Този въпрос ми се струва много важен днес, когато границите в отношенията с децата се преразглеждат от почти всяко семейство. Днес децата се възпитават по различен начин, отколкото преди 10, 20 и още повече 30 години. Променят се правилата, променя се отношението към личността на другия човек и към себе си, променя се възпитанието. Лесно е да се види, че в миналото родителството често е нарушавало сериозно личните граници на децата. Бяха засрамвани, обвинявани, караха ги да се чувстват зле и понякога дори безполезни. Те бяха насърчени да не мислят за себе си и да пренебрегнат желанията си в името на дълга Днешните родители си спомнят много добре това трудно преживяване. И си правят изводи. По правило те решават, че няма да възпитават децата си по този начин. Личните граници на децата трябва да се спазват! За да разбера как се поставят границите в отношенията с детето днес, бих искала да споделя моите наблюдения все по-често при възпитанието на децата, съвременните родители ценят много свободата, личността и мнението им дете (поне тези, които срещам в офиса си). Това е факт – без ирония и лукавство, много често същите тези родители позволяват на децата си да не уважават и ценят собствената си свобода, личност и мнение. допускат в общуването със собственото си дете Родителите, които се свързват с мен, забелязват смутено, че децата им говорят с пренебрежителен тон, често ги отклоняват от темата на разговора, пазарят се или дори игнорират думите им че децата им не се обръщат към тях, не ги гледат в лицето, а просто ги блъскат или водят, като предмет, зад себе си. Децата прекъсват родителите си по време на важен служебен разговор или среща, те прекарват играчки по ръцете, а понякога и по лицето на родителите си, често въпреки забележките по техен адрес, а отговорностите като цяло се превръщат в постоянни и понякога унизителни молби. Опитах се да сравня тази връзка между родителите и детето им и с други възрастни. Ето какво се случи. Ситуация 1. Детето игнорира... Когато възрастен повика друг по име, той естествено очаква, че той ще отговори в отговор. Ако вторият не направи това (с изключение на основателни причини - той е зает с нещо важно, не е чул, той е увлечен), тогава, волю или неволю, възниква впечатлението за неуважение към себе си. Ако мъж или жена са игнорирани от партньор в брака, тогава той или тя изисква внимание към себе си или най-малкото обяснение за невниманието, обикновено възрастните не позволяват да бъдат игнорирани от друг възрастен. И това е естествено отстояване на границите, изискване за самоуважение, когато родителите се обаждат на детето – понякога няколко пъти – и то ги игнорира, ситуацията се възприема съвсем различно. Родителите не винаги защитават правото си да бъдат изслушани и често позволяват на децата си да се игнорират. За подобен проблем говорят както родители на малки деца, така и родители на пет-, осем-, десетгодишни деца... Какъв извод може да си направи едно дете, когато родителите позволяват дори най-важните му думи да бъдат пренебрегнати? Предполагам, че едно дете може да реши: „Не трябва да реагираш на това, което казва друг човек, дори ако това е твоят родител.“ „Думите на родителите не са толкова важни.“ „Хората, близки до вас, могат да бъдат игнорирани техните думи могат да бъдат игнорирани“ и т.н. Развиват ли такива ситуации у детето уважение към мама или татко, към техните думи и особено към техните искания? Ситуация 2. Дете блъска възрастен като предмет... Когато непознат потупа по рамото или говори, без да гледа в очите, често изпитваме неприятно усещане. Когато в транспорта, вместо да поискаме с думи да предадем билета, ни бутат отзад, това също създава дискомфорт – неприятно е да се отнасяме към вас като към предмет или функция. В крайна сметка това е нарушение на личните границиидва едно дете и без да гледа родителите си в очите, без да ги нарича „мамо“ или „тате“ и без да обръща внимание дали са заети с нещо или не, буквално ги завлича нанякъде, това се възприема по различен начин. Родителите често не виждат това като признак на неуважение към себе си, въпреки че изпитват дискомфорт. Те послушно следват детето си и удовлетворяват мълчаливата му молба. За да направи това, детето често дори не трябва да говори, а може просто да си тананика или да сочи с пръст обекта на желанието (става дума за деца, които вече знаят как да говорят). Какъв извод може да направи детето от тези ситуации ? „Моите молби се изпълняват без думи.“ Няма значение какво правят родителите ми по всяко време.“ За да получиш това, което искаш, трябва само да „махнеш с ръка“. това изгражда уважение към мама или татко? В тези ситуации общувайте с мама или татко на човешки език, а не се отнасяйте към тях като към обект. Детето ни прекъсва и пречи... Когато водим делови разговор , и някой ни прекъсва, настоявайки да разрешим проблема си, ние реагираме на такова нарушение на нашите граници. Ние казваме: „Чакай, зает съм“. по-късно.” Когато едно дете прави това, вътрешният дискомфорт се „разяжда”, защото „то е дете.” Не съм виновен, че съм зает.” Родителите често не възстановяват своите граници и се оставят да бъдат прекъснати. Те отлагат нещата и започват да се грижат за детето, дори ако бебето не се нуждае от нещо спешно и има нужда само от няколко минути винаги можеш да се свържеш с родителите си.“ „Техните дела и нужди са маловажни.“ „Моите дела и нужди винаги са важни.“ Или: „моите притеснения са по-важни от техните.“ Дали това изгражда уважение към мама или татко като хора, които може да имат свои собствени дела за възрастни, които трябва да решават много важни въпроси в полза на цялото семейство? Ситуация 4. Фамилиарен тон И накрая, когато друг човек се обръща към възрастен с фамилиарен, пренебрежителен тон, ние спираме това незабавно, прекратявайки разговора или изисквайки разговорът да се води по по-уважителен начин, ако малко дете каже, за например на татко: „Е, къде ме докарахте? или: „Колко още трябва да чакам?“ или: „Е, ти не разбираш!“, това се възприема като сладка детска шега. Родителите вдигат рамене и казват: „Е, тя е точно като възрастен“ и позволяват разговорът да продължи в същия тон. Детето протяга същия тон към други по-възрастни или статусни хора - баби и дядовци, възпитатели, учители. Какъв извод може да направи детето от тези ситуации? Може би: „Нормално е да говориш с родителите си, с всички.“ „Това е сладко, понякога е смешно.“ Или: „Това е нормално.“ уважение към родителите, които са по-възрастни и по опит, и по възраст Помагат ли на детето разликата между децата и възрастните? Ситуация 5. Децата не знаят своите отговорности... И има само един пример със отговорности. Когато живеем в една къща с някого, очакваме от него да почисти след себе си или поне да извърши сам хигиенните процедури. Ако това не се случи, ние сме изумени: защо някой друг трябва да прави това вместо вас, когато едно дете не прибира играчките си, не сгъва прането или иска да бъде нахранено след една година, това се възприема снизходително: в крайна сметка? , той е още малък. Разбира се, много е важно да се вземе предвид възрастта при развитието на независимостта на детето. Но ако това поведение продължи до две, три, пет години, тогава... Какъв извод може да направи детето? „Няма отговорности.“ „Всичко това зависи от това дали го искаш или не дали ще ми дадат добра награда в замяна - приказка, анимационен филм или подарък..." И веднъж по време на консултация, когато попитах семейството си за