucit, podráždění) a poté jemně, ale vytrvale obhajovat skutečnost jejich existence, čelit jeho pokusům znehodnotit mé zážitky nebo je ignorovat. Zároveň bylo velmi důležité zorganizovat tuto konfrontaci tak, aby Artem jasně rozlišil mezi mým negativním postojem k jeho způsobu chování a sympatií k němu osobně jako k člověku, který dělá jen to, co umí, přičemžpřipravit se o možnost získat pomoc. Do své osobní historie téměř nic nepouštěl, takže jsme pracovali „na hranici kontaktu“. Při čtvrté schůzce jsem měl akutní otázku: za co platí peníze? Většinu času jsme mluvili o tom, jak se vyhýbá mým pokusům o něm něco zjistit a pochopit... Jakýkoli můj „nález“ (Například: „Když jsi o tom právě mluvil, všiml jsem si, že si povzdechl. znamená to pro tebe?“), okamžitě se zeptal: „Vážně? Nevšiml jsem si. Nemám ponětí. Prozkoumat to? Proč?“ Tyto „pohyby“ mě zmátly. Artem „neustoupil“: „Když to nevíš, tak já nevím“, nebo ještě lépe: „Co se změní, když to budu cítit? Nechci nic než mír...“ Otázka na peníze ho vůbec netrápila: „Možná později budu schopen vyhodnotit, co se děje, když nevím, za co platím.“ Našli jsme však několik problémových oblastí: napětí a nejistota v práci, nedostatek přátel, přerušený vztah s otcem, ke kterému chovám silné ambivalentní city (otec je úspěšný geniální novinář, sukničkář a tyran), chladný, uzavřený v sobě. problémy a křivdy vůči otci, nekonečně náročné matce. Jeho rodiče byli vždy zaneprázdněni svými vztahy, Artem byl vychováván v atmosféře přísných požadavků a trestů, otcovského posměchu a mateřské hysterie. Na všechny otázky o jeho pocitech tehdy a nyní, když si vzpomene, Artem vždy odpověděl „nevím“ a „je to opravdu nutné? Řekl mi to s úsměvem, neochotně, občas se zeptal na můj názor a poslouchal ho s nedůvěrou. „Vydržel jsem“ docela dlouho. „Prohrabal jsem se v pozadí“, „pracoval s fúzí“, čekal na jeho pocity, abych „se dostal na stopu“ potřeby, která ho ke mně přivedla. Ale ani on se „nevzdal“: nepřekročili jsme stručné biografické informace a diskusi o jeho nedůvěře ke mně (nikdy jsem nikomu nevěřil, proč jsi lepší?) a terapii (kam to všechno může vést ?). Retroflelace byla v plném květu: byl napjatý, ostražitý, seděl v uzavřených pozicích a díval se zpod obočí , řekl jsem, že už mě nebaví ho „vyslýchat“ o životě a nechápu, co ode mě potřebuje, když ode mě „nic nepotřebuje“ (zároveň upřesním symbolickou vrstvu vztahu. ..) Upřímně se mnou soucítil, skoro poprvé jsem viděl projev citů z jeho strany, ujistil mě, že proti mně osobně nic nemá. Pak jsem se zeptal, jestli se mnou něco nemá, doufal jsem, že tu potkám alespoň něco živého, ale marně. Jsem milý člověk, který se pro něj snaží něco udělat, ale nechápe co. Zeptal jsem se, jak se v takové situaci cítí. Odpověděl, že to byla lehká neobratnost, ale nemohl mi pomoci. Přitom se poprvé koketně usmál. Pro mě to bylo znamení nějakého jeho „rozmrazení“ a já jsem to riskla, cítím se zmatená, jako byste ode mě něco nechtěli vy, ale já od vás. A zdá se, že toho nemohu dosáhnout. Ke všem mým pokusům zůstáváš chladný. Jsem stále méně sebevědomý a pokaždé, když odejdete, jsem připraven, že toto sezení bude moje poslední. To je nepříjemné. Promiň, vypadáš, že si teď něco užíváš. Ano ano. Může to být podobné nějakému jinému vztahu ve tvém životě. Pravděpodobně, co je na tom krásného? S vaší ženou se mi to vždy nedaří, ale obecně jsem se vždy cítil tak, jak to teď máte vy, teď máte situaci opravdu pod kontrolou, ale nechci v tom zůstat. Ale nikdy jsem nebyl schopen jen tak odejít, když se mi něco nelíbilo... S radostí jsem „popadl“ Artemovu „chvíli slabosti“: „S tímhle bychom mohli pracovat.“ Okamžitě začal být ostražitý: „Tohle dělá.“ je třeba změnit? Je to možné?" Navrhl jsem mu, aby o tom přemýšlel, možná jeho žena není tak podobná jeho matce,zdá se mu, že s ní může komunikovat i jinak, nejen tím, že ji „zažene do kouta“ nebo ji trestá, pokud tam z vlastní vůle nepůjde. Souhlasil, že si to rozmyslí. Bylo by hezké, kdyby pro začátek na tento rozhovor prostě nezapomněl. Je jasné, že situace s matkou není dokončena, opakuje ji stále dokola v „naději“, že buď ženu donutí udělat, co potřebuje, nebo bude rozhořčen jejím „nedodržováním“ jeho požadavky. Ale není možné být rozhořčený, a tak dál jedná s odporem, trestá ženy a opakuje matčin způsob ovlivňování otce. Bylo špatné žertovat s otcem: jeho vlastní agrese stačila k potlačení jakéhokoli rozhořčení, ale pomocí zášti bylo možné upoutat jeho pozornost. Pak je však stejně opustil. Takže teď to všechno reprodukuje matka s Arťomem, matou svého manžela a syna a přivádí Arťoma k vzteku: každá hádka s matkou je pro něj potvrzením její připoutanosti k otci a zanedbávání jeho, s Arťomovým chováním ženy je proměnou prožitku jeho bezmoci před mateřskou lhostejností v aktivní jednání – nucení ostatních žen vyhledávat jeho pozornost, pocit nejistoty, strach z přerušení vztahů s ním. Pokud to neudělají, potrestá je tak, jak jeho matka potrestala jeho: znehodnocením, ignorováním. Pokud tak učiní, mají šanci získat jeho přízeň. Poprvé mi projevil osobní sympatie a dokonce se nechal koketovat právě ve chvíli, kdy jsem pro něj „slabnul“ a poznal jeho převahu. Tak se v našem vztahu projevily Artemovy problémy: nevyřešený konflikt mezi mocí a podřízeností a pod nimi - potřeba lásky a uznání, riziko ztráty už tak křehkého spojení s matkou Začal stejnou hru se mnou a je stále ve fázi moci a kontroly. Ve skutečnosti nyní znovu získává svou moc nad ženou, ztracenou se svou ženou. A jde do toho. Vydržela, vydržela a najednou udělala něco, co si on nikdy nemohl dovolit: opustila pro ni nepříjemnou situaci, přerušila s ním kontakt, rozhořčila se... Ještě nebyl přesvědčen, že takové jednání se mnou také není efektivní. . Ale už jsem ho zpochybnil svým prohlášením o nespokojenosti Postupně se projevila jeho ostražitost ohledně podpory: když se o něj starám, jsem silný a nebezpečný, je těžké mě „ohnout“, ale mám moc. nad jeho pocity. Není si jistý sám sebou, „skrývá se“, snaží se neprozrazovat. Jakmile se „vzdám“ a přiznám svou bezmoc, znatelně se uvolní, podaří se mu „porazit matku“, donutit ji být tím, co potřebuje. Můj plán fungoval tak, že pomohl napravit chabé spojenectví a obnovit část jeho sebeúcty a pocitu kontroly nad svým životem. Co s tím udělá, samozřejmě, zapomeň a usměj se. Nepamatoval jsem si na svou matku, protože to bylo nepříjemné. Zároveň si všiml, že se stal méně vznětlivým, a já si všiml, že se mnou začal flirtovat. Je jasné, že je snazší flirtovat se ženou, která již ukázala svou slabost, než se vrtat ve vztazích moje matka, která byla tím, čím byla, a takovou zůstává. Na druhou stranu se postava změnila a po „kontaktní křivce“ jsme postoupili téměř k projekci, něco takového, a on rozpoznal svůj zájem o mě (ačkoli si to vlastně neuvědomoval...). Jeho koketérie je známkou zvýšeného sebevědomí a rozhodl jsem se, že je načase připomenout mu smlouvu a vrátit se k upřesnění jeho žádosti o terapii Artem je se svým „vítězstvím“ zjevně spokojen a v zásadě mu nic nebrání od zastavení tam. Jinak, pokud se bude „léčit“ ve stejném duchu (z mého nadšení a aniž bych se dotkl jeho „bolavých míst“), nezbude mi nic jiného, ​​než ho znovu a znovu vracet k vědomí způsobu, jakým se mnou jedná - neustále ho vystavuji pochybám o mé kompetentnosti a znehodnocování mé účasti - a její zbytečnosti: nechci zůstat „mrskačskou“ a pokud je to jediný důvod, proč přichází, pak jsem připravena přiznat svou bezmoc, abych mu pomohla apozastavit naši práci, dokud se nerozhodne interagovat produktivněji. Budu muset udělat to, čeho se tak bojí: ukončím vztah, když mi to nebude vyhovovat, a projdu rozchodem. Je to samozřejmě smutné, ale neuspokojím jeho neurotické potřeby, zvláště když do tohoto uspokojení sotva „investuje“. Uvidíme, jak na tuto vyhlídku zareaguje a zda dokáže akceptovat mé důvody. To jsem udělal. „Stěžoval jsem si“ na své potíže v takové situaci, únavu, nebezpečí neproduktivního plýtvání jeho časem a penězi a navrhl jsem se na to zaměřit jako na problém nebo přemýšlet o dokončení práce. Souhlasil s mými slovy a pochlubil se! že se cítil lépe, začal se zajímat o život a dokonce dosáhl v práci řešení dlouho visícího problému. A navrhl ještě tři schůzky Z dojetí jsem mu chtěl dát něco na památku. Jako hmotné znamení jeho síly a moci. Souhlasil jsem s tímto „mučením s pomeranči“! Zmeškal jsem další schůzku, která měla být za dva týdny. Ale zapomněl jsem! Mimochodem, poprvé v životě... Jaký je můj odpor? A nechci být zase k ničemu. Začal jsem se na něj zlobit, ale měl jsem ho rád s jeho zdvořilostí a ironií a jednoduše jsem s ním soucítil. Byly to moje sympatie, které on nijak neakceptoval, byl prostě překvapený, že jsem to já, ale on sám během svých příběhů nic necítil. Navíc právě toto odmítnutí mé podpory pro něj bylo oporou, znovu si dokázal, že nikoho nepotřebuje. Moje opomenutí bylo zjevně vydáno na milost a nemilost introjektům, zadržoval jsem značné množství hněvu a únavy. Tím, že jsem sezení vynechala, jsem mu chtěla říct, že se s ním můžu rozejít, že ho nepotřebuji natolik, aby šlapal na mé pocity únavy a vzteku. A pak přišel „čas změny“ Na další schůzce mluvil o svém otci, despotovi a psychopatovi, který byl zaneprázdněn pouze soutěží se svou matkou a jeho profesionální „velikosti“. Mluvil o vřelých citech, které chová ke své matce, o soucitu s ní, který byl omezován strachem, že jí začne „sedat na krku“, pokud ucítí jeho teplo, a on nebude moci odmítnout a bude Artem je nucen pro ni dělat víc a víc. Zároveň si je Artem jistý, že jeho matka je pro něj připravena udělat cokoli, a to před ní zvyšuje jeho hanbu a vinu, zvláště když jí musí něco odmítnout. Mimochodem, Artem od ní nic nepřijímá a zatím je tato připravenost jen ve slovech, navrhl jsem, aby Artem souhlasil s některými jejími návrhy, aby otestoval její sliby, což přinese větší jasnost a realističnost jeho obrazu. matka. A on to vzal a souhlasil! Jeho city a postoj k matce jsou ambivalentní: je na ni naštvaný a nespokojený, ale zároveň k ní má vřelost, kterou je důležité zachovat. Navíc ani jeden, ani druhý pól nenachází svůj výraz ve vztazích s ní, což ho udržuje v „neurotické tendenci“ - na půli cesty sem i tam. Artem si všiml, že toto setkání bylo jiné než předchozí. Je přístupnější a otevřenější, mohli jsme se dotknout důležitých témat v jeho životě. Řekl, že se sám sobě trochu divil, ale potěšilo... Překvapilo mě to a dojalo, což jsem neskrýval. Artem byl trochu v rozpacích a hned mi nabídl, že mě sveze. Odmítl jsem: nemá smysl plést hranice vztahu, tím spíše, že taková „agilita“ je spíše známkou pokusů mě „vyrazit“ z terapeutické pozice do „prostě ženské“, kde se nyní cítí více sebejistý. Toto je první signál, že úspěšně prožíváme bezpečnostní fázi našeho vztahu a přecházíme do další fáze, připoutanosti. Zdá se, že moje opomenutí „mělo dopad“. Artem se „vyděsil“, že ho „opustím“, než bude připraven odejít. „Rozhodl se“ mě „krmit“ „jídlem“, které „mám ráda“, aby zachoval náš vztah, dokud nebude připraven ho ukončit. Riziko ukončení vztahu ho přimělo k rozhodnutí objevit náklonnost, alespoň nepřímo, překonat pochybnosti a stud. To je pro něj, v jeho rodiči, opravdu riskantní krokrodině se takové akce mohly potkat jakýmkoli způsobem - od výsměchu až po obsedantní „ulpívání“ na něm. Další schůzka. Artem řekl, že začal myslet na svou matku častěji a s lítostí a vřelostí si všiml, že stárne. Stěžoval si, že duševně chápe neopodstatněnost jejích tvrzení, ale pokaždé se cítil provinile a byl na ni kvůli tomu naštvaný. Smutně přiznal, že ve vztahu s matkou je jeho hlavním pocitem vina a nevidí smysl se v tom vrtat, protože to tak bylo odjakživa. Upozornil jsem ho na začátek našeho sezení, na smutek a lítost, souhlasil s tím, že s tím začal, ale nějak ze zvyku přešel k pocitu viny a hněvu. Pak jsem se zeptal, jaké pocity pro něj byly těžší, a on s překvapením zjistil, že smutek a lítost jsou těžší než vina. Po minutě se nevěřícně a poněkud nevrle zeptal, jestli chci říct, že si může vybrat své pocity. Přesně to jsem chtěl říct podrobněji o svém otci, o nekonečném boji o moc mezi jeho rodiči, na které se Artem nikdy neobrátil se svými těžkostmi ani radostmi, byl zvyklý si vše vymýšlet po svém. neustále pochyboval, zda měl pravdu. Byl to dlouhý a smutný příběh, na jehož konci cítil mnohem méně napětí než obvykle. Několikrát se mě zeptal, jestli se můj postoj k němu mění, nebyl zvyklý říkat ženám o své rodině ze strachu, že by si myslely, že je slaboch. Můj postoj se samozřejmě změnil, ale vůbec ne ve směru jeho znehodnocení, ale ve směru většího respektu a sympatií k němu. Tato odpověď ho spíše rozrušila, než potěšila, přesně tak vidí postoj k slabochovi. Jak se chovají k silnému muži? Bojí se ho. V tu chvíli jsem se neudržel a přímo odpověděl, že můj vztah k mužům je velmi odlišný od postoje jeho matky k nim, a on naštěstí není ani zdaleka tak podobný svému otci, jak si Artem myslí. A opravdu si myslím, že jsem mu velmi podobný, a to je hrozné. Je to darebák, ale se svou ženou se chováš skoro stejně jako on. Jak se to stane? Abych byla upřímná, vždycky jsem si myslela, že nemá smysl se vracet do minulosti - stejně nic nenapravíš, ale nakonec to není taková minulost... Při rozchodu si stěžoval, že on byl nějak sentimentální. Co je na tom špatného? Co když zůstanu takhle? Možná je to vliv. No, samozřejmě vliv. Neskrývám své pocity kolem vás, jsem pozorný k tomu, co říkáte a jak se cítíte, a začínáte své pocity odhalovat. Všechno je ve tvé moci: pokud nechceš, zase se vypneš. Náš čas vypršel. žvýkej to všechno“ mezi sezeními. Brzy jsem začal doufat, že „propracuji vztah rodič-dítě“. Další setkání probíhalo jednak v nepřetržitém „nemyslel jsem“ a „nevím“ o mámě-tátě-osamělosti-manželce, a na druhé straně se mnou Artem bezohledně flirtoval a navrhoval prodloužení terapii na další tři sezení. Převedeme-li to do odborného jazyka, pak jsem v této fázi mohl svou pozorností a sympatiemi podpořit jeho dětskou část, což umožnilo posílit jeho dospělou mužskou část a projevit se ve vztahu ke mně. Artyom se postupně vynořuje ze sloučení, zkamenění pomine, dokonce se chopí iniciativy ve vztahu ke mně. Žena se pro něj ukázala jako ne tak nebezpečná, jak očekával. Myslím, že ve hře bylo několik faktorů. Za prvé, moje trpělivost s jeho odtažitostí a ostražitostí, přijímáním ho jako „nepohodlného“, jakým nyní je. Za druhé, odhalit své pocity únavy a podráždění a dát mu svobodu volby, pokud jde o pokračování – ukončení našeho vztahu, moji ochotu přestat, když se „nudím“. Za třetí, dávkovaná odpovědnost, která se postupně zvyšovala, úměrně jeho připravenosti vstoupit se mnou do vztahu. Za čtvrté, moje otevřenost vůči bezmoci a uznání jeho kontroly nad situací, což přispělo k obnovení té jehosebevědomí a nakonec hrozba prasknutí a opakování traumatické situace, která ho nutila riskovat kontakt se svými pocity, v důsledku čehož byl schopen přijmout podporu a své „strachy“ z kontaktu se mnou (zda ho začnu ponižovat nebo po sobě něco vyžadovat) se neuskutečnilo Právě o tuto zkušenost byl v dětství ochuzen, kdy se ze slabosti dětství ocitl bezprostředně před nároky dospělosti. nevhodné pro jeho věk, což vedlo k neúspěchům a neustálým pochybnostem o sobě a svém jednání a studu za případný neúspěch. A neúspěch v takové situaci mu byl prostě zaručen. Tato zkušenost posloužila k rozvoji pozitivního přenosu, který v předchozí fázi nahradil ten negativní a ambivalentní. Na druhou stranu se mu podařilo dostat se do kontaktu s pocity, které byly dávno „pohřbené“, a stalo se to pro něj poněkud nečekaně, navíc si uvědomil, že právě „těmito zážitky“ se psychoterapie zabývá. To zvýšilo jeho úzkost a vrátilo nás to zpátky. Vyjádřil obavy, že nebude schopen mluvit o svých pocitech tak, jak „potřeboval“, natož „pracovat“ s nimi. Strach z prožívání studu ve vztahu se mnou se vrátil jeho zastavení ve fázi připoutání je celkem pochopitelné, zejména v perspektivě dlouhodobé práce, tedy dlouhodobého vztahu, a jeho neochota připustit si mě blíž. jeho život. Když se vztah ustálí a plánuje se jeho rozvoj, ztrácí svobodu, zlobí se na sebe a snaží se vypadat nezávisle, až znehodnocuje ženu a vztah s ní. To v něm vytváří silnou ambivalenci, napětí, kterému se chce se mnou vyhnout. S manželkou už takový vztah má a zároveň nechce „zdržovat“ dva vztahy Možná v našem vztahu pociťuje nějaké pokušení, kterému je nebezpečné podlehnout, pokušení, které mu hrozí zopakovat. chronické trauma nestability a nespolehlivosti ženské vazby. Vztah s jeho ženou pokračuje do té míry, že už v ní jako mateřská postava zažil zklamání a zaujal protizávislé, pomstychtivé stanovisko, které se mnou ještě nezklamal, takže se bojí a pokračování, které mu hrozí jak rizikem zklamání, tak rizikem dalšího okouzlení a aktualizace jeho frustrovaných potřeb ochrany a náklonnosti. Během následujících tří setkání jsme neudělali žádný pokrok. K tématům manželky a rodičů se nevracel, většinou „nic nevěděl“, ale hodně se mnou flirtoval, na což jsem ho upozornil. Přiznal, že o mě má zájem, rád přijímá mou pozornost, ale není to nic, za co je ochoten platit peníze. Přiznal, že potřebuje čas, aby si ověřil, zda je dostatečně volný a zda jeho život prosperuje. Vše v pořádku, kontrola ho uspokojila. Při rozchodu mi Artem poděkoval a řekl, že mě může v případě potřeby znovu kontaktovat, ale tušil, že taková potřeba nebude. No, co na to říct... Mým úkolem nakonec není vyšetřit klienta na kvalitu informovanosti o tom, co se děje, ale pomoci zlepšit jeho stav. A toho bylo dosaženo. Dokázal jsem reagovat na klientovo nevyřčené poselství, „nakrmit“ jeho „hladovou“ a v době našeho setkání i rozhořčenou dětskou část, díky níž byl jeho temperament a napětí ve vztahu s manželkou méně relevantní. Nechtěl přistoupit k objasnění toho, co se děje v jeho rodině a změn v jejich společném životě, udělal jsem vše, co jsem mohl, aniž bych narušil klientovy hranice a nenahradil jeho touhy svými. Neurotici jsou dobří pro svou trpělivost, schopnost odolávat dlouhodobému stresu, jejich obranyschopnost je rigidní, ale spolehlivá. Bohužel jsou to právě tyto úžasné vlastnosti, které je často nutí dokončit svou práci napůl po dosažení prvního zlepšení nebo vyvinout silnou odolnost vůči jakémukoli zásahu do jejich vnitřního prostoru, byť nepříjemného, ​​ale stabilního a známého. Práce s neurotikem, který není „uzamčený“ je téměř beznadějná. Žádná motivace pro vás, žádná spolupráce. Vzhledem k tomu všemu neSnažil jsem se Artema „vtáhnout do štěstí“ a byl jsem s naší prací docela spokojený, měl jsem také neurčité podezření, že změny v jeho životě jsou nevyhnutelné, a nevylučoval jsem obnovení terapie. A tak se také stalo. Objevil se o tři měsíce později, úplně ztracený a zoufalý. Po bývalém odtažitém, ironickém, fyzicky omezeném a usedlém Arťomovi nezůstala ani stopa. Opustila ho. Prostě přišla a řekla - jdi žít se svou matkou, rozvádím se s tebou. Dvě hlavní otázky, na které chtěl mít odpověď, byly, co by teď měl udělat a jak se to stalo. Celou hodinu mluvil rychle a zmateně, ale nakonec se nám podařilo zformulovat verzi toho, co se stalo. Jeho ovládání nefungovalo. Způsob, jakým ho matka vždy držela blízko - náročná a devalvující - se neospravedlňovala. Jeho žena udělala to, co on nemohl: postarat se o sebe a odejít ze vztahu, který ji neuspokojoval, než aby si dál získávala jeho přízeň sebezapřením. Poté se trochu uklidnil a já opět žasl nad schopností neurotiků udržet kontakt s realitou i v kritických chvílích. Artem se cítí špatně, chce s tímto stavem něco udělat a se vším souhlasí, pokud mu budu pomáhat. Ničemu nerozumí, neví, co má dělat, a ptá se na doporučení, jak to všechno může vydržet Okamžik přerušení sloučení je vždy těžký. Pocity jsou v naprostém nepořádku, zášť, vztek, zoufalství se mísí do jedné koule, ztrácí se pocit vlastní celistvosti a kontinuity. Další schůzku jsme domluvili za tři dny. Během této doby jsem ho požádal, aby nezůstával co nejvíce sám, aby si zapisoval své pocity, jak se v něm mění, a s nezbytnými kontakty s manželkou se ji nesnažil zatahovat do vyjasňování vztahu analyzovat příčiny toho, co se stalo, a prožívat minulá traumata je nyní zcela nevhodné. Prvním krokem je nějak přijmout to, co se stalo, najít způsob, jak koexistovat se svými pocity a vyjádřit je. Taková práce bude také formou péče o Artema, protože bude zaměřena na jeho prožitky a naplněná pozorností k němu. Několik sezení bylo skutečně důsledně stráveno procházením protichůdných pocitů a nasloucháním jeho stížnostem, aktivním souhlasem a podporou všech. jeho pokusy o svépomoc Když se odchod jeho manželky stal nezvratnou realitou, stáli jsme před několika otázkami, na čem bychom měli pracovat: na rozchodu nebo pokusech o shledání s manželkou. Kdo z nich toto rozhodnutí učiní, jak dlouho bude čekat na její návrat, co pro něj bude znamením, že další čekání je zbytečné Jak se může vyrovnat se smutkem, vztekem, záští, studem, osamělostí. co neudělal, tak jak zajistit, aby se to už neopakovalo. Konec naší práce přijde, až skončí „honit se za myšlenkami“ na svou ženu a naučit se budovat vztahy se ženami jinak. Plán je velkolepý. Jeho realizace začala objasněním stejných otázek: co chce a co očekává od obnovení našich setkání. No jasně, že neví! „Novým vývojem“ byly jeho přímé požadavky na mě, abych s ním něco udělal, aby byl jeho život „snazší“, a jeho ochota „dělat to, co doporučuji“. Výsledkem našeho druhého setkání byl „životní plán bez manželky“ a označení požadavku: „pochopit, co chci – rozejít se s ní nebo ji získat zpět“. Následujících pár schůzek strávil tím, že se sám snažil přijít na to, co ho nejvíce traumatizovalo a proč. Zjistil jsem to. Ukázalo se, že pro Lenu je ona sama důležitější než on. Její volba vlastního blaha je pro něj zakázanou akcí a její schopnost přežít bez něj je naprostým překvapením. V době, kdy Artem dal svému utrpení nějaký smysl, začala s ním jeho žena trochu komunikovat a to ho jasně „zlepšilo“: bylo méně úzkosti, začal se na ni zlobit a nejen propadat depresím. V této době si uvědomil, že neudělá nic, aby ji získal zpět a přerušil s ní vztahyNestane se tak ani z vlastní iniciativy. Chce ode mě pomoc při organizování kontaktu s ní co nejméně traumatizujícím způsobem. Musíme vzdát hold jeho smutku: Artem se stal „vstřícným“ a „poctivě“ realizoval všechny plány, které na sezeních nastínil, to znamená, že přijal a využil pomoc. Je zvláštní, že mě v tomto pracovním období téměř netrápil svou bezmocí a zoufalstvím, choval se jako „hodný poslušný chlapec“, žádná koketování nebo „sabotáž“. V sedmém sezení „zesílil“ a trochu si zvykl na svůj nový stav. A tak to začalo. Nejsem manželka. Jak ho mohu podpořit? Jak mu mohu být užitečný? Úplné odpisy - jako by neexistovala předchozí práce. Zde jsme se poprvé dotkli jeho pocitu studu: žena by neměla projevovat slabost. Posílení jeho hranic vedlo k oživení projekcí a obnovení ambivalence vůči mně, zejména vůči mně - podpůrné Připomněl jsem mu, že naše smlouva zahrnuje pomoc při identifikaci jeho potřeb, a tak mohu být užitečný. Pokud ho tato problematika přestala zajímat, pak opravdu stojí za to diskutovat o tom, co pro něj mohu udělat. Uvědomoval jsem si, že taková reakce byla pro trpícího člověka docela vážnou frustrací, ale jeho návrat k narcistickému způsobu interakce se mnou byl špatnou prognózou pro vykonávání „smutku“ a procházení traumatu z odloučení. Pomohlo to. Přiznal, že moje činy pro něj mají hodnotu, že jsem obecně jediný člověk, který je teď „vedle něj“. S tímto přiznáním se mu vrátil smutek a hněv vůči manželce. Přiznal, že chce v mých očích vypadat dobře, byl překvapen mým nesoudným postojem a začal svůj hněv vyjadřovat odvážněji. Řekl mi, že svého psa týral a krutě od něj vyžadoval poslušnost. Ukázalo se, že v tomto byl jako jeho otec, který nikdy nevynechal příležitost ukázat svou sílu. Otec byl hrdý na jeho krutost a neustále Arťomovi vyčítal, že je příliš měkký. Arťom ho za to stále nenávidí a je pro něj nepříjemným překvapením, když vidí své vlastní chování, tak podobné chování jeho otce. Když o tom mluvil, cítil vinu a potěšení ze své krutosti. Zpřístupnil se mu tedy druhý pól vztahu s otcem – obdiv k jeho vytrvalosti a úspěchům. V dalším kroku si Arťom uvědomil, že právě otcova síla mu nyní chybí: jeho otec nikdy nebude trpět kvůli ženě, místo toho najde způsob, jak ji potrestat. Jakkoli je to (teď pro něj) hnusné, potřebuje svého otce a jeho podporu. Tak začalo nové dlouhodobé téma. V další relaci jsme hovořili o epizodách nespravedlivého trestu ze strany otce. Nasazení zpětné reflexe umožnilo vyjádřit hodně hněvu na otce, pocítit svou sílu prostřednictvím přijetí hněvu a vytvořit si vlastní hodnoty, které jsou odlišné od otcovy postavy, a to bylo možné vidět jeho kladné vlastnosti: inteligenci, odhodlání, odhodlání. Otec se ukázal být osobou, jejíž rady by byly nejcennější. Obecně se práce „horké židle“, která se ve výsledku ukázala být velmi efektivní, postupovala extrémně pomalu. Arťomovi bylo těžké ztotožnit se se svým otcem, tak cizím a nepochopitelným, stálo to hodně úsilí, aby se k němu obrátil, což vyvolalo především pocit strachu a pak hanby. Arťomova otázka jeho otci zněla jako "Co mám dělat?" Je velmi těžké najít slova na místě otce, na jeho syna je hodně hněvu, protože není tím, co jeho otec chce. Otec sám neví, jaký by měl být Artem, ale zjevně ne takový, jaký je. Otec je pobouřen: "Jak se mě na to opovažuješ ptát, měl bys to vědět sám, jdi do toho." Artem se cítí malý a bezmocný a cítí silný hněv, který potlačuje. Najednou všechny pocity zmizely. Také nechápe, co ke mně cítí, je trochu zahanbený a zmatený, neurčitý pocit viny. Zdá se, že není bezpečné, aby přede mnou přece jen vyjadřoval svůj hněv. Znovu splývá, nyní se svými fantaziemi o mně a mým postojem k jeho hněvu. Na dalším zasedání byl Artem znovu konfrontován se svou podobností s otcem. Podařilo se přiřaditpocity hněvu, podráždění, nedostatku zdrženlivosti a nesnášenlivosti vůči druhému člověku a zjistíte, že za agresí je slabost a strach. Artem řekl, že jeho otec by se to nikdy neodvážil přiznat nikomu, dokonce ani sobě. Můj otec taková přiznání vždy považoval za slabost a popíral vše, co se mu na sobě nelíbilo. Zeptal jsem se Artema na jeho city k otci. "Je nebezpečný, ale zároveň je tak trochu ubohý a zdánlivě nestabilní." Artem se nečekaně cítil silnější. Ukázalo se, že teď mnohem víc lituje nemožnosti sblížit se se svým otcem, než zloby a odporu. O několik dní později zavolal a řekl, že přestal týrat své štěně : přivlastnění si odmítnutých pocitů činí člověka celistvějším a dává přístup k novým zdrojům, včetně lásky. Zmírnění vnitřního konfliktu spojeného s jeho otcem snížilo Arťomův celkový stres. Začal více komunikovat s kolegy a méně provokovat manželku k hádkám a nakonec se přestěhoval k matce. Přirozeně se do popředí dostalo téma vztahů s jeho matkou, co Artema dráždilo ze všeho nejvíc, byla její odtažitost spojená s krutým naléháním a obviněními, která se objevila nečekaně a nepředvídatelně. Obecně se mu zdálo, že jeho matka nerozlišovala mezi ním a jeho otcem, její obvinění obsahovala nároky, které neměly nic společného s Artemem, a požadavky, které nebyl schopen uspokojit. To v něm vyvolává hněv a zášť, které sám označil za dětinské. Někdy ztrácí trpělivost a křičí na ni, načež k ní cítí akutní lítost, vinu a pak zase zášť S touto záští bylo těžké pracovat. Artem se pevně „posadil“ na „místo pro děti“ a trval na svém právu „získat dobrou matku“, a ne tuto „čarodějnici“. Veškerá moje snaha objevit druhý pól odporu, jiný než hněv, narazila na jeho "Mám právo!" a "Ten nejhorší!", "Nechci si ani představit, co by mohla cítit." Zdá se, že to je přesně to, co nikdy nedostal: právo rozhodnout, co je pro něj spravedlivé a co ne, na základě jeho pocitů, jakmile to udělal, jeho hněv se rozplynul a změnil se v lítost a hluboký smutek řekl Artemovi o mém soucitu. Začal být ostražitý a zeptal se, proč to říkám, k čemu ho to zavazuje. (V tu chvíli mi ho bylo opravdu líto, jaká to byla zkušenost z dětství – ani jedna náklonnost „zadarmo“! O tom jsem mlčel, abych ho ještě víc nevyděsil nebo neztrapnil). Odpověděl jsem, že je pro mě důležité dělit se o to, co mám, to ho k ničemu nezavazuje, za své pocity jsem zodpovědný já sám. Vydechl úlevou a poděkoval mu. Příště mluvil o své vině vůči Leně ao vděčnosti jí. Jeho vina klesala úměrně s jeho vděčností. (Pro neurotika je obvyklé a snadné pociťovat vinu, zvláště když vina přetrvává ve vztazích, které jsou připraveny se bez ní zhroutit: zatímco jste vinni, nadále buď čekáte na trest, nebo si zasloužíte odpuštění). Pro Artema byla zkušenost vděčnosti vždy obtížná. Je to pochopitelné: zkušenost vděčnosti „zahřívá“ vztahy, posiluje vnitřní spojení s druhým, a to je plné závislosti a utrpení, pokud člověk neví, jak „odejít“, když potřebuje, postarat se o sebe, vyjádřit svou nelibost Spolu s návratem jeho agrese, Artem obnoven a zkušenost vděčnosti. A najednou jsem zjistil, že právě vděčnost mi umožňuje „pustit“ Lenu, snižuje napětí a zmírňuje zášť vůči ní. Pokračovali jsme v práci na vztahu s mojí matkou. Artem má pocit, že ho „drží svázaného“. Udělali jsme „sochu“ - model jeho vztahu s ní, a ukázalo se, že mu bylo nepříjemné být tak blízko své matky, ale vřelý a nechtěl nic měnit. Je stlačený, teplý a velmi osamělý. Naše pozice byly symetrické a předpokládal jsem, že jeho matka se vedle něj cítí stejně. Artem byl překvapen. Pak jsem navrhl něco změnit a on mě otočil čelem k sobě. V této poloze jsme se oba cítili jistěji a klidněji.Na konci sezení si Artem všiml, že je pro něj snazší myslet na svou matku, jaksi se stala lidštější a bylo mu jí líto, navrhl jsem, aby si na tento pocit prostě vzpomněl a přiblížil se s ním pak prudce pocítil touhu zavolat Leně. Samozřejmě je to jednodušší. Pouze v tomto případě je to zbytečné. Zajímavé je, že v následujícím sezení jsme neudělali žádný pokrok. Znovu kňučel a stěžoval si, že ho Lena nemiluje, že je osamělý a neví, jak žít. Ukázalo se, že den předtím mu Lena zavolala a o něco požádala, to znamená, že mu dala najevo, že ho potřebuje. Samozřejmě, pokud dostane podporu od Leny, proč mě potřebuje při mé obtížné práci. Moje vyjádření tohoto postřehu ho „přivedlo k rozumu“: „vzpomněl si“, že rozvod už proběhl, Lena se nevrátí a on se z toho musí dostat, a to tak, aby se neopakovalo totéž. s jinými ženami. Artem se již stal natolik „vědomým“, aby pocítil podobnost svého vztahu s matkou as Lenou. To ho děsí a nutí ho jít směrem k vyřešení vnitřního konfliktu s rodiči. Jsme zpátky v práci. Toto sezení se ukázalo jako zlomové. Arťom se dokázal ztotožnit se svou matkou, „být jí“, když se k ní malý Arťom obrátil pro lásku a útěchu. Na místě své matky cítil jen mrzutost a rozpaky. Stížnosti dítěte mu byly nepříjemné a snažil se s ním rychle ukončit rozhovor. Přímo jménem své matky řekl: "Nic pro tebe nemám." Po návratu ke svému malému já zažil akutní zklamání, zášť a strach. Přesně s těmito pocity zůstal po komunikaci s matkou celé dětství. Dotkl jsem se ho a požádal jsem ho, aby v těchto pocitech trochu setrval. Artem plakal. Docela dlouho plakal a říkal, že ho naděje opouští, a když se loučil s dětskou představou laskavé matky, kterou jen bylo potřeba „probudit“, uvědomil si, že je dospělý, nezávislý, obklopený různými lidmi, včetně těch, kteří byli připraveni ho podpořit, pokud je sám nezažene a neurazí. Na konci sezení Artem řekl, že si uvědomil, v jaké osamělosti jeho matka žije a prožila celý život, zaneprázdněná neplodnými pokusy získat svého chladného a drsného otce, kolik zoufalství je v ní a jak malá je „matka“. má. Je to smutné, ale je to pochopitelné Několik následujících sezení bylo věnováno asimilaci nové zkušenosti: uznání jeho potřeby matky, jejího odcizení a nedostupnosti, strachu z návratu k závislosti na ní, přijetí jeho lásky k ní. ji, navzdory všem urážkám, které mu způsobila. Práce nebyla zdaleka hladká, s hněvem, zpětnými reakcemi na křivdy a požadavky, přesto jsem nemohl opustit pocit, že hlavní krok už udělal, dokázal přijmout ambivalentní city k matce, což mu umožnilo obnovit empatii za ni a rozloučit se s jeho dětskou nadějí na „návrat dobré matky“, který si můžete vysloužit svým utrpením a trpělivostí. Od této chvíle začala poslední, třetí etapa naší práce. Řekl, že se vrací ke svému starému já, kterým byl po armádě. Začali jsme pracovat na tom, co je dnes v jeho životě: na vztazích s kolegy, na jeho strachu z toho, že bude vypadat špatně a na jeho nepohodlí být pořád dobrý, na jeho spěchu v kontaktu a ztrátě citlivosti z tohoto spěchu. Obyčejná, detailní práce na hranici kontaktu, se snahou zpomalit jeho vnitřní spěch a rozlišit vlastní pocity v aktuální chvíli. Práce přinesla ovoce: Artem v určitém okamžiku řekl, že k ženě cítil sympatie a zájem, a snažil se s ní nespěchat do rozhovoru a neuspěchat vývoj vztahu. Říkal, že je to klidnější a jaksi spolehlivější, jako by měl čas se rozhlédnout a pochopit, co chce. Na jedné ze schůzek začal mluvit o rozchodu. Profesionálně i lidsky bylo příjemné, že sám Artem navrhl několik sezení na závěr a rozloučení, aby shrnul výsledky a plány do budoucna. Artem, který prožil své bolestné „vnitřní jevy“, se znovu začal zajímat o současný život a náš vztah