Личните граници са субективното отделяне на нашия вътрешен свят от външния свят. И точно това е структурата, която ни помага да „не се разтваряме“ в другите хора. Често понятието „лични граници“ се разглежда само във филистимския смисъл, като вид „ограда“, с помощта на която мога да се изолирам от другите индивиди, така че моите ресурси да не бъдат „отнети“. Докато здравите граници са насочени към това да направят общуването висококачествено, пълноценно и приятно, здравословните психологически граници са преди всичко гъвкави граници. Тоест, те се адаптират към социалния контекст, но в същото време позволяват на индивида ясно да познава и изразява собствените си нужди. И което е също толкова важно, здравите лични граници са един от компонентите на здравословното самочувствие (става дума за въпроса „как да обичаш себе си“? Първо, обърнете внимание какви лични граници имате и дали ги имате на всички) Ако границите са слаби или много строги, възникват трудности в общуването: конфликти, неспособност или нежелание за изграждане на близки отношения Слаби граници. Такъв е случаят, когато при общуване с други хора човек се разтваря в тях, губи себе си. Особено ако субективно изглежда, че другият е „по-добър“ по някакъв начин. Такъв човек разбира и чувства всички, освен себе си. Тук възникват проблеми като липса на жизненост и енергия. Също така слабите лични граници се проявяват в неспособността да се сближите с други хора. Тоест в интимността човек губи себе си, своето „аз“, своите интереси, своето лично пространство. Например: човек не може да откаже помощ, въпреки че всъщност не е готов да помогне поради липса на време или не се интересува особено от това. Друг показател за слаби лични граници е страхът. Страх да не бъдеш отхвърлен, страх от конфликт, да бъдеш лош, егоистичен Когато човек има вътрешна опора, собствено мнение, позиция и в резултат на това ресурс, той няма да го търси във външния свят и съответно той. не се страхува толкова, за разлика от човек, с който няма лични граници, т.к няма зависимост от мнението на други хора. (В същото време несъмнено има тесен кръг от близки хора, чието мнение е важно) Твърди граници. Колкото и да е странно, това е другата крайност на нарушените граници. Твърдите граници създават твърда бариера пред света. Тук, напротив, има ясно усещане за себе си, но човекът не разбира и не чувства другите. Тоест, човек разчита единствено на себе си и абсолютно не го интересува какво мислят за него не само другите, но и близките. По някои въпроси дори помага, например, за постигане на желаната цел. Но това има отрицателно въздействие върху отношенията, където трябва да слушате другия човек и да го чувствате. Човек с твърди граници никога не споделя своите чувства, мечти, желания с партньора си. Боли. („Не искам да те натоварвам, така че не нарушавай границите ми“, „Не се бъркай в моя свят, не ме докосвай“ и т.н.). Естествено, такива отношения не могат да съществуват дълго. Изключение правят взаимозависимите взаимоотношения. (което вече е разрушение). Причини за нарушени граници. Слабите граници се появяват при тези хора, които често са били карани в детството и не им е било позволено да изразяват своите мнения и позиции. По правило в периода „Аз самият“ (3-годишна възраст) на такова дете не е било позволено да направи избор, който да позволи да почувства тялото си, желанията си. Като възрастен такова дете „губи себе си“, „разтваря се в други хора“. И най-често се стига до другата крайност - поставяне на твърде строги граници и „забравете за всички, мислете само за себе си“. Случва се човек да остане само в слаби граници или само в строги. Или уморен от една крайност. отива при друг. Тези две опции не са норма по никакъв начин. Следователно здравословните граници са свързани с баланса. Тоест на първо място. човек слуша себе си и след това общува с другите: той общува лесно, може да откаже, да спре да общува, да взема решения,.