От автора: „Как да разрешим конфликтите в семейството и да започнем да се разбираме“ прочетете връзката: Може би сте запознати с концепцията за житейски сценарий. Когато общуваме с различни хора, ние се държим различно, т.е. Използваме различни модели на реакция. Имаме собствени сценарии на комуникация и, разбира се, поведение в конфликтна ситуация. Семейното общуване не е изключение. Нека разгледаме сценарии на конфликти в семейството. Всеки сценарий е сюжет, който има развръзка, т.е. накрая ще има резултат. По правило получаваме един и същ резултат за дълъг период от време. Нищо не се променя, конфликтите продължават. За какво? Какъв резултат искаме да получим, какво бих откроил 3 основни сценария и поведение в конфликта: 1. Нашият сценарий се нарича "Кървене". Ежедневието и рутината се проточват. Двойката търси разнообразие, някаква крайност, за да разнообрази живота си. Разтърсете се, изпитайте нов вкус. Много подобно на кръвопускането. След това усещате прилив на сила и нова енергия. В този конфликт няма нищо лошо, дори е полезно. Позволява ви да погледнете живота по различен начин. Има възможност да се изкажете и да чуете другата половина. Защото под натиска на леки емоции ние казваме това, което наистина мислим, основното е да не се увличаме и да не влизаме в истински военни действия. Този конфликт лесно се контролира, защото няма пълно участие, има леко кръвопролитие. Конфликтът излиза отвъд светлината, щом конфликтуващите стават лични, обвиняват, обиждат, помнят роднини и т.н. 2. Нека наречем този сценарий „Конкуренти“. В този случай всеки има своя гледна точка, разбира се, тя е правилна. И двамата партньори отстояват позициите си, никой не се опитва да чуе другия, всеки знае, че той е прав. Това са два бика на един мост. Намирането на компромис в този конфликт не е важно. Основната цел тук е победа. Резултатът от тези победи е непрекъснато влошаване на отношенията, отчуждение и липса на разбиране. Родителите губят този сценарий с порасналите си деца. Когато детето навлезе в юношеска възраст, то се чувства като възрастен, има свой собствен поглед върху живота. Родителите, мъдри с опит, знаят до какво могат да доведат определени действия и се опитват да предпазят децата си от възможни опасности. Ефектът често е обратен, рано или късно хората ще започнат да живеят собствения си живот. Не търсят помощ и подкрепа от семейството. За какво? Тук те все още не се разбират и не се приемат. Най-често такъв брак се разпада или има формален характер. И децата се отдалечават и търсят авторитет отстрани, ако искате да промените ситуацията, сменете сценария. Започнете да играете на „сътрудничество“. 3. Последният, третият сценарий от моя гледна точка е най-опасен. „Тиранинът и жертвата“. Това е връзка, в която страхът е на първо място за една от страните. Неконтролируеми изблици на емоции от страна на тиранина. Жертвата се опитва да не възразява, да изглади грапавините, но резултатът е все същият. Налице е насилие (физическо, психологическо или и двете). Разбира се, не говорим за любов. Любовта и страхът са несъвместими неща. Именно в тези връзки ревността присъства в най-изтънчените си проявления. Тиранинът е собственик, жертвата е вещ за него, може би любима вещ, но вещ. Има само един начин да промените сценария, да спрете да бъдете жертва. Ако любовта присъства, много ще се промени. Ако не, тогава помислете: „Защо живеете с този човек?“ Като цяло в конфликта има много необходимо и полезно. Но за да бъде градивен, в никакъв случай не трябва да ставате лични. Изразете отношението си към поведението, ситуациите, говорете за това как се чувствате. Наречете чувствата си с истинските им имена. Веднага щом обвиненията бъдат вкарани в игра, диалогът ще приключи. Помислете сами, ако ви нападнат, какво правите? Вие се защитавате. Вашият партньор не е изключение. Ако единият от партньорите заеме отбранителна позиция, градивността на конфликта приключва. „Как да разрешаваме конфликти в семейството и=146