От автора: Как да събудим мотивацията у децата? -Спи ли през ваканциите в различни групи в социалните мрежи, където родителите задават въпроси на психолозите, забелязах, че ако класирате популярните въпроси? най-често срещаният би бил: Той/тя не иска да прави нищо...Как да събудя мотивацията? Какво става?....(Веднага изключвам ситуацията с тийнейджърската депресия от статията - това е отделна тема) Най-често този въпрос се задава от родители, чиито деца навлизат в пубертета или родители на тийнейджъри. Разбира се, като казах: „OK Google“, намерих тонове статии и отговори... И може би дори няма да бъда оригинален по този въпрос... Но ще напиша няколко абзаца. Ами ако те съдържат отговора на вашия въпрос, като съм работила с тийнейджъри повече от 10 години, видяла съм много - различни семейни истории, различно отношение към децата... Разбира се, ако детето е заето с нещо от сутринта до вечер, или той е в система, в която „няма да му бъде позволено да скучае“ е едно нещо. Но ако задавате изброените по-горе въпроси всеки ден, тогава това е различен случай. Това е ВАШЕТО дете... И слава Богу, че имате тези въпроси, а не зелена светлина за юношеството Първото нещо, което трябва да направите - не харесвам думата трябва - но не мога без това тук - означава да си зададете въпрос: - Детето ми не иска да става от леглото, не иска да учи, не иска да помага, не иска да участва в семейния или училищния живот.. .какво се опитва да ми каже чрез това поведение Важно е да разберем: всъщност вашето дете има мотивация? Но тя е специална! Това е мотивация - да се съпротивлява на вас и на всички, които по някакъв начин се опитват да проникнат в неговия свят, без желанието на тийнейджър Сега основната му мотивация е съпротивата. Правете всичко по вашия, а не по вашия начин. За какво? Това запазва силата му - Каква сила? Ние решаваме всичко в къщата! Докато той е в нашите стени, ние сме силата! - ще кажат или помислят много родители. Но парадоксът е, че когато хората се чувстват безсилни, те се опитват да се почувстват силни, като възпират всякакви опити за „власт над ситуацията“. Дете или тийнейджър, който „не иска нищо“, ще продължи да прави това, което му дава пълна увереност, че контролира ситуацията! За родителите това поведение изглежда напълно неконтролируемо. За един тийнейджър това е единственият начин да контролира случващото се около него. Но каква е причината? Причината е проста! Скъпи майки и татковци, просто забравяте, че пред вас е още дете. Дете, което използва съпротива за контрол. Дете, което все още не притежава напълно социални умения и умения за решаване на проблеми Кой и кога е успял да научи вашия тийнейджър на алтернативни поведенчески умения до степента, която вие изисквате от него? Бяха ли показани, обяснени, дали родителите, училището, самият житейски опит научиха детето как да използва социалните умения Всички наши тийнейджъри знаят ли и умеят ли: как да говорят с други хора, как да бъдат приятелски или предпазливи, как да? да се чувстват комфортно в рамките на своите граници и как да уважават непознати, как да проявяват емпатия, как да изразяват емоции и да бъдат в хармония с тях... Имат ли нашите тийнейджъри умения за решаване на проблеми? Колко време сме посветили на детето, за да обясним какво хората искат от него, какво може да получи от хората, как какво да даде и как да отговори на очакванията и изискванията на единия и на другия? Тези основни умения за решаване на проблеми са необходими, например, за да помогнете на детето да се справи с критиката? в клас. И това е най-честата причина децата да не искат да пишат домашни или да ходят на училище. Те просто не искат постоянно да бъдат критикувани. Затова, мили майки и татковци, всички живеем с някаква мотивация. Всеки го има. Единственият въпрос е - какво е това? Ако детето ви изглежда немотивирано, трябва да погледнете какво прави и да видите, че ТОВА е мотивирано да приемете, че детето ви не е мотивирано, е неефективен начин да го гледате. И докато щешТърсейки едностранчиво „вълшебно хапче за мотивация“, детето ви ще продължи да бъде мотивирано да не прави нищо. В този случай да не правите нищо означава да се съпротивлявате и да поддържате контрол над себе си. Не мога да давам готови рецепти на родителите си. Винаги има някои нюанси и характеристики на причините за такова поведение на тийнейджър в семейството. Едно мога да кажа, че докато родителите гледат на детето като на „жертва“, то ще се възползва от това, защото... никой не иска да пропусне своите предимства. И тийнейджърът тихо ще ви въвлече в „изтощителна“ борба за власт, за да ви провокира и няма да ви даде възможност да намерите решение по други начини. Първата стъпка е да разберете, че „дете, което не иска нищо“ не е жертва. И казано в прав текст, „говоренето“ с вас е „господарят на ситуацията“. Втората стъпка е да предадете на себе си, а след време и на детето, че по този начин то се опитва да реши проблемите си. Но като няма необходимите знания и житейски опит, той не ги решава ефективно. Обяснете както на себе си, така и на тийнейджъра, че едно опростено решение няма да доведе до никъде: ако той лежи в леглото, пропуска училище, виси на компютъра, ако му вземете телефона, изключите интернет, лишите го от пари - това не е решение! Това създава нови проблеми както за него, така и за вас. Това означава, че трябва да разгледаме тази ситуация изчерпателно. Третата стъпка е трудна - и аз искрено съчувствам на родителите, които правят всичко възможно да угасят желанието да решат всичко чрез емоции или сила. Те вършат двойна работа и харчат двойно повече усилия за такъв контрол. Много е трудно! Но трябва да разберете - веднага щом поставите „спектакъл на емоциите“, веднага сменяте ролите с детето - ставате актьор, чието представяне се оценява от тийнейджъра. И повярвайте ми, това е най-доброто шоу за него, защото... той никога не се уморява да се учи от живота. А емоциите на другите са много интересни. Плюс бонус - аз контролирам ситуацията, а не родителите ми! - това дава сила за "нови подвизи". Четвъртата стъпка е действието. Няма да обяснявам това - много е казано за това. Но ако се обърнете към дете: "Не ми харесва това, което се случва." Искам да станеш от леглото и да започнеш да се приготвяш за училище сега! И в отговор чувате: „И какво от това?“ Е, какво тогава? Топката е във вашето поле. Трябва да покажете това "чо". И най-важното - последствията от това "чо". Игнорирайки това, вие отново давате „топката на тийнейджъра“ и той вече контролира ситуацията. Зад това „чо“ трябва да стоят ограничения, които поставяте и най-важното, те ще бъдат спазвани! Ако вашият тийнейджър не става от леглото, игнорирайки думите ви, трябва да има последствия: ако не станете от леглото, не трябва да правите нищо друго - не трябва да играете видео игри, не трябва да харчите четири часа пред телевизора, не бива да се храните в леглото или да чатите в социалните мрежи - легнете! просто легни!. Ако сте твърде „болни“, за да ходите на училище, не трябва да излизате от къщи, обадете се на приятелите си - пестете енергията си за възстановяване! ....Ако сте установили, че домашните трябва да се пишат от 18 до 20 часа, но срещате съпротива, това е изборът на вашето дете. Но вие също имате избор - по това време телевизорът не се включва, няма комуникация в социалните мрежи, няма игри на компютъра - последствията от недовършената домашна работа падат върху тийнейджъра. Тези граници трябва да се поставят и спазват. Разбирам трудностите, през които преминават родителите на такива тийнейджъри. Доколкото е възможно, винаги ги подкрепям. Но само правилата помагат на децата ви да разберат последствията от поведението си. Именно чрез такива правила вие показвате на детето си, че всеки човек носи отговорност за собственото си поведение, като същевременно е част от семейството и обществото. По този начин развиват своите социални умения и умения за решаване на проблеми. Петата стъпка е важна! Американският професор и философ Джон Дюи пише, че най-дълбокото желание на човека е „желанието да бъдеш значим“. И от това няма измъкване. Особено когато конфликтът между родители и тийнейджъри е свързан със „значимостта“. Ето защо е толкова важно да се разработи система.