Статията няма да говори за това какви думи да откажете в отговор на молби, които не искате да приемете - всички знаем тези думи, а за онези вътрешни пречки, които ни принуждават се съгласяваме дори в онези случаи, за които по-късно съжаляваме. Когато клиент каже: „Не мога да кажа не на любим човек или колега“, разбираме, че това не е съвсем правилна формулировка – човек наистина „не може“. например лети като птица, но може да каже „не“. Пречките могат да попречат на това - страх от негативни последици, вина, отношение на други хора. Когато обсъждате тази тема с клиент, има добър скрининг въпрос - какво рискувате, ако кажете „не“, от какво се страхувате? И често клиентът казва, че се притеснява, че неговият събеседник може да бъде обиден, разстроен, ядосан или че той ще го отхвърли, ще прекрати връзката - с една дума, ще има някои неприятни последици. Откъде идва това безпокойство? Най-често, разбира се, от опит в детството. Например строгите родители, които дават конкретни указания как и какво да правят. Авторитетът на родителите и зависимостта на детето от тях вършат своята работа - те учат детето да вижда само една възможност в ситуация на искания и искания отвън - съгласие. Директивните родители често имат обща молба - "оферта, която не може да бъде отказана." Както знаете, в допълнение към възрастната част, всеки от нас има детска част - нашето вътрешно дете. Още в зряла възраст, в различни задействащи ситуации, базирани на негативни детски преживявания, нашата детска част се активира и ние понякога гледаме през детските очи на това, което се случва в момента. Защо това е важно да разберем е, защото нашите тревожни очаквания често са изкривени и преувеличени. И тестването или чрез логическо мислене, или проверка на факти, или психологически експеримент показва, че нищо ужасно не се случва и по-голямата част от здравите нормални хора реагират нормално, когато говорим за това, което е важно за нас, че има някои причини, поради които ще или няма да направи това или онова. Това е добре! Също така, в резултат на опита от детството, в резултат на възпитанието, може да имаме усещането, че това, което е важно за нас, е по-малко значимо от интересите и нуждите на другите хора. Тогава, разбира се, е трудно да се каже „не“. В детството може да има такава история - ранното разбиране на необходимостта да се грижи за някого в семейството може да доведе до това, че детето развива отношение, че другите хора, вкл. възрастните са по-слаби. Тогава възрастен не смее да каже „не“ не поради страх, а поради вина. "Как мога да помогна, ако човек не може да се справи сам, ако не може, но аз мога." Ако човек отговори на тестовия въпрос „не, не съм виновен“ и „не, не ме е страх“, тогава може би причината е, че за него е важно да бъде добър в собствените си очи. Разбира се, това също идва от детството, когато родителите дадоха послание на детето как се държи „добрият човек“. Възможно е да са „добри хора“ и да не отказват помощ. А нашата мотивация да не казваме „не“ често е свързана с факта, че искаме да останем възприемани от себе си като „добри хора“. За нас това е много важно от гледна точка на самочувствието – човек се чувства относително комфортно, когато има много малко, което може да каже за себе си, че „това е, което направих грешно“. И в такава ситуация, разбира се, е необходимо да се направи одит и да се изравнят неполезните за нас родителски послания, старите правила и принципи. И ги заменете с по-адекватни, по-разумни, по-рационални и действайте въз основа на тях. Това, което е добро за другите, не е задължително да ни подхожда в нашия живот и в съвременните реалности. Важно е да запомните, че не можете да дадете част от себе си - вашия живот, вашето време, пари, благополучие в името на другите, без да получите нищо в замяна Не можем да наречем нито един от тези модели еднозначно негативен - има различни ситуации в живота, които изискват отстъпки и компромиси. Тук е важно да се разбере, че единственият