Както Стейси Хъбард, терапевт на двойки в Университета на Портланд, пише, всеки от нас има своя собствена емоционална история, свързана с нашето възпитание и емоционалния климат в нашето семейство. Някои са израснали в семейство, където емоциите са били „подкрепяни“, където чувствата са били насърчавани и одобрявани, където е било нормално да плачеш и да си тъжен, където е било нормално да си ядосан. Други са израснали в семейство, където „емоциите са били отхвърлени“. , където чувствата не бяха насърчавани. На такива деца се казва: „Не тъгувай“, „Ще преживееш това“ или „Момчетата не плачат“. Този обичаен емоционален климат затруднява хората като възрастни да разпознават собствените си емоции и затруднява приемането на емоциите на другите Едно от нещата, които могат да създадат сериозни проблеми в една връзка, е несъответствието на метаемоциите между партньорите. Метаемоциите са начина, по който се чувствате относно чувствата си. Непоследователността в метаемоциите води до недоразумения Когато човек с „емоционално подкрепяща“ традиция се влюби в човек, който е емоционално дистанциран, това може да има определени последствия във връзката. Някой, който се отдръпва от емоциите, може да почувства, че чувствата му са извън контрол или че са използвани, за да „получат своето“. Светът на емоциите може да изглежда плашещ и чужд за такъв човек, което го кара да се затвори в себе си, докато човекът, който показва емоции, спокойно и уверено ги обсъжда. Някой, който се чувства комфортно с емоциите, ще може да подкрепи и сподели чувствата на партньора си, както и свободно да изрази собствената си тъга, страх, разочарование и радост Изкуството на директния разговор Емили Нагоски в книгата си Come As You Аре, красиво описва процеса на емоционално изразяване. Тя сравнява процеса на справяне с емоциите с пътуване през тунел. Тунелът може да бъде тъмен и страшен понякога, но като се справи с негативните емоции, човек може да премине през него и да види отново светлината. За тези, които отричат ​​емоциите си, този тунел може да изглежда като тъмна уличка с боклук и плъхове, които искат да избегнат на всяка цена. Както д-р Джон Готман обяснява в „Какво прави любовта трайна?“, „Ако не можете да преодолеете убеждението, че негативните емоции са загуба на време и дори опасни, няма да можете да подготвите партньора си за успех.“ Под „настройване“ той има предвид подобряване на разбирането ви за партньора ви, за да изразите вашето приемане и подкрепа. Д-р Готман предлага прост път към настройката, наречен изкуството на интимния разговор. Интимният разговор се състои от следните стъпки: Изразете чувствата си с думи Задайте отворени въпроси Продължете да правите утвърждения, които задълбочават връзката Изразете състрадание и съпричастност Разбиране на вашата емоционална история. Важно е да изследвате историята на това как се отнасяте към чувствата. В книгата „Какво прави любовта последна?“ – Д-р Готман описва двойка с мета-емоционално несъответствие. Анджела произхожда от много емоционално семейство, което насърчава изразяването и изразяването на емоциите си, а Джордж идва от затворено семейство, мълчалив и реагира нервно на всичко „нещастно“. В резултат на възпитанието си Джордж не съчувства и не подкрепя това на Анджела емоции, но вместо това веднага преминава към решаване на проблеми. Това е опит да я „спаси” от негативни емоции, които го плашат и го карат да се чувства неудобно. Това обаче само я кара да се чувства по-зле. Джордж би било мъдро да следва правилото на д-р Готман: разбирането и съпричастността са преди съвета. Може ли това да се измери? Можете да се свържете с мен за психологически съвет по удобен за вас начин: WhatsApp, Skype, Telegram, тел. +7 968 ​​​​555 1228 Абонирайте се за моя канал в Telegram, там има много полезна информация: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy