От автора: Всички сме свързани помежду си по един или друг начин. Някои от тях са здравословни, даващи възможност за развитие и относителна свобода, други са с явно смущения в дистанцията, с изкривявания, болезнени, с нарушаване на личните психологически граници, от които зависи вашето състояние, настроение, възприятие за себе си Друг човек повече, отколкото върху вас самите. Често такива връзки се наричат ​​съзависими. КАК ДА СТАНЕТЕ АВТОР НА ЖИВОТА СИ. Детето се ражда крехко, безпомощно, изискващо грижи и внимание. Ето защо ролята на възрастните (родители, баби, дядовци и други близки роднини) е толкова важна. Те осигуряват грижа и сигурност, образоват и показват първия опит в отношенията. Това е жизненоважно за всяко човешко същество. Връзката Майка-Дете става особено важна. И ако те са установени като топли, стабилни, сигурни и доверчиви, тогава до 3-годишна възраст завършва един много важен етап от развитието - психологическо раждане. Детето започва да се чувства добре свързано с майката. И тази връзка впоследствие му позволява да се отдели, да стане независим, да експериментира, да изследва света около себе си, да разчита на вътрешната си сила, да се изявява, а не да чака някой друг да контролира поведението му. Детето развива усещане за собственото си „аз“. Това му дава способността да прави избор и да поема отговорност за действията си, да взаимодейства с други хора, да се справя с безпокойството и страха, да изразява чувствата си и да управлява емоциите. Този важен етап от развитието може да бъде нарушен или незавършен по редица причини - дистанцирани, студени, жестоки отношения в нефункциониращи семейства са толкова опасни, колкото и задушаващо-любяща, контролираща и поглъщаща всяка проява на независимост. И тогава детето пораства и става зависимо от други хора (понякога от алкохол и наркотици) или съзависимо, емоционално незряло и възприема себе си като привързаност към други, по-силни хора. Винаги има нужда от друг, който знае по-добре какво да чувства, да прави, с кого да дружи и кого да обича, къде да учи и кой да работи... Постоянно търси съвет (въпреки че никога не прави това, което му се съветва), той е зависим от чуждото мнение (което го дразни). Той си остава сякаш пораснало дете и за ролята на свой Партньор избира човек, който изпълнява родителска функция - избира, решава, поема отговорност... Понякога кризисните ситуации изострят вътрешни конфликти и явно неудовлетворение от живота и появяват се връзки и това тласка човек към промени „Докато казваш нещо, което не е това, което мислиш, съгласяваш се с това, в което не вярваш, правиш нещо, към което не си предразположен, ПРЕЗ ЦЯЛОТО ТОВА ВРЕМЕ СИ. ИЗОБЩО НЕ ЖИВЕЯ.“ (Сун Дзъ. Китайски философ и стратег) Искам да предложа 12 стъпки, които ще ви помогнат да се почувствате не само Автор, но и Главен изпълнител на ЖИВОТА СИ. Последователността им може да бъде различна, индивидуална по сложност и продължителност и изискваща помощ и подкрепа. Но играта си заслужава - все пак вашият живот е заложен на карта. Стъпка 1. Осъзнайте взаимозависимостта на вашите отношения с любимите хора (родители, партньори, приятели). Не е лесно, защото е толкова познато, всепроникващо и обикновено: „Какво не е наред тук?!“ Всички живеят така! Това е като сън - трудно е да се събудиш и да повярваш, че може да не е възможно по друг начин. В допълнение, съзависимостта (емоционална зависимост) може да бъде механизъм за оцеляване и поддържане на безопасност. Да не забелязвате чувствата си, да потискате преживяванията си, да игнорирате дискомфорта и болката стават навик. И вие просто не сте имали друг живот. Разберете причината за проблемите. Това е историята на вашия живот, развитие и възпитание. Алкохолизъм или пристрастяване към наркотици на членове на семейството, силна любов или интензивно отхвърляне, малтретиране, детска травма на изоставяне или изоставяне. .. Или някои други характеристики на семейните отношения. Важно е да ги запомните, разпознаете и осъзнаете Стъпка 3.Вижте незавършеността на процеса на психологическо развитие дори в зряла възраст, повтарящи се сценарии на взаимоотношения, психологическото сходство на вашите партньори с вашите родители... Тези и други признаци, които могат да бъдат открити, когато анализирате живота си, ще ви подскажат посоката. на работа върху себе си. Този етап може да изисква допълнителна подкрепа и помощ (например психолог). В крайна сметка членовете на вашето семейство може да са доволни от съществуващата картина на живота и ролята, която играете в него. И не всеки ще бъде доволен от вашата решителност и желание да пораснете. Стъпка 4: Откажете да видите другите като лоши, грешни или грешни. Това ще ви помогне да видите себе си и другите в истинската им светлина. Желанието ви да се чувствате винаги прави може силно да изкриви реалността. Стъпка 5. Спрете да се мразите Ако се опитвате да отделите себе си и смятате семейството си за лошо, ще трябва периодично да страдате от чувство за вина и да се смятате за лошо и грешно. Това понижава самочувствието и ви кара да страдате от собствената си неадекватност. Затова е по-добре да трансформирате негативните идеи за себе си – това е допълнителен ресурс за промяна. Той контролира другите пасивно и сякаш от сянка. Не е приятно да забележите как и кога играете ролята на Жертвата. Но осъзнаването на това ще ви позволи да постигнете значителен напредък в собствения си живот и в отношенията с други хора. Стъпка 7. Научете се да говорите директно, да питате открито и да задоволявате нуждите си като възрастен. Позната ли ви е ситуацията, когато питате не директно, а по такъв начин, че другият да се досети, да разбере, да почувства какво искате? И ако не, тогава е толкова удобно да бъдете ядосани и недоволни! Или понякога питате с възмущение и гняв? И се учудвате, че партньорът ви „го прави от злоба“, съпротивлява се и отказва. Директните искания са пътят към автономия и независимост. Колко парадоксално звучи Стъпка 8. Научете се да чувствате своите нужди и да изразявате чувствата си. Най-често човек крие чувствата и мислите си, когато расте в неблагополучно семейство. „Не пере мръсното бельо на обществени места“, спрете да изпитвате болка и срам, гняв и разочарование, трябва „да имате право“ да се ядосвате и да сте недоволни... Но като изключи „лошите“ чувства, човек спира да изпитва „ добри”, спира да се радва, да се възхищава, да получава удовлетворение и удоволствие. За да си възвърнете чувствителността, трябва да преживеете някои моменти от детството си, които „не са се случили по начина, по който сте искали.“ Стъпка 9. Обичайте „вътрешното си дете“. Ако сте израснали в нефункционално семейство, не сте имали достатъчно любов и грижи, трябвало е да „пораснете“ рано, да угодите на другите, да не забелязвате обиди и емоционални рани, тогава вашето „вътрешно дете“ все още страда. Възстановете почтеността си, станете зрели и наистина Възрастни. Можете, ако си възвърнете възможността да се обичате и уважавате, да се гордеете с постиженията си, да се хвалите за успехите си. Стъпка 10. Научете се да определяте и защитавате своите психологически граници чувства, мисли и действия. Имате пълното право да мислите различно от всички останали, да се чувствате различно, да действате въз основа на собствените си съображения за безопасност и интерес и още повече да зачитате границите на тялото си. Системното нарушаване на психологическите и още повече физическите граници е една от основните причини за пристрастяване и съзависимост в отношенията. Има страх от избор и вземане на решения, съсредоточаване върху мнението и съветите на други хора и цял „букет” от проблеми и болести, като върнете Авторството на живота си, погрижете се за връщането на вашите психологически граници създаване на близки отношения е страх, че други хора ще контролират, обиждат, подчиняват, потискат. Този страх не позволява установяването на отношения на сътрудничество и равноправно взаимодействие. Преодоляването му е трудно, но възможно. Във вашия.