I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

От автора: Търсенето на идеална система за възпитание е като търсенето на философския камък: занимание занимателно, но резултатът е непредвидим. Понякога по този път е възможно да се създаде злато от мед, но по-често нищо ценно не излиза дори от самородни късове. Въпреки това, алхимичните формули се предават от уста на уста, от поколение на поколение, дори ако резултатите от тях са катастрофални. Нека се опитаме да разгледаме тези идеи за идеалното възпитание през очите на родител, дете и психолог Виталий Сонкин, психолог, психотерапевт Всеки добър, усърден родител мечтае да намери идеален начин на възпитание. Как да отгледаме дете щастливо, възпитано и доволно от живота - за това се говори и клюки откакто съществуват родители и баби и дядовци. В много семейства, някои пряко и някои скрити, има правила, по които те възпитават и учат, наказват и възнаграждават. Големи педагогически системи и частни семейни поръчки са изградени върху тези правила. Но как да разберем това разнообразие от често противоречиви подходи към отглеждането на дете, как да не стигаме до крайности - това ще бъде обсъдено в тази статия. Не забранявайте нищо „За да израсне едно дете истински разбойник, то трябва да бъде правилно поглезено!“ Един от широко разпространените и любими родителски принципи на съвременните родители се свежда до едно просто правило: детето трябва да се опитва да му позволява всичко. Нека се опитаме да разгледаме този метод от три страни: родители, дете и психолог: детството се случва веднъж в живота. А в света има толкова много забрани и ограничения, че всеки има време да яде достатъчно от тях. Но поне засега, в кръга на близки хора, детето може да реализира напълно всичките си желания. Самият той знае по-добре от всеки от какво има нужда, какво иска. Затова е достатъчно да се вслушате в желанията му и да ги изпълните. Разбира се, понякога той иска нещо невъзможно. Но винаги можете да го разсеете или да му предложите нещо още по-привлекателно, но позволено. Да, понякога се държи провокативно и е неудобен за другите, но това е добре, те ще го търпят. Основното е, че той е доволен и щастлив, понякога поведението му е досадно, но това също не е страшно. В крайна сметка, ако не го покажете, той дори няма да разбере за това. Но в бъдеще това ще се отплати щедро: то ще израсне независимо, свободомислещо, винаги ще знае какво иска, ще го постига независимо от всичко и ще бъде успешно. И тогава той със сигурност ще разбере колко усилия са положили родителите в това и ще им благодари: очевидно родителите са създадени специално, за да задоволят всички желания. Но понякога те мамят, правят това, което им е удобно, представяйки го за това, което аз искам, но аз не знам какви са всъщност желанията ми. Светът е толкова разнообразен, че искаш да опиташ всичко. Искам това, което виждам в момента. Ако успеете да го получите сега, не е лошо (както трябва), но ако не, тогава е чудовищно и несправедливо. Родителите ми не могат да бъдат надеждна опора за мен: те не учат на правилата, които съществуват в живота, Мога да ги контролирам, но не разчитайте на това. Понякога се опитвам да намеря твърдост и стабилност в тях, проверявам доколко са готови да следват примера ми. В отговор те или отстъпват, или по някаква причина отговарят твърде остро. Понякога, когато не ми отвръщат, им се ядосвам! Тогава обичам да ги възпитавам, да ги търся, когато търпението им се изчерпа. Казват, че ги дразня, но аз просто искам да ги видя силни и зрели, на които мога да разчитам и които не се преструват (дори и да е в моя полза) Други хора ме наричат ​​егоист, безотговорен, повърхностен , но това е грешката на моите родители „Така са ме възпитали.“ Затова не мога да променя нищо, но имам право да имам оплаквания срещу тях: родителите на разглезени деца са добри родители. Те се стараят много, полагат много усилия и наистина вярват в детето си. Но те най-вероятно няма да получат благодарност и приятелство, ранната независимост на детето. На такива деца скоро им е трудно да се свържат с другите: другите възрастни и особено техните връстници не го правятвъзнамеряват да се погрижат за всеки каприз и изискване. Вярно е, че такова дете се научава да постига целта си, въпреки забраните и правилата, мненията и чувствата на другите хора. Но е малко вероятно той да бъде истински щастлив от това, освен това той също не е много добър със себе си: не знае как да избира, не е научен да определя приоритети, волята му страда. Дори и да му се струва, че знае какво иска, за него е изключително трудно да постигне това, защото по пътя към истинските постижения често има смирение и отказ от нещо, което за него е непоносимо да разбереш и да спазваш правилата, да поемеш отговорност за нещо, да се грижиш за някой друг освен себе си. Те зле разбират границите на позволеното и страдат от това: в края на краищата осъждането винаги пада върху тях неочаквано. Много родители смятат, че такова дете расте по-независимо. Но това не е вярно. Всяко дете има нужда от грижи, има нужда от хора, които ще му дадат ясни и точни насоки: какво може да се прави и какво не, как да се държи добре и колко лошо, но това не означава, че няма нужда да се разваля дете. Не лишавайте себе си и него от това удоволствие! Човек трябва да внимава с самоугаждането, издигнато до принцип. Ако детето се глези от време на време, или когато е на гости при баба си, или на празник, тогава няма нищо лошо - приятно е и е радостно за всички! Малък възрастен „Горко от ума“ Някои родители приемат възпитанието си много сериозно. В този случай те смятат за свое задължение да обяснят на детето както законите на световния ред, така и правилата на поведение. Подробните обяснения и сериозното отношение на възрастните към детето могат да имат не само благоприятни последици. Но нека правим нещата стъпка по стъпка. Ние искаме да видим детето си умно и разбиращо. Най-добрият начин да направите това е да се отнасяте към него като към възрастен. Говорим много, отговаряме на въпросите му за всичко, което го интересува. Разбира се, ако забраним нещо, ние обясняваме подробно защо това не може да бъде направено. Ако поискаме нещо (да, ние никога не изискваме, ние само молим), тогава обясняваме защо е важно и необходимо да се направи, изглежда, че той трябва да разбере всичко и той ни радва с интелектуалните си способности. Но по някаква причина става все по-трудно да му се обясни нещо. Става много взискателен, емоционален, понякога неконтролируем. Има хиляди контрааргументи на нашите аргументи. Не е ясно защо се случва това? В края на краищата ние обясняваме всичко, ние винаги се стремим той да разбере и приеме всичките ни решения: те ми обясняват толкова много, че аз се научих да изграждам логически вериги не по-зле от родителите си. Сега няма да могат да ми набият зъбите и да ми обяснят, че миенето на чинии или писането на домашни е задължително! И още повече, за да докажат, че трябва да се обличат или да се държат както искат. За мен е лесно да спечеля всеки спор, ако се замисля, радвам се, че родителите ми се отнасят с мен като с възрастен. Но, честно казано, не това бих искал от тях. Искам да ме чуят, да се притесняват какво ми се случва и да не го обясняват. Затова понякога дори ги плаша или ядосвам, за да ги принудя по някакъв начин да кажат нещо емоционално, а не интелектуално. Може да е трудно за другите хора с мен. Аз съм интересен събеседник, но е много трудно да ме убедиш в нещо: ако съм упорит, не мога да се трогна. Когато просто трябва да се съгласите с правилата и бързо да направите казаното, определено ще прекарам дълго време, за да разбера кой има нужда от това и защо. И по някаква причина други възрастни не харесват това. И на родителите не им харесва, виждам колко са ядосани, но все пак обясняват и обясняват: правилото, предпочитано от много демократично настроени родители: да се отнасяме към детето като към малък възрастен, има значителен недостатък. Всъщност едно дете не е възрастен. Той все още не е готов да поеме отговорност за решенията, които взема, не може да направи собствен избор, защото му липсва опит, не носи отговорност за себе си. Да, твърде рано е да си отговаря сам - затова съществуват мама и татко. Въпреки това, когато родителитеобясняват на детето, те изглежда гарантират, че то ще вземе решение самостоятелно. Това не е съвсем справедливо, защото родителите се опитват да го накарат да вземе „единствено правилното“ решение, тоест тяхното собствено решение. Но детето има илюзията, че то само е решило това, базирайки се на логическа обосновка. Проблемът е, че почти всичко може да бъде оправдано логически. Така че детето, свикнало с такова отношение, започва да оправдава решения, които родителите никак не харесват. Но това са правилата на играта, които те самите са приели! Проблемът с тази ситуация е, че детето получава много свобода, но малко отговорност (и то лесно ще оправдае това), а родителите получават много отговорност, но малко власт. Но както свобода без отговорност, така и отговорност без власт (или сила) могат да съществуват само като илюзия, самозаблуда. Друг проблем е, че децата наистина се нуждаят от емоционални реакции и внимание към своите нужди от своите родители, но получават само интелектуални обяснения и логични конструкции. . Те започват да постигат това, което им липсва по всякакъв начин, безкрайно изненадващи родителите с такова неблагодарно отношение. Това не означава, че няма нужда да се обяснява, увещава и логично да се обосновават решенията с децата. Важно е само да запомните, че детето все още зависи от родителите си, че трябва да знае от детството си, че понякога думата на родителите е закон без никакви аргументи. Важно е понякога да изоставяте всякакви интелектуални разговори, за да говорите сърце в сърце с детето си: кажете какво изпитвате (а не мислите), слушайте какво чувства (а не мисли). Строгост и наказания „За бития дават двама небити” Има старо поверие, че колкото по-строги са забраните и колкото по-тежко е наказанието, толкова по-добро ще расте детето. Тази идея е опровергавана многократно, както в теориите, така и в изследванията, но по някаква причина е невероятно упорита. Нека се опитаме да го погледнем от няколко страни: детето трябва да знае строгите правила! А най-добрият начин за справяне с непокорството е незабавното наказание. Всеки знае, че колкото по-строго наказвате, толкова по-дълго ще се помни. В крайна сметка, това е единственият начин да го предпазите от злодеяния и престъпления! има ли други Ние самите сме били наказвани в детството, и то не толкова, а сега сме израснали достойни хора. Липсата на наказание развращава детето. Разбира се, той не е доволен, че сме толкова строги с него, но това е за негово добро. Той ще порасне и ще разбере това. Да, сега е обиден. Понякога ни е трудно да се справим с това: трябва да се чувстваме виновни, че наказваме толкова строго. Но това по някакъв начин може да се компенсира: ако сте прекалили с наказанието, дайте му нещо. Засега детето се отдалечава заради наказанията, но може би като порасне ще разбере, че просто нямаше друг начин, както ние разбирахме нашите родители. Въпреки че негодуванието към тях остава... Дете: Родителите ми не могат да ме разберат. Много ги обичам, но понякога имам чувството, че ме мразят. Казват, че искат да порасна като „достоен човек“, но не е ясно кой е той. Знам какво да не правя (въпреки че често разбирам за това, след като съм го направил), но не знам какъв трябва да бъда често ме наказват, но това има своите предимства: първо, всичките ми приятели се учудват, когато им говоря за жестокостта на родителите, второ, ако направя нещо лошо, имам право да го направя - все пак те се държат толкова грубо с мен! Трето, когато ме наказват твърде много, родителите ми поправят вината си, така че понякога умишлено ги дразня, за да мога по-късно да получа това, от което се нуждая. Лесно е да свикна със строгостта и да не й обръщам внимание. Вярно, често ми се налага да лъжа - защото никога не знаеш със сигурност дали ще бъда наказан за нещо или не. Трябва да се лъже и в дребните неща. По-добре е да скрия всичко от тях, по-безопасно е. Други възрастни и деца ме смятат за жесток и неконтролируем. Но това е единственият начин, по който знам как да разрешавам конфликти и да оправям нещата - със сила. Никой не ме е учил на друго. Така че нека го търпят и обвиняват родителите ми за всичко Психолог: наказаниячесто разрушават доверителните отношения. Ако детето често се кара и наказва, то не е склонно да вярва, че може да бъде разбрано и изслушано, предпочита да се скрие и да изгради стена между себе си и родителите си. Въпреки че детето винаги иска да бъде по-близо до родителите си, за него е трудно да отговори на всички очаквания и няма нужда да разчита на снизходителност, честите наказания водят до парадоксален ефект: детето престава да се чувства виновно, съвестта му изглежда. атрофира и спира да действа. И защо, неговите функции се изпълняват изцяло от възрастни. Такова дете по-често се чувства обидено, отколкото виновно, тъй като никое наказание не може да бъде наистина справедливо. Наказанието ви позволява да не се чувствате виновни. В резултат на това детето не може да се съсредоточи върху закона, който съществува и ни ръководи в нашите действия, върху собствения ни морал. Заменя се със страх от наказание. В този случай по-важно се оказва избягването на това неизбежно наказание, а не действията, които се възприемат като лоши, неморални, вместо чувство за вина, наказаното дете се чувства обидено и потиснато от родителите си. Родителите, напротив, започват да се чувстват виновни. Това дава на детето право на следващо нарушение и връзва ръцете на възрастните, освен това наказанието, особено физическото, винаги е свързано с унижение на достойнството на детето. Това го учи да се отнася към другите по същия начин, прави го неуверен в себе си и създава усещане за незначителна стойност за него. Това не означава, че такова дете става срамежливо и послушно, често точно обратното. Не виждайки себе си ценен за родителите си, той се опитва да докаже себе си, като се утвърждава сред връстниците си по начина, по който знае – чрез сила, авторитаризъм, но това не означава, че всяко наказание е вредно. Понякога децата трябва да бъдат наказвани. Но наказанията трябва да са ясни на детето и да следват директно от действието. Ако има логическа връзка между нарушението и наказанието, тогава то се възприема като по-справедливо. Например, ако детето откаже да яде супа, то се лишава от сладкиши, ако получи лоша оценка, трябва да бъде подложено (известно време) на родителски контрол върху изпълнението на домашното, ако счупи нещо, или го счупи изцапа, трябва да почисти след себе си, възможно е да компенсира щетите от джобни пари. Всъщност това не е наказание, то е само пряка последица от действията на детето, неговата отговорност за своите действия. Нека добавим, че прошката има удивителен, често трансформиращ ефект върху детето. Когато се чувства виновен, но възрастните му прощават, той вижда своята стойност за тях, вижда тяхната вяра, че той сам може да оцени действията си и го вижда като отговорен и морален човек. Неизмерима подкрепа „Най-сладкото“ Винаги да приемате и подкрепяте детето си е естествено желание на родителите. Но понякога се превръща в образователен принцип и тогава полезността му не е толкова ясна. Нека да погледнем от различни гледни точки: кой друг ще се грижи и защитава детето, ако не ние? За да расте то щастливо и доволно, просто трябва да му осигурим постоянна любов и подкрепа. Не е толкова трудно да се направи: ние наистина се възхищаваме на всичко в него. Ако постоянно му казвате за това, подчертавате колко е прекрасен, прекрасен и прекрасен, колко много може и знае как да направи, той самият трябва да повярва в това. Нека чува от нас през цялото време колко много го харесваме. Други възрастни и деца също трябва да знаят какво прекрасно дете имаме! Затова определено ще ги информираме за това и ще го докажем. Ако някой не е съгласен, тогава е по-добре изобщо да не общуваме, за да предпазим детето от излишна критика, а себе си от раздразнение. Основното е, че детето винаги се чувства уверено и знае, че ще бъде подкрепено във всяко начинание. Ще му обясним, че тези, които го критикуват или обвиняват в нещо, не са доволни от него, всъщност нищо не разбират и сами са си виновни за сегашните ситуации. Дориако това не е така, по-важно е да подкрепим самочувствието на детето Разбира се, понякога е трудно, защото знаем, че не всичко, което прави, е добро. Но е по-добре да не му казвате за това. Първо, това ще го разстрои, и второ, той понася всякакви упреци много болезнено и чувствително. Така че е по-добре да си държим устата затворена, когато не сме доволни от нещо. Но когато порасне, ще може да постигне много, защото е толкова уверено в себе си, толкова любезно се отнася към себе си, изпитва толкова много любов и подкрепа към себе си! Дете: Знам, че съм прекрасно дете. Хората ми казват това често. Но мисля, че заслужавам дори повече признание, отколкото получавам. Родителите ми са големи късметлии, че имат толкова прекрасно мен (сами ми го казват). Дори не мисля, че са много достойни за мен. Във всеки случай те не са в състояние да забележат, че правя нещо нередно. Понякога казват, че ме обичат, без да искат нищо в замяна - и аз не бих им дал нищо в замяна, това е! Трябва да ме обичат! И все пак те трябва да ми осигурят всичко, от което се нуждая, винаги да подкрепят, да се грижат, да хвалят, да защитават. Но аз не им дължа нищо, те трябва да са благодарни, че вече ме имат, че могат да се гордеят с мен, понякога ме критикуват, но аз знам, че не мога да бъда виновен за нищо! толкова съм прекрасен. Не харесвам тези, които не признават заслугите ми. Но се научих да доказвам на себе си, че те са безполезни, ако не забелязват колко съм добър или може би просто завиждат. Но не мога да уважавам и тези, които забелязват. Понякога ми е тъжно, че родителите ми са толкова простодушни, че толкова много ме идеализират. В края на краищата искам да ме видят самия мен, с моите недостатъци и несигурност, а не с идеалния образ, който искат да създадат за мен. Но те изглежда не са в състояние да направят това! Ето защо понякога дори ги презирам, че са толкова слепи. Когато все пак си изпуснат нервите и кажат нещо лошо за мен, се чувствам много нещастна, защото не съм свикнала с такова отношение. Струва ми се, че са спрели да ме обичат, защото казват, че любовта им е пълна подкрепа за всичките ми начинания. И тогава се чувствам уплашен и самотен. Или обезценявам техните думи, точно както те ме научиха да обезценявам думите на другите. Може да ми е трудно да общувам, защото по някаква причина другите хора не са готови да ми се възхищават през цялото време. Дори близки приятели понякога ме критикуват и аз го приемам много болезнено, така че предпочитам да не създавам истински близки приятели. Освен това близките могат да видят истинските ми недостатъци и ще бъде по-трудно да ги обезценявам. Искам да постигна много в живота, защото го заслужавам! Но често не успявам, защото ядосани, завистливи хора започват да ме критикуват и да ми набиват спиците. Не мога да забележа своите недостатъци и затова може да ми е трудно да се развивам като психолог: модната фраза „безусловно приемане“ е изпълнена със скрити опасности. Всъщност обичаме, но поставяме условия. Дори онези родители, които винаги само подкрепят детето си, искат то да постигне много. За да направят това, те подхранват неговото самочувствие. Но високото самочувствие не е гаранция за успех, което често зависи от оценките на други хора (не само и не толкова родители) Такива деца, разглезени от внимание, похвали и грижи, често нямат отговорност и уважение към другите хора . Постоянно получаващи любов, те не знаят как да я дадат, не знаят, че „на когото много се дава, от него много се иска“. Приемайки за своя заслуга нещо, което не е тяхна заслуга, те често започват да се отнасят снизходително към другите до юношеството. Но след като са станали тийнейджъри, те са изправени пред факта, че изискванията към тях се увеличават, че получават по-разнообразни оценки на поведението си, че от тях се очаква да носят отговорност за действията си, но те не са готови за това. В този случай те са принудени или да обезценят родителите си, като се уверят, че тяхната похвала не е билаправдиви или обезценяват всички останали, като решават, че само родителите им ги възприемат „обективно“, тоест изключително положително. И двата сценария не помагат на детето да стане щастливо и успешно, както са мечтали родителите, но е необходимо да го подкрепяме и насърчаваме. Това му помага да оцени силите си, да се изправи пред успехите си и да повярва в себе си. Но подкрепата не бива да се обезценява, обезценява поради маловажни причини, демонстративност и преструвки. Струва си да насърчавате и подкрепяте само това, което е наистина важно за родителите и за самото дете, в противен случай натрапчивата похвала ще започне да дразни и уморява и хората вече няма да вярват в нея. Похвалата трябва да бъде важно послание за признание за истински заслуги, отговорни решения, независими действия и добре свършена работа. Тогава то ще бъде оценено, ще помогне на детето да се развие и ще укрепи вярата му в собствените си сили. Култивиране на смирение „Браво на овцете...“ Съществува и обратният начин на възпитание, който включва минимална подкрепа и похвала от родителите. Сега не е толкова често срещано, свързва се със „старото училище“, но ще разгледаме накратко и родителите: нека другите хвалят детето. Да хвалиш дете е същото като да хвалиш себе си. Нашата задача е да му посочим всичките му недостатъци и грешки, защото никой друг няма да направи това. Ако е направил нещо добре, значи се гордеем с него, но винаги така трябва да бъде! Какво има за хваление? Но ако сте направили нещо лошо, тогава трябва да посочите какво точно не е наред, да ги принудите да го повторят, докато стане добро. Да кажете на детето, че е направило нещо перфектно, означава да му кажете, че може да не се стреми към още по-добро. Така че ще му покажем, че не е достатъчно добър, не се опитва достатъчно, може би повече. Ние вярваме в него, затова го молим и другите възрастни да не го хвалят много. Разбира се, тайно му казваме колко е страхотен, но никога пред него. Ако някой го похвали, определено ще кажем, че като цяло можеше да се постарае повече и че няма за какво особено да го хвалим. В края на краищата, най-важното е, че той не се възгордява и не се предава! Понякога ни се обижда и казва, че не е чул мили думи от нас. Вероятно някой ден ще разбере, че винаги сме се гордели с него, но е рано. Когато постигне нещо наистина важно, тогава може би ще го похвалим: Детето, те само ме карат! Много е изморително и неприятно. Понякога искам да не правя нищо: в крайна сметка знам, че каквото и как да правя, пак няма да бъда похвален. Понякога ми се струва, че е невъзможно да докажа на родителите си, че съм способен на нещо. И тогава се отказвам, че родителите ми ме срамуват пред други хора, говорейки за моите недостатъци. Затова се срамувам от тях, опитвам се да избягвам срещите им с важни за мен хора. Понякога ми е трудно да приемам похвали от други хора. Ако някой ми каже, че съм се справил добре, не вярвам. Мога ли да направя нещо добре? Трудно ми е да споделя нещо с родителите си: в края на краищата те ще ми обяснят какво правя погрешно, какво съм направил погрешно, било то обучение, приятелство или романтични връзки. Никога не застават на моя страна. Затова нямаме много теми за разговори: по-добре е да си търся хобита, от които те нищо не разбират, знам, че някъде дълбоко в душата си ме обичат, но някъде много дълбоко. и това ме натъжава: Децата, които много рядко биват хвалени, но често критикувани от родителите си, могат да изберат два пътя. Или се отказват, отчаяни да спечелят похвала и напълно губят доверие в себе си, или се стремят към успех, безнадеждно опитвайки се да докажат, че са достойни за нещо. Но нито единият, нито другият път може да се нарече радостен за детето. Обикновено такива родители приемат, че тяхната вяра в достойнствата и способностите на детето се приема за даденост. Те обаче не го съобщават. Това обаче не е очевидно за едно дете. В резултат на това доверието и взаимоотношенията се влошават: кой би искал да слуша през цялото време?.