Как да кажеш „не“ на тийнейджър? Изглежда, че би било трудно да се забрани нещо „лошо“ или „опасно“, защото ние, възрастните, сме длъжни да предпазим детето от грешки. Толкова ли е просто, колкото изглежда на пръв поглед и защо е особено трудно за един тийнейджър да каже „не“? Тийнейджърите са специална категория хора. Възрастта, когато детето влиза в конфронтация с родителите, когато тръгва по пътя на самоопределението и разширява границите си, не е най-лесната за родителите. Човек, който не е съвсем възрастен, взема решения за възрастни. И понякога това не са най-идеалните решения, нали? В моите консултации или курсове за родители подчертавам, че родителският авторитет се „изгражда“ още от първите месеци от живота на детето. И ако не сте били „съзнателен възрастен“ и вашите решения и методи са имали краткосрочен мотив, са се основавали на емоции, ако не сте се интересували от аргументацията на вашите забрани, не сте се интересували от мотивите на действията на вашите деца , а просто забранено, скарано за последствията или поемане на отговорност за действията на любимите ви деца, тогава, когато детето стане тийнейджър, като правило, вие като родител сте в задънена улица. не“ вече не работи и най-често има обратен ефект. Да кажеш „не“ е цяло изкуство. Например: тийнейджър се обръща към родителя си с молба да го пусне на концерт на любимата му група. Родителят забранява: „Тази група има отвратителни песни и музика, просто слушайте за какво пеят…. и техния външен вид? Начин на живот? Не, няма да отидеш.“ Детето се опитва да се аргументира: „Но те получиха награда миналата година, те са готини, тяхната група беше призната за „пробив на годината“, отговорът: „Аз“ Това не ме интересува, казах не.“ В този пример не може да се проследи компетентността на възрастния, той разчита на собствените си вътрешни насоки, без дори да прави опити да се включи в интересите на детето. , за да разбере, че забраната му ще има само краткосрочен ефект, детето няма да отиде на концерт, но няма да спре да слуша тази музика и може би ще започне да слуша още по-активно. В този случай родителят не е използвал момента да се включи и да се включи в интересите на детето, като по този начин е дал да се разбере, че животът на детето му като родител е ценен и интересен в юношеството много е важно човек да разбере и почувства как се приема в обществото, как се вписва в средата. Въпросите за общуване, комуникация, членство в група и приемане са на първо място. Той изследва нови територии, като „компетентен“ и „единствено правилен“ в по-ранна възраст престава да бъде такъв, проверява се „за въшки“ и подлежи на съмнение. И един възрастен е изправен пред трудната задача да запази позицията си, да не бъде „изхвърлен” от кръга на доверените лица. Това наистина не е лесна задача, защото по правило човек трябва буквално да стъпи на гърлото си. за да се предпази от безсмислени забрани и категорични мисли и твърдения. Трябва да намерим сили и желание да се интересуваме от това, което интересува детето, и да изградим този мост на доверие старателно и внимателно. Трябва да можете да се доверите на детето си и да му дадете право да греши, да го подкрепяте в трудни моменти, а не да го упреквате: „Казах ти... Само да беше постъпил така, както казах.“ Да, могат наранени в самото сърце, те могат да говорят обидни думи. Една майка се разплака, когато ми каза: „Дъщеря ми (на 15 години) ми каза, че по-скоро ще умре, отколкото да стане като мен”... Какво се крие зад тези думи? Може би те означават, че детето няма любов, внимание и обич на майка си? Може би тези думи означават, че тя е уморена от нервността на майка си и викането от сутрин до вечер, заяждането и критиките? Или може би тя не иска да бъде „идеална“ и „скучна до смърт“ като майка си Винаги гледайте отвъд думите, смисълът е много по-дълбок. Колко често ние, възрастните, сами носим „глупости“ към дете, напълно некомпетентно обсъждайки неговите интереси? От висотата на моя опит, който не винаги, но най-често не е мярка за нищо, предупреждавам себе си (като майка на тийнейджър) и родителите-клиенти:.