A PROČ TO TAK MUSÍTE? Jedna z typických situací v párovém poradenství: jeden partner přijde do poradny a začne si hlasitě stěžovat na druhého. Mimochodem, příkladů podobných požadavků je na fóru také dost. Po stížnosti na druhého často přichází prosba, jak tohoto druhého ovlivnit. Ponechám mimo rámec tohoto článku, že se tomu ve skutečnosti říká „žádost o třetích stranách“ a nedoporučuje se ji přijímat jako pracovní. V tomto článku se zamyslím nad tím, co taková žádost vyvolává, a také nad tím, jaké nápady pomohou provokacím nepodléhat. Zvážím také možné možnosti, co lze pro tento pár udělat užitečného. Čím hroznější je popis chování tohoto nepřítomného partnera, tím větší je pokušení zeptat se: „Proč ho tak potřebuješ? A pak dejte radu: "Okamžitě ho nech, uteč, zasloužíš si lepší." Pro nového partnera může být také velké pokušení litovat ho a být rozhořčen nad chováním toho druhého, žasnout nad jeho podlostí, hloupostí, poruchou, nezodpovědností a dalšími nechutnostmi. Jaké nápady vám pomohou se tomu vyhnout? Myšlenka č. 1: Myšlenka, že lidé jsou přitahováni na základě podobnosti. A pokud se vytvořil pár a lidé spolu zůstávají dlouhou dobu, znamená to, že mezi nimi existuje určitá hluboká rovnost, která není vždy na první pohled patrná. V čem by tato rovnost mohla spočívat? Často na úrovni organizace osobnosti. Jednodušeji řečeno, ve stupni „zranění“. Mnoho lidí s problémy si občas libuje v představě, že se v jejich životě může objevit „zdravější“ partner, který jim pomůže dostat se z „bažiny“ do světlejší a radostnější reality. Ve skutečnosti všechno dopadne jinak. Protože duševně zdravý člověk nemá o neurotika zájem jako o partnera, hledá partnera mezi rovnými – stejně duševně zdravého člověka. A neurotika nezajímají „hry“ člověka s hraniční organizací osobnosti. Lidé, kteří jsou si přibližně rovni v míře svého duševního zdraví (či nezdravého), jsou spojeni do páru. Uvedu příklad: předpokládejme, že si jeden z partnerů stěžuje, že druhý pije a kouří, zatímco on sám tvrdí, že nemá špatné návyky. Když se objeví více informací, ukáže se, že ten první má doma zásobu léků na 5 let dopředu a vypije hrst tablet denně. To znamená, že oba jsou závislí. Ale léčit se schválenými léky, které navíc předepisují lékaři, není ve společnosti považováno za zlozvyk. Myšlenka č. 2: oba partneři stejným dílem přispívají k tomu, co se v páru děje, a nesou tedy stejnou odpovědnost za to, co se děje. Tato myšlenka vyvolává velký protest mezi klienty, kteří si stěžují na svou druhou polovinu. A také někdy těžko akceptovatelné psychology (nikoli „rodinnými lidmi“). Ve skutečnosti ten, kdo si stěžuje, obvykle ztrácí ze zřetele své činy, které předcházejí „nenormálnímu“ chování druhého, často si jich prostě neuvědomuje. Jeden si například stěžuje na agresivní chování druhého. Zároveň ale neříká, že toho druhého morálně „uhodil“ tam, kde to bolelo nejvíc. A obecně to dělá systematicky. Nebo nemluví o tom, že je vlastně mistrem pasivní agrese (umí toho druhého velmi dobře ignorovat, hrát „mlčet“, odmítat a frustrovat toho druhého v jeho nejdůležitějších potřebách). Člověk, který si stěžuje, často upřímně věří, že jeho chování je normální a zcela neškodné. Nebo se to tak snaží prezentovat. Tyto dva nápady jsou dobré pro zachování neutrality vůči oběma partnerům bez ohledu na to, zda k vám přišel pár nebo jen jeden partner. Co by bylo vhodné udělat? V tomto článku rozebírám variantu, kdy je před námi pouze jeden člověk z páru, což znamená, že můžeme pracovat pouze s ním. A práce bude zaměřena na jeho osobní změny. První krok: ujasněte si, jaký je jeho příspěvek k tomu, co je nyní.